Вопросы к детскому психологу

Ответы психолога на вопросы родителей

1. Вопрос: Как научить ребенка уверенно вести себя в коллективе сверстников?

Ответ психолога на вопрос родителей: Наука психология советует: желательно обучать этому, начиная с очень раннего возраста. Прежде всего, нужно чтобы ребенок начал общаться с ровесниками как можно раньше. И важно приучить ребенка с этого же раннего возраста самостоятельно решать свои проблемы в общении с ровесниками. Например, когда ребенок подходит с жалобами на плохое поведение другого ребенка (отнял игрушку, дерется), сначала задайте ему вопрос, и дайте время на ответ, что он сам собирается делать по этому поводу, не спешите ругать его или предлагать ему свою помощь в решении этих проблем. Психология утверждает, что важно хвалить ребенка за успехи в создании и поддержании отношений и не критиковать его за неудачи. Как можно реже давать оценку друзьям ваших детей. Стремиться самим много и легко общаться, подавая ребенку пример построения дружеских отношений. Если ребенок терпит неудачи в общении полезно поддержать его своим рассказом о том, что и вам не всегда было легко в этом отношении. Стремиться повышать самооценку ребенка. Даже если ребенок уже большой, полезно перестать решать за него его проблемы, если вы заметите, что делаете это. Но некоторые дети, несмотря на все ваши усилия, все-таки будут оставаться долго стеснительными и робкими. Для таких детей единственный путь – это психологический тренинг, т. к. на тренинге дети могут в безопасной обстановке (здесь их никто не обидит) попробовать новые способы общения.

* На фото Детский психолог Центра «Свет Маяка» — Екатерина Гапонова

Запишись на консультацию к детскому психологу: телефон 303 20 60

2. Вопрос: Как научить ребенка спокойно и внятно общаться с людьми?

Ответ психолога на вопрос родителей: Если ребенок волнуется в общении и от волнения начинает говорить невнятно, то стоит набраться терпения. Психология рекомендует: не стоит насильно заставлять его общаться , если этого можно избежать. Нельзя критиковать ребенка за его трудности. Стоит говорить ему, что это временные проблемы, что все получится , если он будет стараться. И очень важно при каждой попытке ребенка начать общение найти, за что его можно похвалить (Ты сегодня говорил уже лучше, я знаю, тебе было страшно, но ты смог и т. д.). Такая проблема чаще встречается в семьях, где сами родители очень зависят от мнения окружающих и поэтому им важно, чтобы их ребенок хорошо выглядел со стороны. В этом случае надо еще и родителям поработать над собой, т.к. они передают ребенку свою тревогу.

3. Вопрос: Как научить ребенка сосредотачиваться?

Ответ психолога на вопрос родителей: Это не простой вопрос, так как может быть много психологических и не психологических причин, из-за которых ребенок бывает рассеян. Если рассеянность проявляется во всем, то, возможно, стоит посоветоваться с невропатологом. Если это касается уроков, то не стоит перегружать ребенка и стоит делать побольше физкультурных пауз в занятиях и создавать положительный эмоциональный настрой, хваля за любые успехи, подбадривая и убирая критику из общения. Если это касается потери вещей, то можно показать ребенку, что это отсрочит покупку долгожданной игрушки, нужной ему вещи и т. д. А может ребенок таким способом привлекает ваше внимание к себе? Почитайте литературу по психологии о том, как правильно уделять внимание ребенку! (см ниже).

Запишись на консультацию к детскому психологу: телефон 303 20 60

4. Вопрос: Как научить ребенка внимательно слушать других людей?

Ответ, впрочем сначала вопрос: Как вы определяете, насколько внимательно он слушает? Если он много вертится, но при этом все слышит, то это просто его особенность и он лучше воспринимает материал, когда вертится. Если он легко отвлекается и совсем ничего не слышит, то причиной может быть расторможенность (задайте этот вопрос невропатологу). Может быть, он получает мало физической нагрузки и ему просто не усидеть на месте? Мальчикам трудно выдержать школьную систему обучения, где приходится много сидеть. А может учитель не умеет увлечь рассказом или поддержать дисциплину в классе? Еще возможен вариант, при котором ребенок таким способом пытается привлечь внимание взрослых. Значит взрослым стоит научиться уделять ему внимание тогда, когда ребенок ведет себя хорошо, а плохое поведение как бы не замечать. Потому что, когда мы ругаем ребенка, идет получение негативного внимания, что фиксирует неправильное поведение ребенка. Если хотите поговорить об этом подробнее, то приходите на родительскую группу (родителям о психологии детей) , там научитесь влиять на поведение своего ребенка.

* На фото Детский психолог Центра «Свет Маяка» — Екатерина Гапонова

5. Вопрос: Как воздействовать на подростков, что бы они не перечили словом и делом?

Ответ психолога на вопрос родителей: Если ваш ребенок любого возраста делает все не так, как вы ему советуете, это значит, что он чувствует себя взрослым и ему кажется, что вы не заметили, что он уже вырос, и продолжаете считать его ребенком. Психологический совет: Попробуйте предлагать ему свои идеи в форме выбора. Когда хотите от него чего-либо добиться, то придумывайте не один, а два варианта поведения, из которых предложите ему выбрать тот, который ему больше нравится. Тогда он будет чувствовать себя взрослым и ему будет легче принять ваш совет. Только старайтесь предлагать такие два варианта, которые устроили бы вас самих. (Ты вынесешь мусор сейчас или после обеда?). Старайтесь поднимать значимость ребенка всеми доступными вам способами (поручать ответственные и интересные дела, хвалить, меньше критиковать). Дайте побольше самостоятельности. Если не получается, то приходите на нашу родительскую группу, мы разберемся, почему не получается. Дело в том, что у нас, как у родителей иногда может быть скрытая выгода от того, что наш ребенок имеет проблемы. И сами мы не всегда в состоянии определить в чем она.

Запишись на консультацию к психологу: телефон 303 20 60

6. Вопрос: Как заложить силу духа, противодействие дурному влиянию?

Ответ психолога на вопрос родителей: Сначала успокойтесь, скорее всего, ваш ребенок не будет хуже вас, т.к. вы сами его воспитывали. Чтобы он смог сказать «нет» дурному влиянию разрешайте ему дома иногда говорить «нет», не ломайте его волю, не вступайте в борьбу. Признайте, что он уже может многое решать сам. (см. предыдущий вопрос). Если ребенку дома хорошо, он не пойдет искать счастья на улицу, поэтому создайте ему психологический комфорт. Полной гарантией от влияния улицы может служить создание близких отношений с ребенком . Но это длительная работа, которую не каждый родитель может пройти без психологической помощи. Мало любить ребенка, нужно уметь ему показать это. Это и эмоционально насыщенное внимание (15 минут в день душевного тепла, игры, беседы, с сочувствием, но без критики и выбор, и многое другое). Некоторым детям нужен индивидуальный подход и другие методы.

7. Вопрос: Как помочь пережить трудный подростковый возраст?

Ответ психолога на вопрос родителей: С точки зрения психологии подростковый возраст действительно сложен, перестав быть ребенком маленький человек еще не стал взрослым, к этой неопределенности добавляются гормональные изменения, эмоциональная неустойчивость и попытка отделиться от своей семьи и найти себя в мире ровесников. Ребенок может реагировать на каждую мелочь, с нашей точки зрения, очень болезненно. Лучший способ поддержать ребенка – это создавать эмоциональную близость с ребенком. Для этого подходят все методы описанные при ответах на 5 и 6 вопросы. Можно использовать также «Я – высказывание». Это способ выражать наши чувства, позволяющий не обидеть другого человека. Когда вы чем-то недовольны, вы можете сказать не «Ты опять не убрала в своей комнате! Ты грязнуля!» — это «ты высказывание», а скажете «Меня раздражает, когда члены моей семьи не убирают за собой!». Ребенок вас лучше поймет и не обидится. Но лучше «Я – высказывание» отрабатывать на тренинге, т.к. тут важно все, даже тон голоса. Научитесь корректно выражать свои чувства и научите своего ребенка это делать. Если мы с детства учим детей сдерживать свои чувства «Не плачь, ты большой» и прочее, то потом будучи подростками они страдают от накопившихся проблем молча и срываются из-за всякой ерунды. Когда вы выражаете свои чувства, даже негативные, дети чувствуют близость к вам, не боятся задавать интересующие вопросы прислушиваются к получаемым ответам..

* На фото Детский психолог Центра «Свет Маяка» — Ольга Ильина

Запишись на консультацию к психологу: телефон 303 20 60

8. Вопрос: Как не дать перерасти огорчениям в большое горе? Как научить ребенка выделять важное и пустяки (мелочи)?

Ответ психолога на вопрос родителей: Иногда ребенок сам не понимает, чем именно он расстроен. Настоящее психическое напряжение могут вызывать не те вещи, из-за которых ребенок расстраивается. Если ребенок «взрывается» из-за всякой «ерунды», то настоящей причиной срыва может являться что-то другое. Такое поведение говорит о том, что в жизни ребенка есть какое-то психическое напряжение, но какое именно иногда может определить только психолог. В любом случае стоит признать право ребенка испытывать сильные чувства из-за пустяков. У подростка своя система ценностей, и если для него этот «пустяк» важен, то признайте его чувства «Да, я понимаю, что ты чувствуешь! Я сочувствую тебе. Расскажи подробнее». И дать ребенку выговориться. Не только вы должны выражать свои чувства, он и нужно признавать чувства детей. Не бойтесь, эта повышенная чувствительность пройдет. Но не кидайтесь сразу с со своими готовыми ответами на его еще не заданные вопросы или решать за ребенка его проблему. Сначала задайте вопрос: «что ты думаешь делать по этому поводу? Тебе нужна моя помощь?». И отнеситесь с уважением к ответу.

9. Вопрос: Как научить ребенка противостоять агрессии взрослых, более сильных людей?

Ответ психолога на вопрос родителей: Прежде всего, если произошло травмирующее событие, ребенку нужна ваша психологическая поддержка (см. ответ на вопрос №8). Принятие его чувств. Потом следует обсудить вопрос, как он считает, что можно сделать в следующий раз, чтобы предупредить агрессию другого человека, если ее возможно избежать. Дальнейшая работа зависит от вида агрессии, от ситуации. Не подавляйте с детства врожденную агрессию ребенка, а переводите ее в полезное или приемлемое русло (подробнее на тренинге).Если агрессия опасна – защитите ребенка сами.

Запишись на консультацию: телефон 303 20 60

10. Вопрос: Как научить ребенка корректному поведению в обществе, в общении с противоположным полом?

Ответ психолога на вопрос родителей: Некорректное поведение ребенка в обществе и в общении с противоположным полом может вызываться разными психологическими причинами, поэтому трудно дать ответ на вопрос без продолжительной беседы. Такое поведение может вызываться желанием привлечь к себе внимание, тогда ребенка следует учить другим способам привлечения к себе внимания, поощрять позитивные способы и не замечать негативные. Если обращать внимание на плохое поведение ребенка, оно закрепляется. Такое поведение может быть вызвано избытком агрессии, тогда ее следует перенаправлять (спорт, игры, рисунки). Если вы воспитываете ребенка в строгости, постоянно дома сдерживаете его агрессивные тенденции, то они могут находить выражение в общественных местах. Где вы не можете их так хорошо контролировать. Полезно предоставлять побольше возможностей для общения как с мальчиками так и с девочками. Воспитывайте своим примером.

11. Вопрос: Как повысить у ребенка самооценку?

Ответ психолога на вопрос родителей: Не критиковать, поручать важные ответственные дела (но не перестараться), научить прощать ошибки (не обвиняя в них, а направляя ребенка на поиск пути их исправления). С точки зрения психологии ошибка – это полезный опыт. Найти 5 качеств в вашем ребенке, которые в нем вы особенно цените и чаще говорить с ним об этом. Предоставлять выбор, т.е. относиться как ко взрослому уважаемому человеку.

12. Вопрос: Как помочь бороться с комплексами?

Ответ психолога на вопрос родителей: Психологическая поддержка: «Я тоже иногда чувствую себя также! Многие дети проходят через это!». Компенсация: «За то ты у меня такая …!» И все, что перечислено в ответе №11.

Запишись на консультацию: телефон 303 20 60

13. Вопрос: Как воспитать ребенка ответственным и самостоятельным?

Ответ психолога на вопрос родителей: Психология рекомендует: Не решать за ребенка его проблемы, начиная с мелочей. Если ребенок обращается с жалобой задать вопрос: «А что ты думаешь делать в этой ситуации? А что можно сделать в следующий раз, чтобы не попасть в такую ситуацию?» . Видеть «нолик», т. е. замечать не то, что у ребенка не получилось, а то что он выполнил из порученного. Не допускать вседозволенности: если ребенок поступил плохо, то он должен исправить свою ошибку, но предложить ему это надо твердо и с любовью. Не в качестве наказания. Важно поручать ответственные дела, значимые для вас и ребенка, но посильные для него. Покупки в магазине, оплата счетов и т.д.

14. Вопрос: Как повысить шансы ребенка быть успешным, преуспевающим в жизни, умеющим найти выход из любого положения и решить любую проблему?

Ответ психолога на вопрос родителей: Избегать прозвища характеристик, ограничивающих способности и успехи ребенка: ленивый, глупый, бездарный. Избегать фраз: «Если так будешь учиться, то ничего в жизни не достигнешь», т.к. эти фразы формируют жизненный сценарий пораженца, не успешного человека. Использовать фразы психологической поддержки: «Всегда будешь так заниматься, многого добьешься.»Не сравнивать ребенка (особенно в плохую сторону) с другими людьми (братьями, сестрами, родителями и прочее. Сравнивать ребенка только с самим собой: «Ты стал больше заниматься, лучше следить за собой». Чтобы привить интерес к учебе желательно при похвале обращать внимание не на результат, а на процесс. И видеть «нолик», т.е. все хорошее, что получается у ребенка. Не решать проблемы ребенка за него самого. (Подробнее на родительской группе.)

* На фото Детский психолог Центра «Свет Маяка» — Ольга Ильина

15. Вопрос: Как улучшить отношения между братьями и сестрами?

Ответ психолога на вопрос родителей: Не сравнивать их друг с другом. Позволять иметь свои вещи, которыми можно не делиться. Стремиться к тому, чтобы они сами мирились и разрешали свои конфликты, не обвинять одного из них пусть даже старшего за все ошибки, которые они совершают. Стремиться относиться одинаково, независимо от возраста и других особенностей. Если у них возникают отрицательные чувства друг к другу ( в том числе ревность), то не запрещать их, т.к. подавляемое чувство сохраняется. А принимать их: «Я понимаю твои чувства, я, наверное, на твоем месте себя чувствовал так же.» Но не слишком долго «жалеть» пострадавшего, а позволить им разобраться, что произошло, лучше без вашего участия. «Я вернусь, когда вы помиритесь…».

Запишись на консультацию сегодня: телефон 303 20 60

16. Как из стеснительного ребенка сделать уверенного в себе лидера?

Ответ психолога на вопрос родителей: Лучше всего здесь помогают тренинги. Но не ко всем детям уверенность в себе приходит одинаково быстро. Вы можете помочь в этом своему ребенку, если будете иногда дома позволять ему быть лидером, поощрять его успехи в преодолении соей застенчивости похвалой и выполнять советы из ответа на вопрос № 15. Почаще предоставлять ему выбор (см. ответ №5).

17. Как научить ребенка управлять своими чувствами?

Ответ психолога на вопрос родителей:Иногда дети рождаются с такими особенностями характера, которые приводят к излишней восприимчивости, эмоциональной неустойчивости. Иногда нужно принять ребенка таким, какой он есть. Но можно помочь ребенку не обострять эти свои качества. Сначала стоит признать чувства ребенка (см. ответ №15), потом спокойно без излишнего продолжительного сочувствия предложить ему перейти к действиям по исправлению ситуации или размышлениям о том, как это можно сделать.

18. Что делать, если не можешь много времени проводить с семьей или не можешь заработать достаточно много денег для нужд своих детей?

Ответ психолога на вопрос родителей: Первое, что можно сделать, это снять с себя чувство вины. Детям вовсе не нужно все ваше время или дополнительные деньги для полноценного развития. А вот ваше чувство вины может привести к тому, что они будут пользоваться им и выпрашивать у вас что-то, вещи, льготы, уступки и прочее. Вы не можете прыгнуть выше головы, вылезти из кожи и резко увеличить свои доходы. А недостаток времени проводимого с детьми вы легко можете компенсировать эмоционально насыщенным вниманием (см. ответ №6).

Запишись на консультацию сегодня: телефон 303 20 60

19. Как поступить, если ребенок не умеет общаться вне семьи?

Ответ психолога на вопрос родителей: Иногда это бывает, когда в семье общение слишком тесное, близкое, ребенок там удовлетворяет все свои потребности и ему незачем общаться вне семьи, когда он всячески окружен заботой. Постарайтесь ему дать в семье побольше свободы (выбор и т.д.), признайте его взрослым и перестаньте всячески опекать. Мягко и ласково, но поставьте его в такие условия, когда он вынужден будет больше общаться с внешним миром. Больше ответственных поручений, поддержки и похвалы за самостоятельность.

20. Как сделать ребенка психологически неуязвимым?

Ответ психолога на вопрос родителей: Учить относиться к ошибкам и неприятностям, как к интересным урокам жизни. Во всем искать хорошее, даже в неудачах и промахах. Признавать чувства детей (ответ №17) и в меру поддерживать их, научить решать проблемы действиями, а не переживаниями. Развивать уверенность в себе (ответ №16).

21. Как справляться с проявлением лени у ребенка?

Ответ психолога на вопрос родителей:Это сделать не просто, лучше с помощью психолога.

Если ребенок вызывает у вас раздражение тем, что ничего не делает, то он как бы неосознанно борется за власть. В этом случае стоит использовать следующие методы: дать ему почувствовать себя значимым (важные поручения), разрешить говорить «нет», предоставлять выбор, советоваться по сложным проблемам, принимать взаимно выгодные решения, иногда уступать ему лидерство, дать себя поучить чему- либо.

Если ребенок, когда что-то не хочет делать вызывает у вас жалость, то он как бы уклоняется от того, что должен делать. Тогда действия могут быть такими: перестать жалеть, поверить, что он может сделать сам больше, чем делает, замечать то, что ему удается и хвалить за это, трудные задачи делить на части и задавать по частям.

* На фото Детский психолог Центра «Свет Маяка» — Екатерина Гапонова

Запишись на консультацию сейчас: телефон 303 20 60

22. Как справляться с проявлением обидчивости у ребенка?

Ответ психолога на вопрос родителей: Если ребенку есть на что обижаться, то признайте его чувства и посочувствуйте. Но обидчивость может быть и способом манипулирования другими людьми. Если она проявляется по отношению к вам, то не обращайте внимания, тогда она потеряет смысл. Если по отношению к другим, то доброжелательно объясните ребенку, что это не честно.

23. Как справляться с неумением уступать у ребенка?

Ответ психолога на вопрос родителей: Если это проявляется по отношению к вам, то покажите пример и уступайте иногда сами, плюс пользуйтесь советами из ответа № 21 (первая часть), т.к. это борьба за власть. Если по отношению к другим, то старайтесь не вмешиваться или просто объясните ребенку, что он делает (борьба за власть), что иногда это полезно в жизни, но не всегда, иногда лучше договориться по-хорошему.

24. Что делать если ребенок агрессивен?

Ответ психолога на вопрос родителей: Подавлять агрессию наказаниями нельзя. Если у ребенка слабый тип темперамента, то он сломается и будет в жизни подчиняться всем, ничего не добьется. Если сильный, то ребенок затаит обиду и будет неосознанно мстить вам или другим людям. Подавленная агрессия может также переходить в заболевания. Следует перенаправлять агрессию в игры, рисунки, рассказы, спорт и т.д.

Запишись на консультацию сейчас: телефон 303 20 60

25. Как объяснить ребенку, что его любят?

Ответ психолога на вопрос родителей: Лучший способ – эмоционально-насыщенное внимание. Сочувствие без критики и советов. Важно дать почувствовать «нужность» ребенка для семьи, его значимость, поручая важные дела.

26. Как научить уважать и любить себя и других?

Ответ психолога на вопрос родителей: Замечать все хорошее, даже если его мало. Уважать и любить его: предоставляя выбор, признавать его право на негативные чувства к себе и другим, научить его их высказывать в корректной форме (я- высказывание). Выбрать для себя пять его лучших качеств, обсудить их с ним и чаще вспоминать о них. Любить его безусловно (т.е. просто так, не за поступки). Прощать ему ошибки. Объяснить ему, что ошибка – это полезный опыт (за битого двух не битых…). Больше прощать ему.

Запишись на консультацию к детскому психологу: телефон 303 20 60

27. Что делать, если дети обзываются, дерутся?

Ответ психолога на вопрос родителей: Если дети маленькие, то сделать что-то неожиданное.

Обнять обоих за плечи, молча посмотреть с любовью в глаза, когда успокоятся сделать следующий шаг.

Принять их чувства: «Я понимаю, что вы злы друг на друга».

Выразить свои чувства: «Когда вы деретесь, мне очень обидно от того, что мои дети не дружные».

Далее или выйти из комнаты со словами: «Я вам доверяю и надеюсь, что вы сами разберетесь другим способом», или развести их по комнатам, со словами: «Я вижу вам нужно время, чтобы успокоиться. Придете, когда успокоитесь».

Когда дети успокоятся, если они достаточно большие, спросить в чем была проблема и просить рассказывать без оскорблений в адрес друг друга. Спросить: «Как вы себя чувствуете, когда деретесь и обзываетесь?… Может стоит искать другие способы решать проблему»? Предложить им провести переговоры двух победителей, самим или в вашем присутствии. Похвалить их, если получилось.

Все время помните, что все это надо делать твердо, но с любовью. Или сразу, пока вы не разозлитесь, или взять себе паузу (таймаут) для успокоения прежде, чем начнете мирить детей. Помните, что дети часто дерутся и спорят на самом деле только за вашу любовь, поэтому относитесь к ним одинаково, не пытайтесь свалить вину на одного из них. Возможно другой его спровоцировал.

Для профилактики: никогда не сравнивайте детей, не захваливайте одного, не критикуйте постоянно другого, даже если он старше и упрямее он тоже такой же ребенок. Находите время для каждого ребенка отдельно.

Запишись на консультацию: телефон 303 20 60

28. Что делать, если ребенок упрямится?

Ответ психолога на вопрос родителей: Понаблюдайте за своими чувствами. Если вы злитесь, то ребенок борется за власть (такое часто бывает во время возрастных кризисов). Если ребенок маленький, то сделайте что-то неожиданное, сведите, если получится все к шутке или игре, с возрастом все это пройдет, наберитесь терпения и не реагируйте болезненно. Ваша сильная негативная реакция (негативное внимание) может только закрепить неправильное поведение ребенка.

Для профилактики дайте ребенку где-то когда-то покомандовать.

Если ребенок взрослый, то подумайте, можете ли вы уступить, если можете – уступите, если нет проведите переговоры двух победителей ( «Ты прав, но и я права, что будем делать?» и с юмором искать решение).

Если вы чувствуете когда ребенок упрямится не только злость, но и обиду, то сначала стоит взять таймаут (паузу для себя), успокоиться, вспомнить 5 хороших качеств вашего ребенка, вспомнить, что все что он делает, он делает для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание (любовь). И только потом сделать все выше описанное.

29. Как добиться того, чтобы ребенок «слышал» просьбу?

Ответ психолога на вопрос родителей: Дети перестают слышать наши просьбы, если мы или часто просим, и не разрешаем им говорить «нет» в ответ на просьбу, или когда мы просим, но не добиваемся исполнения своих просьб. Теперь, чтобы изменить ситуацию нужно много труда. Можно попробовать следующее. Во-первых, начать слышать просьбы самого ребенка. Во-вторых, разрешить ему иногда говорить «нет», в-третьих, когда просите вести себя так.

Опуститься на один уровень с ребенком, лицом к лицу, и убедительно и коротко, глядя в глаза, произнести просьбу, кратко пояснив, зачем просите. И не уходить, пока не сделает, добиваясь исполнения любыми средствами (шутками, намеками, молчаливым взглядом в глаза и прочее…). Или хотя бы четкого ответа «НЕТ», если можете его принять. И так надо вести себя долго и не лениться, добиваясь каждый раз того, чего хотите. Тогда ребенок смирится с тем, что сделать придется не отмолчишься и его поведение изменится, если же будете 20 раз повторять лежа на диване свои просьбы, то все останется как есть.

30. Как перестроить принцип «Я сама» в положительных целях?

Ответ психолога на вопрос родителей: Этот «принцип» — показатель роста личности вашего ребенка и его нужно поощрять и терпеть в тех случаях, когда это полезно ребенку (сам одевается, ест и др. навыки) и даже хвалить. Когда этот «принцип» вам мешает, то бесполезно и даже вредно давать резкую негативную реакцию, тут нужен творческий подход: один раз отвлечь, другой раз свести к игре, третий — отшутиться, четвертый – договориться. А иногда просто потерпеть. Если злиться не будете пройдет само!

Запишись на консультацию: телефон 303 20 60

31. Как правильно отказывать, запрещать (например телевизор)?

Ответ психолога на вопрос родителей:Сначала определите, что именно точно вы считаете нужным запрещать ребенку (составьте список).

Проверьте, не слишком ли он длинный, т.к. лишние «нельзя» травмируют ребенка.

Сделайте его по возможности короче, убрав из него все, что вы готовы потерпеть.

То, что вы оставили в списке, будьте готовы отстаивать твердо (без тени сомнения, иначе, почувствовав сомнения, дети не отступят. Не меняйте список «нельзя» в зависимости от вашего настроения.

Если запрещенную вещь можно сделать недоступной (или не включаемой), то сделайте это, чтобы сократить количество бессмысленных конфликтов с ребенком.

Сказав «нельзя», объясните ребенку кратко почему и помогите ему выполнить ваш запрет (иногда просто физически устранив его от запретного предмета нежно и с любовью), т.к. у детей пока желания сильнее, чем способность остановить себя. Хорошо если удастся отвлечь его или предложить другое не менее интересное занятие. Посочувствуйте ребенку: «Я понимаю, что злишься из-за того, что я тебе … запретила, ты можешь поплакать, если хочешь, но я тебе этого действительно позволить не могу. «Знаешь, мне тоже иногда хочется то, что нельзя». Но не уступать. Сделайте что-то неожиданное, придумайте ритуал успокоения. Помечтайте с ребенком о недоступном (компенсация в психической реальности).

Если не получается, то ищите свою не осознаваемую «выгоду». (Привлечение внимания отца, получение недостающих эмоций).

* На фото Детский психолог Центра «Свет Маяка» — Ольга Ильина

Запишись на консультацию: телефон 303 20 60

32. Как поступать, если ребенок капризничает: «Гулять хочу, но одеваться не буду!» ?

Ответ психолога на вопрос родителей: Тут нужно пробовать разные способы. Творческий поиск. И отвлекать, и объяснять, и договариваться заранее, и придумывать игры, и шутить (давай гулять пойдем, а нехочуху дома оставим»).

Не стоит задавать вопрос, на который всегда получаешь «нет, не хочу».

Придумывать ритуалы, предлагая выбор одежды, выбор маршрута (вместо «Давай одеваться!», «Ты сам оденешься или тебя одеть?», «Мы на лифте поедем или пешком пойдем?» и другое).

33. Как развивать у ребенка концентрацию внимания?

Ответ психолога на вопрос родителей: Для маленьких детей не существует специальных упражнений на развитие концентрации внимания.

И лучше всего это делать в играх. Любое интересное занятие для ребенка – это уже развитие внимания. Можно с хорошо понимающим ребенком играть в игры типа «съедобное – не съедобное», хлопковые игры («услышишь слово … – хлопни» и прочее), Такие игры можно придумывать самостоятельно.

* На фото Детский психолог Центра «Свет Маяка» — Екатерина Гапонова

Часто задаваемые вопросы детскому психологу

Катя, с какими проблемами к вам обращаются чаще всего?
Чаще всего, это, как правило, проблема детского непослушания и неуправляемости. Так обозначают проблему сами родители — это то, что психологи называют первичным запросом, то, как вопрос формулируется, для родителей. Это то, что лежит на поверхности, на самом деле, часто это не истинный вопрос, а некая «обертка» вопроса настоящего. Обычно в «начинке» такого рода вопросов лежит, то, что ребёнок не непослушный — он просто не совсем такой, как хотелось бы родителям, то есть вопрос стоит о несоответствии родительским ожиданиям.

Второй по частоте вопрос — проблема детских взаимоотношений в семье. Не всегда все так гладко, как хотелось бы родителям. И это тоже обёртка, а у этой обёртки даже несколько начинок. Часто, если детей в семье больше одного, они дерутся, не обязательно врукопашную, ведь можно бить словами. Совсем уж мирно уживающиеся дети, мне кажется, только в книжках встречаются, да и то в книжках неправдивых. Родителей очень расстраивают эти конфликты, особенно расстраиваются родители те, которые сами росли в семье своей единственными, и в детстве сами этого не видели, не представляли себе, как дети себя друг с другом ведут.

Итак, первая начинка вопроса детских конфликтов — отсутствие родительского опыта. А второй начинкой этого вопроса могут быть ошибки родительского поведения: что-то неправильно устроили сами родители, и это вызывает огромный рост конфликтов.
Ну и третий вопрос, это, конечно, отношения в семье, а именно постепенное охлаждение, увеличение дистанции между супругами. В семьях, где растут дети, динамика бывает такова: в браке всё хорошо, у супругов общие интересы, потом рождается ребенок, мама занимается ребёнком, а папа — в основном работой. Мужчина редко может себе позволить проводить с ребенком столько времени, сколько ему бы хотелось, а вот женщина, она «у своего станка». Со временем накапливается не то чтобы непонимание, просто интересы начинают расходиться.
Вот, наверное, самые частые вопросы.

Среди наших читателей много многодетных семей. Давайте поговорим о них, тем более что вы упомянули детские конфликты. Знаю, что вы читаете лекции на тему: детская ревность. Что такое детская ревность и как её избежать?
Это большая и серьезная тема. Совсем избежать детской ревности невозможно, потому что где-то глубоко в основе братско-сестринских отношений заложено соперничество. Но, это может быть соперничество как вражда, а может быть соперничество как соревнование – а это не одно и то же. Совсем ревности не избежать, а вот окультурить ревность, то есть сделать так, чтобы жизнь в семье не напоминала войну, вполне можно. Во-первых, золотое правило для родителей: с того момента как младший ребёнок заговорил, детей нужно «сажать в одну лодку». То есть, если вы приходите и видите, что они что-то там не поделили, набезобразничали, и даже если понятно, что виноват один, наказывать нужно обоих, ну, «ругать-наказывать» это в кавычках, каждый родитель использует свои способы наказания. Ни в коем случае не взваливать ответственность, вину на старшего, потому что если в семье укоренится позиция: «ты старший — ты во всем виноват, ты за всё отвечаешь», то старший будет чувствовать младшего как обузу. Любви и близости между детьми не будет. Это первый момент.

Второй момент, и очень важный, действительно не показывать разность отношений к детям. Это легко сказать и достаточно трудно сделать, потому что любой родитель двух и более детей знает, что невозможно даже к очень похожим друг на друга детям относиться одинаково, и когда родители говорят: я вас одинаково люблю, они говорят не совсем правду, потому что нельзя двух разных людей любить одинаково.

Можно любить одинаково сильно, это очень важный нюанс. Сила, интенсивность родительской привязанности должна быть более-менее ровной, потому что, если есть любимчики, то есть и не любимчики. И ребёнок, который чувствует, что его любят меньше, чем брата или сестру, озлобляется, закрывается внутренне, и эта жесткость выливается в отношения между детьми. Вот. И, наконец, очень важно стараться давать старшему ребенку в семье тепло и ласку, потому что младший ребенок – он всегда ближе к родителям, он до старости малыш, а старший ребенок, как только мама беременеет следующим, сразу становится взрослым, сколько бы ему ни было, а ему может быть год, полтора.

Мне кажется, корень ревности заложен в неравном родительском отношении. Старшему больше достаётся «дисциплинарных взысканий», он «фотографирует» отношение к себе, и на младших, как если бы на своих подчинённых, спускает это недоброе отношение по цепочке. Какая-то минута, пусть небольшая, должна находиться для каждого, потому что если ребенок вообще не чувствует внимания, а бывает сейчас так, что с ребёнком, в основном, общаются нанятые люди – няни, потом учителя, какие-то репетиторы – они общаются корректно и правильно, но без любви. Короче говоря, ревнуют друг к другу — дети несчастные. Если ребенок счастлив, он будет чувствовать себя хорошо, он не будет ревновать или обижать своего брата или сестру.

На лекции одного психолога я услышала, что дети до трёх лет, не находящиеся в постоянном контакте с мамой, за родительскую занятость расплачиваются в будущем неврозами. Позволю себе не согласиться с этим утверждением. Прокомментируйте, пожалуйста.
Я тоже не согласна. Утверждение слишком общее и категоричное. Потом, мне кажется, возраст три года взят слишком абстрактно. Это актуальный вопрос, потому что все хотят быть хорошими родителями. Если ребенок до года, даже до 10 месяцев находится в длительном отрыве от мамы, когда, скажем, в два месяца мама выходит на работу full-time, вот тут действительно могут быть проблемы, потому что в этот период развития Я ребенка и Я матери представляют собой единое целое, то есть они совершенно не отделимы.

Если девять месяцев беременности – это вынашивание физическое, то первый год, пока ребенок не пошел — это вынашивание, скажем так психическое, психологическое. Где-то в год, год и два месяца, здесь все индивидуально, наступает следующая фаза развития и ребенку уже не нужно такое постоянное присутствие матери. Хотя, мне кажется, что даже в первый год для психологического здоровья мамы ей обязательно нужно отрываться. Устраивать себе «шопинг-терапию» или что-то в этом роде, пусть не надолго. Три-четыре часа в перерывах между кормлениями даже маленький ребенок способен нормально перенести, а вот что касается полного рабочего дня после года, там уже есть варианты. Тут уже надо смотреть на ребенка, есть дети, которые уже в год настолько открыты миру, другим людям, что их можно оставлять, и видимого вреда не будет но, все равно, мне кажется, не на длительное время. То есть для второго года, для начала третьего подойдет половинная, скажем так, загрузка мамы на работе, либо «половинный» отрыв. Мне кажется, во второй год очень хорошо учиться чему-то новому, или продолжить незаконченное образование в какой-то области.

И второй и третий год такие по своей психологической специфике, что если мама от ребенка не отходит — могут возникнуть проблемы совершенно иного круга.

Есть ведь такое народное выражение «свет клином сошелся», то есть, если мама сидит около ребенка больше года, не отходя никуда – ребенок становится зеницей ока, пупом земли, единственно важным для матери человеком. Это очень тяжелая позиция, как сейчас принято говорить, и для ребенка, и для мамы, такого ребенка нужно постоянно развлекать, он привык к неотрывному вниманию, и это маме тяжело психологически.

У меня ощущение, что женщины очень часто впадают в депрессию оттого, что им постоянно нужно концентрировать свое внимание на этом дражайшем существе. А ребенку-то уже нужна не только мама, ему нужны разные впечатления от общения с другими людьми, прежде всего, конечно, двигательные впечатления, ему нужны разные взрослые. Конечно, желательно, чтобы это были родственники, но если семьи небольшие, то подойдут другие взрослые – не родственники.

То есть, мне кажется, такое сидение один на один с ребёнком может только усугубить развитие таких личностных черт, как эгоцентризм, эгоизм у ребенка и закрепить депрессивно-тревожное отношение женщины к ребенку, когда крошечная проблема для женщины становится катастрофической, все мухи превращаются в слонов — потому что она просто сидит дома. Мама тоже должна получать собственные впечатления, чтобы не измельчать характером.

Мне кажется, что второй год жизни желательно, третий год обязательно нужно «разбавлять». После полутора лет ребёнку обязательно бывать на каких-то детских тусовках, занятиях, а вот к трём годам, пора уже отделяться от мамы.

Но до трёх лет самые хорошие занятия — это занятия, на которых взрослый не просто присутствует, но и активно участвует. В это время близкий взрослый (мама или няня) как бы переводчик в мире незнакомых людей. А вот после двух с половиной, трёх лет, обязательно нужен какой-то социальный опыт «открепления», скажем так. Потому что «пришитым к юбке» маминым деткам потом будет трудно. Надо, чтобы всем было хорошо, потому что если мама, сидя при ребёнке, переживает депрессию, то ребенку от этого хорошо не будет, и его личностные проблемы, несмотря на то, что мама при нём сидела, будут гораздо серьезнее, чем, может быть какие-то проблемы у ребенка, мама которого его оставляла, но была при этом таким живым и умеющим радоваться жизни человеком.

Катя, роль мамы понятна. Понятна и озвучена роль бабушек и нянь. А вот роль отца с научной точки зрения, насколько мне известно, не рассматривалась до последнего времени. Какова она?
Знаете, с отцами тема абсолютно отдельная. Роль отца не такая, как роль мамы. Большинство проблем, с которыми приходят семьи на консультацию, заключаются в том, что женщины ждут от мужчин поведения такого же, какое демонстрируют сами. Они говорят: «Как же так, он с ним никогда ласково не поговорит, или он никогда с ним в куклы не поиграет, вплоть до того». Понимаете, роль мамы в воспитании– это как бы основа, это база, фундамент. Женщина, которая рожает ребенка или которая сидит с ребенком, автоматически переходит на так называемый baby talk – интернациональный материнский язык.

Интереснейший феномен, он во всех языках прослеживается. Это — речь совершенно другого интонационного наполнения, там используются маленькие слова, легкие для произношении, уменьшительно-ласкательные суффиксы всякие, у языка другая мелодика, в общем-то это нечто среднее между пением и речью.

Так разговаривают матери и женщины с ребенком. Мужчины так не разговаривают. Не потому, что они не делают того, что должны – просто мужчины разговаривают по-другому, и именно речь отца, речь мужчины готовит ребенка к восприятию речи других людей. Очень важно, чтобы мужчина вел себя в доме естественно, именно как мужчина.

Отцы, как правило, затевают более шумные моторные игры, чреватые повреждениями телесными, и это тоже важно, потому что мамы, если играют, всегда проигрывают знакомые сюжеты, а когда играет папа – это всегда выход за границы известного, предсказуемого. И для ребенка это всегда — шаг вперед, это создание «зоны ближайшего развития», скажем так. Роль папы — вести вперед и давать ощущение надежности. В младенческом возрасте папа может с ребенком вообще практически не общаться (на что мамы обижаются), но при этом папа дает ребенку ощущение защиты, уверенности, укорененности в мире. Ведь матери хорошо и спокойно только когда она уверена в своих отношениях с мужем, в том, что он ребенка принимает.

Об этом можно очень много говорить. Папа для ребенка важен, даже если он никогда не вытирал ему попу, не кормил его супом и не делал с ним уроки. Мама может говорить с ребенком часами, говорить-говорить, а в памяти сказанное не останется,тогда как одна-две отцовские фразы отпечатываются. Главное, – не ждать от мужчин женского поведения.

Спасибо, Катя. О членах семьи мы поговорили, давайте в следующем разговоре поговорим о тех, кто приходит в семью и остается надолго – о нянях.
Я очень часто как психолог сталкиваюсь с фактором женских депрессий, материнских послеродовых и депрессий более позднего времени. У женщины возникает ощущение, что она одна во всем мире и до неё никому нет дела. Это делает женщину несчастной, портятся отношения в семье. Няня нужна как «вторые руки», на которые ребенка можно перекинуть ненадолго, когда тебе нужно заняться чем-нибудь, кроме него. Да, это обширная многоплановая тема, давайте обсудим ее в следующий раз.

Источник: клуб «Рождество»

Проблемы родителей: список типовых запросов по возрастам

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​С детьми нужно что-то делать. В каждом возрасте — свои проблемы, и в этой статье мы собрали самые типичные запросы психологического плана, которыми озадачиваются родители.

Он родился, наш младенец!

  • Младенец плачет: всегда ли нужно на это дергаться?
  • Кому высыпаться: младенцу или родителям?
  • Ребенок кусает мамину грудь

Ребенок 1-3 года

  • Ребенок кусается и бьет маму по лицу
  • Плачет ребенок: как к этому относиться и что с этим делать?
  • Ребенок орет, кричит, визжит…
  • Ребенок требует развлечений: «Поиграй со мной!»
  • Малышка жутко кокетничает

Борьба за власть непослушание или попытка «прогнуть» родителя под себя.

  • грубит
  • игнорирование указаний родителя
  • истерика — буйство эмоций и криков, кидается на землю и т.п.
  • капризничает
  • «купи!»
  • Не хочу
  • плач
  • дразнит, нарушает правила, проверяет границы дозволенного
  • «что я за это получу?»
  • «я сам»
  • «я тебя не люблю!»

Месть

  • вредит (создает проблемы, разбрасывает вещи, портит имущество)
  • дерется ребенок
  • «я тебя не люблю!»

Избегание неудачи

  • не получается

Балуется — игры ребенка, которые причиняют беспокойство родителю

  • опасные игры ребенка
  • портит имущество ребенок
  • шкода

Дети 3-5 лет

  • беспокойство за ребенка
  • Беспорядок в комнате ребенка
  • ворует
  • жадность
  • интерес к сексу и деторождению
  • лжет
  • не можем уложить ребенка
  • не умеет постоять за себя
  • неряха
  • проблемы с едой или во время еды
  • ревность
  • Страх темноты
  • Как уложить ребенка спать

Младший школьник

  • Гиперактивность
  • Не хочу в школу
  • Ребенок утром не хочет вставать
  • Ребенок не умеет проигрывать
  • Проблемы с поведением (младший школьник)
  • Проблемы с учителем
  • Сильный ученик
  • Слабый ученик
  • Учеба (младший школьник)

Подросток

Привлечение внимания

Борьба за власть

  • Игнорирование указаний родителя
  • Грубит
  • «Не хочу»

Месть

  • Вредит

Страх или избегание неудач

  • Безволие
  • Боязнь плохих оценок

Другое

  • Дурная компания
  • Не хочу в школу
  • Неряха
  • Проблемы с учебой
  • Проблемы с учителем
  • секс
  • Ворует
  • Лжет

Юноша

Страх или избегание неудач

  • Безволие

Другое

  • Армия (юноша)
  • Бросил учебу юноша
  • Нужны деньги (юноша)
  • Сидит на шее

Я плохая мама

Достаточно частая тревога и беспокойство: «Я плохая мама». Что с этим делать? См.→

У меня проблемы с ребенком

Как добиться, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно и защищенно, а не зажато? Мы же не хотим бессмысленного тупого подчинения. Мы хотим лишь преподнести детям необходимые правила, которые избавят нас от распостраненных проблем и облегчат общение. У нас появится важная отправная точка, если мы знаем: какие проблемы осложняют повседневную жизнь чаще всего?

По итогам 320 анкет (во всех возрастных группах между 4 месяцами и 4 годами) была обнаружена тенденция и 1 место заняло:

  • Мой ребенок требует постоянного развлечения. Также см. «Ребенку скучно. Чем занять его досуг?»

Остальные места:

  • Мой ребенок не слушается. Он делает то, что хочет (от 1 года и до 6 лет)
  • Мой ребенок много раз в неделю проявляет упрямство (в 1 год еще не играет роли, зато является лидером у 2-3 леток)
  • Мой ребенок плохо спит (чаще всего между 7 месяцами и 2 годами)

Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:

  • Я должен иногда развлекать себя сам
  • Упрямство не принесет мне никакой выгоды
  • Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
  • Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.

Подробнее смотри Правила для ребенка

Дальнейшие проблемы (коротко):

Писанье в постель, Страх расставания у детей, Панический страх перед зверями или ситуациями – все это обычно это проходит само собой.

Подробнее смотри соответствующие статьи.

Еда – проблема частая и непростая. Смотри статью Ребенок плохо ест

Воспитание девочки

  • Малышка жутко кокетничает

Проблемы родителя в семье

Бабушка

  • Балует
  • Унижает маму
  • Ревную ребенка к бабушке

Отец

  • Ремень как средство наказания

Отношения родителей

  • Развод родителей
  • Война за ребенка

Отчим/мачеха

  • Отношения с отчимом или мачехой

Братья и сестры

  • Дети не ладят между собой: дерутся, ссорятся
  • Дети старшие и младшие

Другое

  • Приемные дети
  • Неполная семья

Проблемы родителя с окружением

Соседи

  • Нестандартное воспитание и отношение окружающих
  • Замечания ребенку от других родителей

Няня

  • Как найти хорошую няню

Садик

  • Как выбрать садик

Школа

  • Как выбрать школу

art_psychology

1. Не слушается

На самом деле, эти слова не несут для психолога никакой информации. Поэтому в первую очередь важно уточнить, кого и в каких ситуациях не слушается ребенок и что он делает вместо этого. Например, может оказаться, что ребёнок не слушается только очень заботливую бабушку и при этом топает ногами и кричит на неё. Или ребёнок не слушается папу, замерев на месте, молча, опустив глаза в пол. Это две совершенно разные проблемы: в первом случае — сопротивление гиперопеке, а во втором слчае — страх перед отцом.

2. Не хочет учиться

В первую очередь, нужно выяснить, что не нравится ребёнку: учеба или школа, — потому что это РАЗНЫЕ вещи. Если не нравится сам процесс учебы, то задача для психолога — развитие необходимых каечеств и способностей: самоконтроля, умения выступать перед аудиторией, логического мышления, внимания и т.д.. Если же проблема в школе, то проработать нужно отношения с учителем и одноклассниками.

3. Не умеет общаться

Общение со сверстниками — одна из самых многогранных проблем, тем более что не сущствует эталона «общительности» и у каждого он свой. Бывает, что мама-интроверт (любит быть одна, маленький круг общения) жалуется на ребёнка-экстраверта (не любит играть один, все время хочет гулять), хотя его поведение абсолютно нормальное, просто они разные.

4. Всего боится

«Он у нас всего боится» — это очень обидный ярлык, который закомплексовывает ребёнка еще больше. Постарайтесь всё-таки выделить, чего именно боится ваш малыш, в каких ситуациях чувствует себя неуверенно. Возможны два варианта развития собыитй: или тревожность как свойство личности, или какой-то конкретный страх, вызванный негативным событием в прошлом (страх заходить в дачу после того, как однажды туда случайно забрел и уснул пьяный мужчина).

5. Не может постоять за себя

Практически все родители сталиваются с дилеммой: учить ребёнка драться или нет? И как ему объяснить, что драться нельзя, но если тебя уже ударили, то можно? Многие советуют детям «отойти в сторону» или «скажи воспитателю». Но на практике проблемы возникают именно тогда, когда у ребёнка естьтолько один вариант, как себя повести в опасной ситуации.

6. Если не получается, сразу сдаётся

Все дети однажды осознают, что такое неудача и поражение, и очень огорчаются от этого. Взрослые тоже расстраиваются, когда проигрывают, только скрывают это. Поэтому для начала просто посочувствуйте малышу: ведь проигрывать действительно неприятно! Важно не переключать его сразу на друге занятие: так вы научите его бросать дела незаконченными.

7. Невнимательный

А вот под этим словом может скрываться всё, что угодно! От синдрома гиперактивности с дефицитом внимания до мечтательности, неумения переходить дорогу или слишком длительных занятий. Поэтому в первую очередь пострайтесь определить, когда, при каких обстоятельствах и как именно проявляется «невнимательность».

8. Плачет в детском саду

Действительно, многие дети плачут в детском саду при расставании с мамой, только по разным причинам. Слолжнее всего будет, если причина — в очень крепкой связи с мамой, зависимости от нее, неумении и нежелании действовать самостоятельно. И, напротив, проблема решится быстро, если загвоздка в том, чтобы побыстрее переключиться и начать играть.

9. Очень изменился после рождения второго ребёнка

Рождение второго ребёнка — это перестройка отношений во всей семье. И чаще всего не в пользу старшего ребенка: внимания он теперь получает меньше, зато требования растут: не шуми, поделись, отдай. Чтобы разрешить эту проблему, психологу нужно работать и с родителями и с ребёнком.

10. Не хочет заниматься спортом

А тем ли спортом он занимается? Кто этот спорт выбрал? Есть ли у ребёнка интерес и способности именно к этому виду спорта? А что ему интерено на самом деле? Что он делает с удовольствием? Не пошли ли вы по стандарту «мальчики — на борьбу, девочки — на танцы», в то время как ваш сын — музыкант, а дочка — художница?

И, напоследок, самое главное: прежде чем решать, «ну что мне с ним делать», нужно сначала найи причину нежелательного поведения, а потом уже решать, что здесь можно изменить.

Автор Крысанова Светлана

Смотрите также: Тест «Рисунок семьи», Боюсь уколов!, Кризис 3 лет, Сказкотерапия.

Tags: вопросы психологу, детский психолог