Сын эгоист

Единственный ребёнок в семье = эгоист?

Единственный ребёнок — эгоист. Часто слышу эту фразу от людей. Верно ли это утверждение?

фото из свободных источников

Хочу узнать ваше мнение, как вы считаете, что лучше? Быть у мамы с папой единственным дорогим чадом или иметь братьев и сестер? В каком случае больше плюсов, а в каком минусов? Приведу свои на примере друзей и родных, и буду рада услышать ваши.

Итак, представим, что вы единственный ребёнок своих родителей…

Плюсы:

— в детстве вас однозначно балуют, холят и лелеют

— вам покупают обновки и новые игрушки, часто по первому требованию

— вам с лихвой хватает и внимания и ласки и вкусняшек

— вы можете быть уверены, что в будущем вы получите хорошее образование, родители приложат для этого все усилия

— скорее всего вам не придётся заботиться вопросами наследства, вы единственный наследник всего, что останется после родителей, а возможно ещё и при их жизни

Минусы:

— возможно вы иногда чувствовали себя одиноко, особенно когда оставались дома одни

— когда хотелось рассказать кому-то тайну, вы могли доверить её только дневнику

— вы не привыкли к отказам априори, поэтому это рождает трудности в отношениях с коллегами и близкими

Теперь о семьях, в которых двое и больше детей. Я сама росла в такой, поэтому напишу со своей «колокольни» как говорится.

Плюсы:

— в детстве вам не было одиноко, даже когда родители были заняты, с вами рядом всегда находилась сестра или брат

— вы никогда не боялись спать в тёмной комнате, потому что рядом всегда кто-то похрапывал и отпугивал «бабайку»))

— если вы младший, у вас всегда было что надеть и обуть после старших, это же касается учебников, ранцев, игрушек, великов, коньков и так далее (я даже сандали за братом донашивала, что такого?)

— вы всегда могли посекретничать с кем-то ещё, кроме друзей во дворе

— вам наверняка помогали с уроками старшие братья или сестры, а также вам было с кем делить обязанности по дому

Ну а минусы на мой взгляд прямо противоположны плюсам единственного ребёнка в семье.

От тех людей, кто рос единственным ребёнком, я слышала такие фразы : «Ну и что, что у тебя есть брат? Да вы с ним толком не общаетесь! Вот начнёте наследство делить и как собаки передеретесь. Мало ли таких случаев?!»

Как вы считаете, правы они в этом или нет?

Сколько детей было у ваших родителей и как сложились отношения уже взрослых братьев и сестер?

Подписывайтесь на канал и ставьте пальчик вверх, если вам понравилась статья. Автору будет приятно.

Почему некоторые дети вырастают эгоистами

Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, расскажет 4mama.

Многие родители, особенно мамы, очень часто отдают своим детям всю себя, заботясь о своих чадах, часто забывая при этом позаботиться о себе.

Казалось бы, что дети в будущем непременно должно быть благодарны своей маме за такое отношение. Но что мы видим часто в итоге?

От таких детей нередко можно услышать неуважение к родителям, проявления эгоизма и фразы в роде «Кто тебя просил (отказываться от работы, своего хобби, своих интересов)?!» К тому же часто мамы, всецело посвящая себя детям, часто тем самым разрушают свои отношения с мужем, и нередко из-за этого в итоге остаются одни. При этом совершенно не переживая по этому поводу, ведь у них же есть дети, есть ради кого жить.

Читайте также: Как воспитание влияет на интеллект ребенка

К сожалению, в конце они вообще могут остаться в полном одиночестве, потому что у детей начнется своя самостоятельная жизнь, а новый супруг так и не появляется (да и как ему вклиниться, если у такой женщины на уме только дети).
При каком поведении родителей дети вырастают эгоистами?

Родители все делают за детей

Причины такого поведения взрослых могут быть разными. Первое, это когда маме проще и быстрее самой что-то сделать, чем просить ребенка, потому что у нее и так мало времени на все.

Второе, это когда мама продолжает считать, что ее сын или дочь еще слишком маленькие или болезненные, и они просто сами не справятся (даже если им уже через месяц 18 лет исполнится). Часто можно увидеть подобную ситуацию в общественном транспорте, когда мама заходит с довольно взрослым сыном в вагон метро и усаживает его на свободное место, оставаясь при этом сама стоять.

Такие дети привыкают ничего не делать, и рассматривают родителей скорее как обслуживающий персонал. Тем более что взрослые сами их к этому и приучили. Для детей такое поведение уже становится нормой.

Читайте также: Ошибки, которые нельзя допускать в воспитании дочери

Не стоит тогда удивляться, когда уже взрослый совершеннолетний ребенок будет продолжать ходить и просить или даже требовать у мамы денег, не сможет найти нормальную работу (там же надо прилагать усилия) и дома у него будет постоянный бардак (ведь он не привык сам себя обслуживать).

Родители откупаются от детей подарками и игрушками

Чтобы дети им не надоедали, некоторые родители, из-за занятости или по другим причинам банально откупаются от своих детей разными, в том числе и дорогими подарками.

Такие дети в скором времени привыкают к тому, что материальные вещи важнее человеческих отношений и родительского внимания. Происходит замещение ценностей. При этом часто эти люди чувствуют себя глубоко несчастными.

И в будущем от родителей продолжают требовать все больших и больших материальных благ и подарков – ведь взрослые сами их к этому приучили!

Постоянная критика и завышенные требования

Бывает и другая крайность, когда родители требуют слишком многого от детей. Или же слишком придираются к какому-то одному ребенку, например, в многодетной семье, особенно если ребенок нежеланный и нелюбимый.

Взрослея, такие дети стараются как можно скорее покинуть родительский дом и начать самостоятельную жизнь, чтобы избавиться от постоянного прессинга.

Осуществляя задуманное, такие дети радуются свободе, а о прошлом, в том числе и о родителях стараются вспоминать как можно реже. Родители же воспринимают такое поведение как эгоизм, хотя на самом деле, это не совсем так.

Печальная ситуация получается особенно в том случае, когда один ребенок желанный и любимый, а второй – нет. Тогда родители снова же рискуют остаться в будущем одинокими, так как один ребенок будет слишком избалован, а второй, наоборот, слишком «забит».

Всегда очень важно уметь находить и поддерживать «золотую середину» в воспитании детей, разумеется, любить их, общаться, заботиться о них и приучать к труду с самого раннего возраста. А также стараться поддерживать дисциплину и объяснять жизненные ценности. В таком случае, ваш ребенок вырастит полноценной гармоничной личностью, способной делать добрые дела и благородные поступки.

Искусство отпускать. Приручаем материнскую тревогу и помогаем детям взрослеть

Задача детей — вырасти и стать самостоятельными. Задача родителей — вырастить и отпустить. Мы это понимаем. Стараемся понимать… Но как же сложно разжать ладонь и сказать: «Ты уже большой, я тебе доверяю!» К сожалению, родительская тревога зачастую мешает детям расправить крылья, заставляет постоянно оглядываться, не дает взрослеть.

Как освоить непростое искусство отпускать, рассказала психотерапевт, автор 16 книг по детской психологии, Ирина Млодик в рамках цикла «Неидеальные родители».

Мамам бывает сложно принять взросление детей, потому что они отвечают за «первичное слияние», за комфорт и безопасность своего ребенка. Пуповина продолжает пульсировать еще долго после родов, пока матери с головой погружаются в младенчество. «МЫ поели», «МЫ погуляли», «МЫ пошли в детский сад». Но приходит момент, когда «мы» должно трансформироваться в «ты и я». Конечно, находясь внутри процесса, вы не сможете быстро увидеть этот момент.

КАК ОТПУСКАТЬ?

Следить за зоной ближайшего развития

Если ребёнок что-то уже умеет делать или стремится научиться новому — поощрять и поддерживать. Если что-то не получается — это нормально! «Да, ты ошибся, так бывает. Но ты обязательно справишься!»

Помогать справляться со страхами

Если ребёнок хочет что-то сделать, но боится или сомневается, — поддержать и помочь побороть страх. Позиция: «Раз боишься, то не надо» — это не самая удачная.

Помнить, что, преодолевая себя, мы становимся сильнее

Когда мы делаем что-то по принуждению — это может вызывать внутренний протест. Если же мы преодолеваем трудности по собственной инициативе, то психологической травмы быть не может. Напротив, так мы становимся сильнее! Поощряйте стремление детей сделать то, чего они не делали раньше.

Отпускать постепенно

Если вы сейчас осознали, что давали детям недостаточно свободы, то воздержитесь от резких перемен. Когда мама долгое время водит за ручку, а потом сразу отпускает и говорит: «Всё, теперь ты сам!», ребёнок может испугаться и запротестовать. В первую очередь дайте ему возможность делать самостоятельно то, что он сам хочет, или то, к чему точно готов. Нет смысла ругать за несамостоятельность и страх перед ответственностью, если до этого момента мы сами не позволяли ему проявить себя.

НАДО ЛИ НАСИЛЬНО РАЗВИВАТЬ ДЕТЕЙ?

Не надо. Лучше наблюдать за естественным развитием ребёнка, чем лепить его по своему усмотрению. Родители не знают, как развивается психика, не знают последовательности созревания зон головного мозга и порядок освоения тех или иных навыков, поэтому не стоит вторгаться в этот сложный процесс со своими коррективами. Если во время, отведённое развитию сенсорики и моторики, ребёнок учился читать, то момент будет упущен, а навыки, которые должны были развиться в это время, не разовьются. А читать он всё равно научится только тогда, когда созреют соответствующие зоны мозга. Потом такие «ранние гении» навёрстывают упущенное на коррекционных занятиях у нейропсихологов. Так зачем всё усложнять?

КАК ПОМОЧЬ РАЗВИТИЮ?

Дети не любят скучать — для них это мучительно. Если есть развивающая среда, то они сами найдут, чем им заняться, наше дело — заметить и поддержать. Нравится всё трогать? Дать побольше фактур и форм. Нравятся звуки? Подарить игрушечные музыкальные инструменты. Природа знает лучше нас — ей можно доверять! Даже если у ребёнка что-то не очень получается, но он с удовольствием этим занимается — пусть продолжает! Таким образом он сможет реализовать и развить что-то очень важное. И, наоборот, если у него что-то получается, но заниматься этим он категорически не хочет, — не настаивайте. Не каждому обладателю хорошего голоса нужно становиться певцом.

КАК НЕ ТОРМОЗИТЬ РАЗВИТИЕ?

Родители часто одёргивают детей, когда те хотя что-то попробовать: «Упадёшь!», «Сломаешь!», «Ещё маленький!». Сами того не желая, мы настраиваем их на негативные сценарии и сообщаем, что они неумёхи. Вместо этого лучше подстраховать, объяснить, научить и дать сделать. Если же запрет неизбежен, лучше использовать нейтральные фразы, характеризующие ситуацию, а не способности ребёнка: «Это опасно», «Чайник горячий», «Давай сделаем вместе».

В более старшем возрасте всё то же самое, только задачки посложнее: «Хочешь добираться до школы сам? Хорошо, давай обсудим маршрут и все возможные ситуации. Если что, звони или попроси помощи у других. У тебя получится!» И идти пить свою валерьянку.

Уверенность в собственных силах и в нашей поддержке крайне важна детям! Любое развитие происходит из состояния покоя, а стресс блокирует познавательные способности. Между безопасностью и развитием человек всегда выбирает безопасность. Выбор в пользу развития в небезопасной обстановке может быть сделан только в крайнем случае, когда развиваться нужно именно для того, чтобы безопасности достичь. А значит, наша задача — демонстрировать спокойствие и уверенность.

КАК ПРИНЯТЬ ВЗРОСЛЕНИЕ РЕБЁНКА?

Как бы банально не прозвучало, но важно осознавать, что ребёнок вырастет с самых первых дней жизни, а может, и с первых дней беременности. Чем сильнее мы «врастаем» в своих детей, чем активнее реализуем через них свои амбиции, чем больше надежд возлагаем на них, тем сложнее будет отпускать.

Сепарация — это не только постепенное отделение ребёнка от нас, но и наше постепенное отделение от него. Это процесс длиною в детство.

Особенно тяжело бывает матерям-одиночкам, ведь для них ребёнок и есть семья. Как же его отпустить?! Да, это действительно сложно. Но детям ещё сложнее! Если мама обижается на стремление ребёнка стать взрослым, то у него формируется комплекс вины за естественное право быть собой. Если ему приходится постоянно оглядываться и оправдываться, то он и в будущем не сможет уверенно принимать решения и отстаивать свои интересы.

Фразы: «Ну, конечно, ты уже большой, мама тебе не нужна», «Потом не жалуйся, это же твой выбор!», «А я тебе говорила!» — лучше не употреблять. Ребёнку, даже когда он уже совсем не ребёнок, родители нужны и важны. Если мама даёт понять, что будет рядом только при условии, что ребёнок послушен, то цена самостоятельности оказывается непомерной. И у него будет два выхода: либо делать, как говорят, либо учиться врать и приспосабливаться.

ЧТО ПОМОЖЕТ МАМЕ РАЗЖАТЬ ЛАДОНЬ?

  • Не считать ребёнка центром своей жизни и жизни всей семьи. Очень важно, чтобы у женщины были свои личные интересы: работа, хобби, отношения с другими людьми.
  • Поддерживать отца ребёнка (своего нового партнёра) как родителя. Не тянуть всю ответственность за воспитание на себя. А ещё видеть в партнёре не только отца, но и мужчину и работать над отношениями.
  • Развиваться и учиться вместе с каждым ребёнком. Не пытайтесь подогнать детей под свои ожидания или «советы бывалых». Понимание, что каждый ребёнок приходит в этот мир со своим набором задач и особенностей, облегчает жизнь всей семье.
  • Постараться разобраться с собственным детским опытом, чтобы не проецировать его на своего ребёнка.
  • Учиться прощаться и горевать по поводу взросления детей. Это потеря, которую нам придётся пережить. Потеря их детства.
  • Осознавать сам факт того, что взросление неизбежно. Мы растим детей, чтобы однажды их отпустить. Это нормально.

Евгения Масленникова

Как победить эгоизм ребенка?

  • Развитие от А до Я

Маленькое, беззащитное и такое любимое чадо — ну как же можно его не баловать, запрещать делать то и это, не купить ему понравившуюся игрушку? А ведь такое отношение к детям — первый шаг к тому, что в семье вырастет эгоист. Практически всегда в семьях, где дети избалованны, родители страдают от их эгоизма, постоянного «хочу», «не буду», «купи», «я и только я!». А ведь пока малыш еще мал, нам эти мелкие шалости кажутся такими забавными, мы все эти эгоистические замашки списываем на маленький возраст, на неокрепшее сознание, на чрезмерную любознательность. И только когда эгоистичность начинает проявляться вовсю, ребенок говорит: «не помою посуду, пока не купишь футболку», «мне некогда сходить к больной бабуле, потому что я договорился с друзьями», «купи мне это сию же минуту», «я всегда прав и знаю все лучше других» — вот тогда родители хватаются за голову и не могут понять, что же они пропустили в воспитании своего горячо любимого сына или дочки.

Причины формирования эгоизма ребенка

  • Чрезмерная любовь — пагубное действие

Как только ребенок появился на свет, он стал центром внимания. Мама и папа не спят ночами, дни напролет они стараются сделать жизнь своего чада безопасной, уютной, теплой и комфортной. И по-другому быть не может, ведь человеческий младенец создан Всевышним так, что пока он не начнет хотя бы самостоятельно передвигаться по Земле, ему просто жизненно необходима помощь родных. А вот когда ему уже исполнится годик, он начинает познавать мир и потихоньку понимать, что сейчас он является главным в жизни мамы, и все, чего бы он ни попросил, сию же минуту будет сделано. Любая игрушка, конфета, любые аттракционы в парке — всё это немедленно преподносится ребенку «на подносе с голубой каёмочкой» по первому его зову. После такой вседозволенности и «всепокупаемости» у ребенка стирается граница дозволенного, ему становится неважно, что папа потерял работу, что вы не можете купить ему очередную навороченную игрушку — раз ребенок её хочет, значит, она тут же должна быть у него, ведь раньше всё так и было. Если ребенок этого не получает, он может биться в истерике, кататься по полу и громко кричать, плакать. И если вы поведетесь на эту утку, то считайте, что этот «бой» вы проиграли, и эгоизм ребенка начал проявляться в полную силу.

  • «Нет» самостоятельности — «да» эгоизму

Есть еще один распространенный вид гиперопеки — когда родители всё делают за своего ребенка, лишь бы он рос здоровым и хорошо учился. С самого детства ребенок даже не знает, что нужно застилать постель, убирать за собой тарелки, мыть их, складывать игрушки и вещи сразу после их использования — за него всё это делает мама и бабушка. Во-первых, такой ребенок вырастает абсолютно неприспособленным к нормальной взрослой жизни, он может всю жизнь прожить рядом с мамой просто потому, что не в состоянии обойтись без её помощи. А во-вторых, когда ребенок просто не умеет всего этого делать сейчас, он будет отказываться учиться в будущем. Вы будете говорить «ты уже большой, пора застилать постель за собой», на что в ответ получите либо просто игнорирующую тишину, либо озлобленность ребенка, и в этом виноваты будете только вы, потому что никогда не позволяли делать ему что-то самостоятельно.

Особенно ярко недостаток самостоятельности будет проявляться во время принятия каких-то решений. Если вы с самого начала все и всегда решали за ребенка, то в любой последующей ситуации он будет прибегать к вам и трясти из вас ответ сию же минуту, и вы просто обязаны будете решить его проблемы тут же, отложив все свои дела.

Если ребенку не о ком заботиться — нет ни сестры, ни брата, за бабушкой тоже ухаживают мама с папой, то он никогда и не научится жертвовать собой ради другого человека. Не раз доказывался факт: если ребенок в семье один, то в большинстве случаев он вырастает эгоистом (эта черта у некоторых выражена ярче, у некоторых окружающие её почти не замечают, но она всё равно есть). В итоге получается, что все, что делает ребенок, он делает только ради себя, ему не нужно делиться с сестренкой, ему не нужно думать о том, что курточку родители должны купить не ему одному, а еще и брату. Всё, что покупают, дарят, говорят и делают родители — это всё для него. А если всё вокруг с самого детства крутится вокруг одного ребенка, он начинает чувствовать себя центром вселенной, и в будущем его трудно будет переубедить в обратном.

Гномик.ру рекомендует Rmh24.ru
Срочный ремонт холодильников. Скидка 10% Ремонтируем холодильники всех марок. Бесплатный выезд мастера и диагностика!
Используйте промокод: Гномик.ру и получите гарантированную скидку 10%
Работаем по Москве и области.

Звоните: +7 (495) 222-13-94

Вызвать мастера

  • Материальное поощрение

У ребенка должен быть моральный стимул и уважение к своим родителям, а не материальный расчет. Например, один раз вы попросили ребенка помыть посуду и сами же сказали, что он получит за это конфетку или какую-то денежку. В первый раз ребенок обрадуется и с удовольствием выполнит вашу просьбу. Однако когда в следующий раз он это сделает в надежде получить вознаграждения и не получит его — вот тут-то и начнутся проблемы. Больше он мыть посуду просто так не будет, и если вы что-то попросите, то сразу услышите «а что мне за это будет?». То есть у ребенка уважение к вам и к вашему труду стоит на ступеньке намного ниже, нежели возможность вознаграждения. Он в первую очередь задумывается о себе, а не о том, что вы устали — а это первый тревожный звоночек.

  • Недостаток внимания

Эгоистами вырастают дети и в диаметрально противоположной ситуации — если им не хватает внимания, любви, они не чувствуют безопасности в жизни, не общаются с близкими, у них нет устойчивого домашнего мира. Живя в таких условиях, ребенок учится выживать, а не жить, и у него в голове складываются мысли о том, что если он не сделает сам, то больше никто и не поможет, а значит, нужно думать только за себя, ведь никто в этом мире о нем не думает. Такой эгоизм у детей появляется, как защитная реакция неокрепшей психики на невеселое страшное детство.

Даже если дети растут в нормальной семье, но их родители сами по себе эгоисты, то ребенок будет брать с них пример. Когда родители воспитывают ребенка, руководствуясь своим удобством, а не потребностями малыша, то и ребенок в дальнейшем примет эту же позицию, ведь он будет видеть, как мама и папа эгоистически потакают своим прихотям, так зачем же ребенку тогда делать по-другому? Если родители не считают нужным быть близкими с ребенком, то он будет считать это нормальным.

Как не вырастить эгоиста?

  1. Поймите, что все мы существуем ради продолжения рода, то есть ради детей, но мы не должны свою жизнь положить к их ногам и пожертвовать всем ради них;
  2. В первую очередь, скорректируйте своё поведение: осознайте, что ваша опека для него чрезмерна или ему, наоборот, не хватает вашего внимания;
  3. Не забывайте просить и даже требовать у ребенка помощи в домашних делах, в уходе за близкими, в работе на огороде, да и просто приобщайте его к всеобщей помощи;
  4. Сызмальства приучайте детишек заботиться о других людях, о животных, уступать место старшим, подавать бабушке палочку или наливать дедушке тарелку супа. Обязательно делайте скворечники, подкармливайте птичек зимой, летом рассыпайте с ребенком крошки для голубей, ходите кормить соседскую собаку — в общем, показывайте ребенку пример того, как нужно заботиться об окружающих. Так в ребенке будет развиваться доброта, сочувствие, забота о ближнем, он будет думать не только о своих прихотях, но и об окружающих людях, не будет заострять внимание только на своих желаниях, соответственно, и эгоистом вряд ли станет. Однако малыш не должен делать это сам — вы должны помогать ему, а не просто один раз показать и ждать, что в следующий раз малыш сам побежит кормить птицу. Все добрые дела делайте вместе с ребенком и обязательно хвалите его за это, чтобы он чувствовал себя счастливым от того, что сделал что-то приятное маме;
  5. Важно не только заботиться об окружающих, но и всегда быть внимательным к ним — поздравлять со всеми праздниками, с днями рождения, звонить и спрашивать «как дела» у родных. Ребенок должен понять, какое это удовольствие доставлять радость другим людям;
  6. Решитесь родить еще одного малыша, но сразу же настраивайте себя на то, что любить детей нужно одинаково: и время уделять, и поощрять, и воспитывать их также нужно одинаково. Старшие дети обязаны помогать маме по уходу за младшими. Однако своего самого маленького ребенка учите также заботиться и о старшем брате. Если же ребенок в семье один, приучайте его заботиться о других членах семьи, не возводите его на пьедестал;
  7. Уделяйте ребенку внимание, заботьтесь о нем и показывайте свою любовь, но не балуйте его, иначе он будет принимать это как должное;
  8. Старайтесь не ссориться при ребенке, особенно не затевайте крупных шумных разбирательств, потому что любая ссора родителей потихоньку разрушает тот защитный купол ребенка, в котором он чувствует себя в безопасности. И если у ребенка разрушится ощущение надежности, то он просто зациклится на себе и в итоге вырастет эгоистом;
  9. Отведите ребенку несколько посильных домашних обязанностей, например, полная уборка его комнаты и вытирание пыли во всей квартире. Ребенок должен чувствовать на себе ответственность хотя бы за мелкие домашние дела, которые ему поручили;
  10. Постепенно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка — за то, чтобы он не проспал, не опоздал, сделал уроки и пр. Не сразу, но постепенно подводите ребенка к тому, что за все свои личные дела он должен отвечать сам, а вы лишь в самых крайних случаях его подстрахуете. Как говорится «на своих ошибках учатся», поэтому, пока ребенок не пройдет свою школу жизни, он не научится по-настоящему жить;
  11. Предлагайте ребенку выбор, не решайте всё за него, ведь он так и вырастет без своего мнения, без своей цели, он будет жить вашими мыслями, чувствовать себя незащищенным и требовать от вас опеки до самой старости;
  12. Расширяйте круг общения ребенка, не держите его дома «под крылышком», обязательно водите его в садик, чтобы зарождающийся эгоизм ребенка разбивался о социум, о прихоти, желания и потребности других детей, воспитателей, чтобы ребенок знал и понимал, что не ему одному на этом свете что-то нужно.