Простить

Прощать или нет

Просмотров: 2036 24 января 2018 г.

Требовать от взрослого, самостоятельного человека определенного поведения невозможно.

«Прощать или не прощать?» — это вопрос для вашего сердца и души.

Если разъедают страдания

Если факт измены установлен, первый момент выяснения отношений прошел, и он не уходит от вас, значит, пока перевес сил на вашей стороне… Если же он не скрывает своей новой пассии и своих встреч с ней, постоянно говорит о ней — ваши дела, скорее всего, безнадежны.

Что ж, любовь и привязанность однажды могут «растаять» — ведь никто не давал вам гарантий, что ваш союз — навсегда. Прилагать усилия, чтобы сохранить семью, или не прилагать — каждая решает сама.

В любом случае сейчас вас изнутри разъедают страдания и страсти. И чтобы справиться с ними и начать действовать более-менее осознанно вам придется обуздать свою гордыню — причину ваших возмущений, злости, ощущения использованности и неоправдавшихся надежд. В конце концов, мужчина —не ваша собственность. Он — независимый человек, со своим виденьем своей судьбы и потребностей. И требовать от него определенного поведения невозможно. (Отмечу, что исследованию гордыни уже были посвящены некоторые статьи на моем сайте.) Когда же вы сможете внутренне успокоиться, и ваша способность оценивать происходящее прояснится, тогда продумайте свою тактику поведения в сложившихся обстоятельствах.

Простить по-настоящему, без утаивания обид, подозрений и прочих камней за пазухой сложно. Особенно трудно признаться себе самой в истинности своих чувств. А всё еще усложняют накатывающие на вас волны разрушительных переживаний, несогласия, гнева, вызванных происшедшем. Поэтому работу над собой было бы лучше проводить вместе со специалистом-психологом.

Ваше семейное пространство сейчас тоже не целостно — оно нарушено внедрением извне: мыслями, намерениями, пожеланиями соперницы, ее злостью, коварством, нетерпением… Восстановить доверие между партнерами в такой атмосфере сложно. Да и как быть уверенной в том, что со связью на стороне покончено?

Так, прощать или не прощать? Это вопрос для вашего сердца и души. Для многих людей (и мужчин и женщин) ответ на него однозначен — нет, не прощать предателя. Но категоричность не всегда уместна. Возможно, вы все-таки хотите дать изменнику шанс попробовать выстроить семейное счастье заново. Всё зависит от ситуации.

А каждая ситуация с изменой имеет свои особенности.

Обманщик. Давать ли шанс

Он уверяет, что у него никого нет… это всё работа, спорт и обещания друзьям вынуждают его не бывать дома вечерами и в выходные. Причем интерес на стороне может появиться не только при наличии законных семейных уз, но и когда партнеры встречаются уже довольно долго, не оформляя отношений.

Однако нужно понимать: раз он придумывает «отмазки», оправданья своим загулам, значит, он еще держится за ваши отношения и потому не хочет признаваться в измене. Вот таким странным образом он бережет вас.
Так давать ли ему второй шанс?

Как вам реагировать?

  • Разговор необходим. Если вам всё известно и это понятно супругу, но вы делаете вид, что ничего не знаете, то это, увы, лишь скажется на уважении к вам — он станет меньше ценить вас. К тому же вам самой нужно выплеснуть скопившиеся эмоции, высказать свое виденье ситуации — пока это значимо для него.
  • Однако прежде чем приступать к разговорам, убедитесь, что измена действительно имела место. Нет ничего хуже, чем задеть другого человека ложными подозрениями и обвинениями. Но при этом будьте готовы, что он обрадуется разговору и уйдет от вас. Будьте готовы его потерять.
  • Возможно, вас устроит такой вариант договоренностей, когда ваш муж, даже изменяя вам, честно во всем признается. В какой-то степени это выход: его свобода не ограничена, у него не накапливается раздражение и претензии и он знает, что дома его принимают.

Свобода, вообще, вещь коварная: изменять, когда это запрещено, — это возбуждение и острота чувств, а вот когда тебя отпустили на все четыре стороны, и может, не особо-то и ждут обратно — это другое дело, и здесь задумаешься о том, как бы не потерять дом.

  • Поэтому не надо устраивать сцен, разбирательств, демонстраций доказательств загулов — только разговор, с сохранением чувства собственного достоинства.
  • Предъявлять ли ультиматумы? Вообще-то, это всегда риск. А в какое положение вы себя поставите, если он в ответ на требование уходить сейчас же или оставаться, возьмет и уйдет? Вы готовы к этому? Каково будет вам? Не подводите ситуацию к грани разрыва, необратимости.
  • То же самое относится и к порыву собрать чемодан и уйти самой. Признайтесь себе честно, чего вы ждете от него в этот момент? Может, того, что остановит, кинется просить прощения, будет умолять остаться? А если он скажет: «Ну что ж, иди…»? Что вам тогда делать?

Немного охладите свои страсти. Подождите. Решать, как действовать, надо с ясной головой. Обратного пути в случае ошибки может не быть.

  • Если надеетесь на лучшее — не перемывайте ему кости с родственниками и подружками. Это все равно, что обмазать другого грязью, только на эмоциональном плане. Как вы потом его примите, как будете с ним вместе ходить в гости и встречать знакомых? Да и зачем выносить сор из избы, разрушая внутреннее пространство семьи.
  • Не подталкивайте мужчину своими упреками и слезами к сбеганию из дома. Дайте ему время осознать, что он может потерять семью, дайте шанс понять и признать свою ошибку. Однако определите сроки раскаянья — до лета, до возвращения домой детей и т.п. У него должен быть «маячок», побуждающий его принять окончательное решение.
  • Заботьтесь о нем, как раньше, общайтесь — как еще ему понять, что он здесь нужен?
  • Занимайтесь сексом — не оставляйте этот козырь сопернице.
  • Подход к изменам у мужчин и женщин разный. Поймите это. Мужчина реагирует на женский зов, для него это вызов его мужественности, подтверждение своей силы, способности достигать желаемое. Женщины же обычно решаются на измену, когда уже не видят себя в существующих отношениях.

Другое дело, что, создавая союз, человек (он/она) принимает решение быть верным. И это уже вопрос умения, намерения следовать данному себе и партнеру слову.

  • Отходите от восприятия мужчины как своей собственности. Это порождает много проблем: привязчивость, ревность, контроль и подавление в отношениях. Именно эта зависимость порождает привлекает ситуации любовных треугольников и страданий. Повторю еще и еще раз: меняйтесь сами, если хотите изменить партнера.

Разовые измены. Как не наломать дров

Что делать, если муж изменил единожды — сам не ожидал, черт попутал… Считать ли его поступок предательством? Прощать? Нет?

Решать вам… Но как жить, не прощая другим ошибок? Что так болит и ноет внутри вас — может, гордыня?

  • Как бы вы ни обожали своего супруга, не стоит делать вид, что всё это ерунда — нет, не ерунда. Он не должен считать измены нормальным положением вещей.
  • Если он кается и просит прощения — возможно, стоит простить неверного… Но не сразу и с охотой. Пускай помучается угрызениями совести — ему тоже надо усвоить свой урок. А потом устройте праздник в честь примирения!

Не перебарщивайте с демонстрацией негодования: ему надоест состояние виноватого, и тогда требования и претензии уже предъявит он. Не доводите дело до его ухода из семьи.

  • Поймите, если вы оба переживаете случившееся, если были слезы и обещания, значит, у вашего союза есть будущее и есть над чем работать вместе. Наихудший вариант — это равнодушие: вам все равно, ему все равно… отношения умерли.
  • Будьте внимательнее, тактичнее, нежнее к себе и ему. Баланс вашего совместного пространства нарушен, необходимо время для его восстановления — избегайте бурных сцен, злобы, обвинений.
  • Поскольку пространство семьи выстраивает женщина, то основную нагрузку по уравновешиванию и исцелению домашней атмосферы будете нести вы. Наберитесь терпения и выдержки. Сохраняйте внутреннее спокойствие.
  • Не попрекайте его изменой в дальнейшем. Вопрос закрыт. Всё. Нельзя всю жизнь извиняться за одно и то же.
  • Изгоняйте соперницу из вашего пространства и головы мужа. Вместе побывайте в тех местах, которые он посещал с любовницей (кафе, кино и др.) — замените ее образ своим.

Если причиной измены со стороны супруга был сперматоксикоз, гипервлечение — это не самое страшное для вашего союза. Я знаю, что некоторые женщины, зная темперамент своих мужей, отпускают их к проституткам. Опасность появляется тогда, когда между ним и любовницей устанавливается душевная связь. И это означает, что не всё так ладно в ваших отношениях, раз он ищет понимания, поддержки и восхищения на стороне.

Вопрос естества человека, вообще, неоднозначен. Кого-то природа изначально создала более склонным к верности, кого-то — к полигамности. И если просто взять и задавить внутренние импульсы — без глубокой работы над собой, — то последствия могут быть печальными.

Я знаю одну пару, в которой муж периодически изменял жене, при этом не допуская мысли уйти к любовнице. Воодушевленный очередной пассией он парил и дома, одаривая семью своим приподнятым настроением, исполняя желания… Но супруга однажды предъявила ультиматум: всё, дорогой, выбирай, мне надоело… И дорогой выбрал семью.

И вроде всё было так, как хотела жена, слово муж держал, однако в отношениях исчез огонек. Мужчина был послушен и предсказуем, но его всё чаще преследовали приступы подавленности и апатии. Угасала тяга к сексу… пока не угасла окончательно.

Так и живут без искорки и переливов настроений. Хотя жену, пожалуй, ситуация устраивает.

Подумайте над этим…

Что значит простить?

В сегодняшнем апостольском чтении апостол Павел затрагивает важную и всегда актуальную тему прощения.

«Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы» (Кол. 3:12–13).

Увы, почти все мы носим в себе какие-то неизжитые обиды. Они дремлют где-то в дебрях сознания, плавают в глубинах души, как глубоководные змеи – и наши души так часто бывают отравлены ядом этих змей. Вытащить их из сердца бывает сложно, потому что непрощение относится к тем грехам, которые очень трудно увидеть.

Определенные грехи легко увидеть в самом себе. Например, чревоугодие, блуд, гнев, лень (правда, все равно нам бывает легче видеть чужие грехи, чем свои – после грехопадения мы так стали устроены). Но такие грехи, как гордость, зависть, непрощение, увидеть в себе труднее. Они как самолеты-невидимки, их часто не ловят радары нашего сознания.

Когда-то на приходской молодежке мы решили поговорить о прощении. Начали и… серьезно «забуксовали»: и священники, и миряне. Кажется, мы даже не смогли дать определение прощению. Зато родилось множество вопросов – пожалуй, неразрешимых.

Можно ли думать, что простил, а на самом деле не простить? Ведь бывает так, что проходят годы после конфликта, и вроде бы с человеком примирился – но вдруг понимаешь, что обида продолжает жить внутри тебя.

Или, например, тебя обидели, а ты простил вроде – но боль осталась, и ты живешь с ней, и не можешь не понимать, что боль причинил конкретный человек, которого ты вроде и простил. Прощение ли это или настоящее прощение придет тогда, когда рана затянется? Желание прощения приравнивается к самому прощению или нет?

А если как будто простил, но отношения разрушены, и ты не хочешь уже с человеком общаться, и он с тобой тоже – это прощение?

В поисках ответов на эти вопросы я наткнулся на несколько статей и проповедей митрополита Антония Сурожского, посвященных теме прощения.

Кое-что они мне объяснили. Хотел бы поделиться теми мыслями, которые показались наиболее важными.

Первая: прошлое не проходит. Прошлое останется для нас настоящим, пока оно не изжито. Для этого необходимо покаяние грешника и прощение от его жертвы. Вообще в любом конфликте обе стороны чаще всего являются и жертвами друг друга, и грешниками по отношению друг к другу. Хотя обычно есть локомотив конфликта, кто-то один всегда виноват больше.

Прошлое не проходит, и простить не значит забыть. Да это и невозможно. Надо помнить, но не со злопамятством, а с вниманием к тому, что отныне в наших отношениях с человеком есть какая-то трещина, какая-то возможность ссоры. Есть то, что надо покрывать молчанием, деликатно обходить стороной.

Простить – значит изжить обиду в себе. И это не дело одного мгновения, когда мы произносим: «Прощаю». Прощение начинается в глубине ссоры, а не тогда, когда все позади. Прощение – долгий процесс, мучительная борьба, иногда даже дело всей жизни. Начало этого пути – в желании простить.

Кроме того, владыка Антоний предлагает поставить вопрос совсем по-другому: что значит быть прощенным? Мы (чаще всего по своему эгоизму) всегда думаем только о себе – о том, как бы нам простить. Но вот не менее важный вопрос: если меня простили, что это значит?

Ответ митрополита удивителен: «Это всегда значит, что кто-то тебя достаточно полюбил, чтобы взять на себя твой грех и его изжить в себе. Поэтому мы должны быть готовы смириться, принять это целительное унижение. И только если мы можем его принять всем сердцем, всем сознанием своим, мы можем быть исцелены».

Получается, простить – значит принять «целительное унижение». Знаем ли мы, что это такое?

Здесь остается лишь плакать и понимать, что прощение – дар Божий. Это не то, что от человека. От человека – желание простить, от Бога – дар прощения. И «целительное унижение» прощения связано с добродетелью смирения, которую также дарует только Бог.

Христос простил всех, и поэтому только Он может подарить нам силу и благодать простить. И об этом надо молиться Ему, Спасителю мира и Искупителю грешников.

Будем же просить дара прощения у Того, Кто воскликнул некогда на Кресте: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают» (Лк. 23:34).

Эта глава из книги «Исцеление женской души»

Это глава из книги .
Мне пишут и пишут — все ли можно простить? И нужно ли? Есть же действительно серьёзные преступления — в том числе и отцы творят страшные вещи, к сожалению. И что – простить? Забыть? Принять? Любить? Не слишком ли это?

Мне кажется, в данном случае вопрос формулировок и понятий. Когда мы говорим о том, что не хотим и не можем прощать человека, что мы имеем в виду? Чаще всего, что не хотим его видеть, слышать, общаться с ним, подпускать к себе ближе, иметь с ним отношений. Хотя при чем тут прощение?

Отделим мух от котлет. Часть первая — прощение – это процесс, происходящий внутри нас, часть вторая — восстановление отношений. Они не обязательно связаны друг с другом, совсем не обязательно. Это две разные вселенные. Но когда мы считаем, что это одно и то же, то свои большие и маленькие обиды держим крепче. Как аргумент, почему я не буду больше с тобой общаться, вдруг понадобится однажды объясниться. Но кому мы делаем хуже?

Если человек причинил вам серьезную боль, и вы не хотите с ним больше общаться — вы имеете на это полное право.

Безо всяких оправданий, аргументов и прочего. Просто не общайтесь, позвольте себе такую роскошь.

Но зачем при этом эти обиды — мерзкие и липкие — носить в самом главном месте своего тела, в сердце? Зачем отравлять ими свою собственную жизнь?

Даже если этот человек — ваш отец, и он причинил вам много боли вместо того, чтобы защищать и оберегать, все равно стоит простить — отпустить обиды из своего сердца. Очистить его. И дальше вы решаете сами — хотите общаться или нет. Для этого не нужны козыри из прошлого, достаточно взять ответственность на себя и решить, что хватит, вам это больше не нужно. Не хотите – не общайтесь. Вы не обязаны делать это только потому, что человек – ваш отец. Главное, чтобы внутри все утихло, успокоилось, расслабилось.

Прощение — это ваша внутренняя работа, в которой нет и не может быть второго человека. Он не при чем. Есть только вы, ваше сердце и боль и грязь в нем.

Вы смотрите на раны своего сердца и разрешаете им больше не кровоточить. Вы зашиваете их, дезинфицируете, уделяете им достаточно полезного внимания (то есть не просто смотрите на них и плачете). Вот что такое прощение.

Когда мы говорим о прощении, помните, что больше всего это нужно нам самим. Может быть, это и выгодно куль старых обид таскать с собой, но выгода эта тоже какая-то тухлая. Тем более, что это еще и тяжело, плохо пахнет и с годами все больше портится. Страдаете от этого только вы сами. Вы и ваше тело. Ваша психика. Вы сами себя отравляете изнутри. Второй человек при этом не испытывает этих мук, увы.

Помните поговорку о том, что обижаться — это проглотить яд в надежде, что умрет кто-то другой. Это правда. Обида съест в первую очередь вас. Она может завладеть вашим телом, и вы серьёзно заболеете. А может отравить вам всю жизнь, несмотря на внешнее благополучие. Но есть ещё кое-что, не менее важное.

Если я обижаюсь, значит, я не доверяю Господу, думаю, что Он за меня не заступится и меня не защитит. Вместо того, чтобы позволить Ему дать каждому заслуженное, вместо того, чтобы позволить Ему обо мне позаботиться, я начинаю САМА искать справедливости, таская в собственном сердце мешки обид. Это такое же вредное «я сама», как и с мужчинами. Абсурдное и никому не нужное.

В этом мире все возвращается к человеку. И хорошее, и плохое. Поэтому стоит расслабиться и перестать считать себя судьей.

В моей жизни ни разу — ни разу! — не было такого, чтобы человек сделал мне зло, и ему оно не вернулось. Да, не всегда это происходит моментально и в той форме, как я это «считаю правильным». Но вспомнить тех, кто причинил мне боль и потом не получил чего-то похожего в ответ не от меня, а от жизни — я не могу.

А вот когда я играю в судью и пытаюсь добиваться справедливости самостоятельно, таскаю в себе обиды мешками, доказываю что-то, требую извинений и компенсации, этот процесс «естественного наказания» почему-то затягивается и осложняется. Неудивительно, ведь дело не подано в суд, обиженный не написал своего заявления, только ходит и ругается. Как только же ты отпускаешь свою обиду, ты как будто бы передаешь это дело в суд — верховный суд — а там уже об этом позаботятся.

Простить не значит забыть. Забыть невозможно, разве что память стереть. Но простить — значит снизить важность. Чтобы вспоминая об этом, не испытывать такой жгучей боли. Максимум — грусть. Не более того. Чтобы не думать об этом каждый день. Чтобы не носить это всегда с собой, максимально близко к телу.

Простить не значит подписать одобрение под действиями человека. Это значит просто перестать отравлять обидами свою собственную жизнь.

Простить не значит броситься на шею и продолжать терпеть. Ваши отношения на этом могут и закончиться на внешнем плане. Главное, чтобы и внутри они тоже закончились.

Простить – это освободиться. Освободить себя. От того, что сама же себе и навешала когда-то и зачем-то.

Все не просто так. Все ситуации в жизни нами тоже заслужены, даже если сегодня мы не видим, куда это все уходит корнями. Простить – это поставить точку. И пойти дальше. Пойти налегке, практически полететь.

Это того стоит. Поэтому я говорю – прощать стоит все. И знать, что каждый в итоге получит свое. Так или иначе. Вопрос – чего хочу я? Быть счастливой? Или быть правой? Жить дальше? Или оставаться жертвой прошлого?

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Простить и отпустить. Но как?Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче.

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев». А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!