Почему до свадьбы нельзя?

Жизнь до брака и после брака: как меняются отношения между мужчиной и женщиной после свадьбы

В жизни влюбленной, счастливой пары рано или поздно наступает момент бракосочетания. Казалось бы, это самый лучший день в жизни молодоженов.

Однако мало кто учитывает нюансы, которые могут быть различны до брака и после брака. Чаще всего изменения касаются бытовой жизни, ведь для образования семьи одной окрыленной любви недостаточно.

Женщина до и после брака

С самого детства девочку готовят к тому, что нужно вырасти и создать семью. Еще с песочницы мамочки рассматривают потенциальных ухажеров, хоть и делают это, порой, неосознанно.

Родные и близкие подгоняют девушку к браку, задавая один и тот же вопрос, от которого становится не по себе: «Почему не замужем?».

Для любой уважающей себя молодой девушки заключение брака — как обязательная работа, ведь часики тикают, а она не молодеет. Чтобы добиться поставленной сверхцели, нужно всегда опрятно выглядеть, регулярно посещать салоны красоты и быть идеальной красоткой. То есть всеми возможными способами привлечь внимание мужчин.

Когда цель достигнута, и мужчина поддался чарам очаровательной девушки, можно расслабиться. Это приводит к тому, что любимая жена выглядит не столь привлекательно, как раньше, результатом чего может послужить отсутствие интереса и страсти. Муж несознательно может заглядываться на юных красавиц, которые так же расхаживают по улице в поисках «жертвы».

Ощущение того, что супруг никуда не денется, ошибочно и может привести к напряжению отношений, а может, и разрыву.

Еще одна проблема женщины в браке — мнение, что она может привлечь внимание мужа борщами и прочей стряпней. Мужчину вряд ли можно соблазнить вкусной едой, хотя до брака это удавалось.

Он хочет видеть рядом с собой интересную, возможно, успешную даму, которая стремится к чему-то и имеет личные интересы.

Довольно распространенная проблема молодых жен в том, что они становятся домохозяйками, которые только готовят ужин и смотрят кулинарные программы. Мужчины быстро устают от таких женщин.

В только что образовавшейся семье чаще всего работают оба. Помимо работы, у женщины появляется куча других домашних хлопот, которые муж не всегда оценивает по достоинству. Уставая, женщины становятся сварливыми и агрессивными, что не всегда сможет выдержать даже самый стойкий мужчина.

Как меняется мужчина после свадьбы?

В первый год после свадьбы проявляются значительные изменения в поведении мужа. С одной стороны, человек после обретения семьи становится более ответственным, с другой — скучным и не романтичным.

Это — естественный процесс, и не стоит сразу паниковать. Во время свиданий мужчина осыпает даму комплиментами, красиво ухаживает, чтобы добиться ее расположения.

После того как отыграл марш Мендельсона, он хочет насладиться моментами и не считает нужным ежечасно произносить слова любви.

Для мужчины брак — важный шаг, который говорит все за него, и более глубоко выразить свои чувства вряд ли удастся. Вторая проблема, с которой может столкнуться молодая супруга, — постоянное молчание.

Так как образовалась новая ячейка общества, и жена стала поддержкой своего возлюбленного, ему не нужно подбирать слов, чтобы рассказать, как прошел день, или развлекать все окружение. После тяжелых рабочих будней хочется отдохнуть, надеясь, что жена все поймет и оставит его в покое.

Самая неприятная и распространенная проблема — отсутствие сексуального интереса у супруга. Такие изменения также можно понять, ведь семейная пара сталкивается с рядом новых проблем, решение которых нужно брать на свои плечи.

Завоевав возлюбленную, мужчина может себе позволить расслабиться. Однако проблема бывает не только в сильной половине, часто девушки после брака перестают оказывать должное внимание своему вешнему виду, что может оттолкнуть.

Что происходит с отношениями после заключения брака?

Ранее идеальные отношения могут испортиться после того, как влюбленные закрепили свои отношения официальным союзом.

Причиной ухудшения отношений могут стать:

  • создавая иллюзию идеального партнера, который несмотря ни на что в хорошем расположении духа, всегда привлекателен и интересен, человек ждет в дальнейшем того же. Каково же разочарование, когда созданный идеал разбивается о суровую реальность. Супругам предстоит увидеть друг друга во время болезни, злыми, уставшими, раздраженными, со всеми проблемами и привычками. Порой оказывается, что один из супругов может быть к этому не готов, и отношения сводятся на нет;
  • до заключения брака у каждого было свое видение семьи и своей роли в ней. В реальности брак может полностью не соответствовать представлению. В этот момент как мужчина, так и женщина ищут недостатки в себе, закрываются и думают, что это совершенно не то, о чем они мечтали;
  • паре нужно решать множество важных вопросов: финансовых, бытовых и т.д. Различные мнения могут послужить основой для конфликтов. Выяснение отношений, работа партнеров, постоянные стрессы приводят к отсутствию страсти между людьми.

Чтобы понять друг друга и создать собственные правила поведения в семье, супружеской паре нужно преодолеть кризис 1 года отношений. Это время необходимо, чтобы принять друг друга, научиться находить компромиссы, поддерживать в любой ситуации.

Как вернуть былую страсть?

В длительных отношениях пара рано или поздно начинает замечать, что былая страсть утихла, а секс между супругами становится все реже и не приносит особого удовольствия. Но не стоит сразу думать о разводе или новых отношениях, можно разжечь былую страсть, вспомнив, как вам было хорошо ранее.

Главное, подумать не только о партнере, но и о себе. Не стоит заниматься любовью исключительно ради удовольствия партнера и воспринимать это как должное.

Важно научиться самому получать удовольствие от процесса, и тогда желание появится само собой. Отсутствие страсти может возникнуть из-за постоянного напряжения, проблем на работе, поэтому необходимо при любой возможности отдыхать, лучше всего сменить обстановку.

Также можно попробовать ролевые игры, вообразить, что пара только познакомилась, как бы начать все с нуля.

Важный момент для обоих партнеров — обратить внимание на внешний вид, возможно, причиной отсутствия интереса стали сальные волосы, появившийся живот либо грязная одежда. Это искоренить не так сложно.

Советы психологов

Психологи утверждают, что вернуть страсть в отношения между супругами вполне возможно. Главное, чтобы желание исходило от обоих партнеров.

Среди главных рекомендаций психологи выделяют:

  • разнообразить сексуальную сторону отношений. Стоит попробовать сменить обстановку и привычную позицию во время секса. Важно проявить фантазию: включить романтическую музыку, зажечь ароматические свечи и т.д.;
  • разнообразить досуг. Важно, чтобы у супружеской пары были общие интересы, которые не будут сводиться к просмотру телевизора. Нужно поискать что-то новое, необычное и обязательно действовать вместе;
  • заставить ревновать. Это не означает изменить или излишне флиртовать с другими, нужно дать понять, что женщина или мужчина интересны противоположному полу. Это может сыграть на руку, ведь осознание возможной потери приводит к тому, что человек начинает больше ценить свою половинку;
  • безупречно выглядеть. Внешняя привлекательность важна для каждого партнера, без нее не получится достичь тех эмоций, которые были на первом этапе отношений;
  • не скрывать чувств. Каждому приятно слышать нежные слова любви, которые могут подбодрить и вызвать неподдельные эмоции.

Следуя советам психологов и расставляя собственные приоритеты, можно возродить былые чувства и страсть. Главное, научиться понимать друг друга, поддерживать и не забывать о своем внешнем виде.

С годами страсть не только утихает, но и может вспыхнуть с новой силой, придавая отношениям пикантности, а партнерам новых эмоций.

Какие отношения до брака называются блудом и почему?

Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность?

Блуд не брак, но противоположен браку

Игумен Лука (Степанов):

Противная богооткровенному нравственному учению позиция – это выгораживание своего «права на распутство»

– «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство».

Протоиерей Олег Стеняев:

– Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»!

В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С.), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины.

Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям

Протоиерей Павел Гумеров:

– Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими.

Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться.

В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений.

Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство.

Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности

Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда!

Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье.

Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу

Священник Валерий Духанин:

– Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить.

Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются.

Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства.

При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет.

Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит.

Блуд – это восстание против Бога

Священник Димитрий Шишкин:

Растлить свое или чужое тело – этот «малый храм Божий» – грех против Божиего установления о нас

– Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность!

Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства.

Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя.

Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни.

И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают.

Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей

Священник Игорь Сильченков:

– Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание.

И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу.

Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше.

Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались.

Сожительство – это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем

И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте.

В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья.

А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают.

Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту.

Не надо путать гражданский брак и сожительство

Священник Максим Горожанкин:

– Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем.

Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»?

Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо!

Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь?

А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг».

Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.

10 советов поведения до брака

Брак не принадлежит нам, людям – он принадлежит Богу, и служит, прежде всего, Его целям. Только когда наш брак посвящен Богу и служит Ему, мы обретаем счастье семейной жизни и полноту радостей.

Шаг 1. Жить для Божьей славы

Именно поэтому, прежде чем искать спутника жизни, необходимо найти Бога и начать следовать Ему. Часто молодые люди обеспокоены второстепенными (но на их взгляд, самыми главными) вопросами: где учиться, где жить, с кем создать семью. И упускают главные, фундаментальные вопросы: как угождать Богу, познавать Его, служить Ему. Обходя стороной эти ключевые вопросы жизни, человек может долго блуждать во тьме, пытаясь решить второстепенные и не находя решения.

Поэтому, прежде всего, развивай свою духовную жизнь и живи ради Божьей славы, как и сказано в 1 Коринфянам 10:31: «Итак, едите ли, пьете ли, или иное что делаете, все делайте во славу Божию».
Это первый и важный шаг.

ЗАРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ

Недавно ко мне подошел подросток лет пятнадцати, и сказал, что влюбился, и теперь он желает найти хорошую работу, чтобы смочь обеспечивать свою будущую семью и поскорее жениться на этой девушке. Я спросил его, почему он так уверен, что ему надо создавать семью именно с этой сестрой и именно сейчас. Ответ его был простой – потому что он влюблен в нее «по уши».

Как развивается человеческая любовь? Она не возникает спонтанно в первый же момент встречи мужчины и женщины. Те, кто рассказывают сентиментальные истории про любовь с первого взгляда, полагают, что для зарождения любви не нужно времени. Но это не так. Человек может понравиться и с первого взгляда, но подлинная любовь нуждается во времени.

По природе своей мужчина вступает в отношения с реальностью главным образом на основе инстинкта и разума; женщина же, наоборот, скорее чувствует, то есть воспринимает мир посредством эмоций. Разумеется, это упрощение, однако оно полезно для понимания того, как рождается любовь между мужчиной и женщиной.

Шаг 2. Интерес

Не стоит этого смущаться, так сделал Бог: на первом этапе, чаще всего, девушка нравится парню внешне. Она вызывает в нем влечение – может, сексуальное, может, просто душевное. Но она не оставляет его равнодушным. Девушка же увлекается парнем, благодаря порыву эмоций: восхищения, тепла, жажды близости и любви. Этот росток любви не может быть серьезной основой совместной жизни: эти чувства, по сути, эфемерны и кратковременны.

В подростковом возрасте у тебя есть естественное желание узнавать противоположный пол, любить кого-то и быть любимым, быть понятым и услышанным, что и служит основой влюбленности или увлеченности конкретным человеком. Поэтому когда у тебя возникли чувства к какому-то человеку – это нормально. Но это еще не означает, что у тебя настоящая любовь. Эти первые чувства ведут к одному из двух вариантов: или ты со временем потеряешь интерес к человеку, хотя у тебя, возможно, и останется к нему симпатия; или перейдешь к следующему этапу – появлению созвучности, родственности

Шаг 3. Родственность или созвучие

Мы окружены множеством друзей: с кем-то нам свободно и легко, а с кем-то немного стесненно, напряженно. Наблюдайте, появилось ли у вас к человеку, который понравился на первом этапе, чувство родства, как будто вы были знакомы всю жизнь. Общаясь с ним, наблюдая со стороны, вы будете находить все больше общего, чего-то родного и близкого. Вас притягивает друг ко другу или общий интерес, или общий враг. Здесь, обычно, и наступает самая «опасная» стадия развития любви.

Шаг 4. Влюбленность

Когда мы встречаем родственную душу, да еще и противоположного пола, и она нам нравится, то наступает особый этап – влюбленность. Это естественная, нормальная реакция, но и она не может быть основанием для того, чтобы создавать брак. Мы можем влюбляться не только один раз и не только в одного человека. Поэтому мой совет: на этом этапе не стоит «распускать» свои чувства.

Я особенно обращаюсь к девушкам: берегите себя. Это еще не последний шаг. На таком этапе человек практически не может быть объективным. Ему обязательно нужна третья сторона: кто-то духовно зрелый, кому можно доверять. Несомненно, родители, с которыми всегда следует советоваться. Это может быть пастор или молодежный лидер, духовный наставник. Но, прошу тебя, обязательно общайся с кем-нибудь зрелым на этом этапе.

Яркие эмоции искажают восприятие реальности до такой степени, что мы готовы приписать объекту своей любви все добродетели, отрицая в нем наличие малейшего недостатка. Все в нем кажется нам совершенным, правильным, разумным. Мы готовы простить любую ошибку и защищать любимого от кого бы то ни было, чаще всего от родителей, или служителей, или даже друзей, которые трезвым взглядом отмечают и достоинства, и недостатки ваших отношений.

К древнему греческому философу Диогену подошел как-то ученик, который влюбился и спросил у него, какое есть лекарство от любви с первого взгляда. Мудрец ответил: «Посмотри на человека второй раз»…

Влюбленность не может стать опорой для построения брака. Скорее, напротив: браки, заключенные на такой основе, имеют наибольшую вероятность завершиться разводом или распадом изнутри. Первые же дни совместной жизни приносят первые трудности: кто пойдет в магазин, кто будет убирать дом, что делать вечером и как провести воскресенье. Драматический и неизбежный закон контрастов вызывает разочарование; оно связано с горестным открытием, что спутник жизни, выбранный нами, оказывается нормальным человеком, то есть существом ограниченным. И это тотчас заставляет нас забыть о его положительных сторонах; и вот мы уже начинаем считать его худшим на всей земле и спрашивать себя, как могло случиться, что мы выбрали именно его. Приходят мысли, что вообще не было воли Божией тебе жениться на ней. Какое разочарование и отчаяние ты будешь переживать!

Шаг 5. Узнавание. Дружба. Объективная оценка

Не стоит раскрывать своих чувств на этом этапе. Лучше узнавать человека со стороны, смотря на него максимально объективными глазами в его естественной обстановке. Для этой цели можно просто выполнять какое-то служение вместе. Свидание не даст столько необходимой и объективной информации о нем, сколько просто наблюдение со стороны. Свидание никак не может стать по-настоящему хорошим инструментом узнавания человека противоположного пола. Совместные встречи возможны, всего несколько раз, и то уже на финальном этапе, перед принятием окончательного решения.

Отбросьте иллюзии, что у вас получится изменить характер вашего избранника после свадьбы! Лучше заранее подготовьтесь к тому, что вам нужно будет жить с его недостатками (а ему – с вашими). Изучите, как этот человек ходит с Богом, преодолевает трудности, насколько уважительно обращается он с домашними своими. И работайте над собой – убейте свой эгоизм еще до брака.

Прочная любовь построена на объективном знании любимого человека. Конечно, хотелось бы думать, что симпатия, биение в унисон двух сердец – это и есть необходимый фундамент любви. Но этого недостаточно. Именно объективность, которая ведет от дружбы к любви, является верным путем к браку. Я люблю человека тогда, когда я люблю его за то, что он есть; люблю и ценю его достоинства, а недостатки беспристрастно оцениваю и бережно помогаю ему исправлять. Всякого человека, и в особенности, супруга, а затем и детей, следует любить именно за то, что они есть, а не за желаемые достоинства, положение в обществе, научные звания или достигнутые успехи.

Если мы не усвоим этого центрального аспекта любви, бескорыстной любви к человеку самому по себе, нас быстро постигнет разочарование: когда успехов становится меньше, когда не складывается карьера, или качества, которые мы столь идеализировали, оказываются куда скромнее, то с чем мы остаемся? С разочарованием? Если ваша любовь строится на этом, то, вы конечно разочаруетесь. Более того, у нас возникнет отвращение, ибо мы ощутим себя обманутыми и соблазненными. Нет ничего более неистового, чем разочарование. Личное страдание, возникающее от осознания своей ошибки, порождает самые циничные реакции – чем лучше мы знаем человека, его привычки, его желания, тем больше зла мы способны причинить ему.

Именно поэтому важно получить объективную картину, чтобы подойти к финальной стадии или последнему шагу, когда можно уже идти и делать предложение (или принимать его, говоря «да»).

Шаг 6. Дарение себя

Дарение себя другому человеку не путайте со сплетением тел. Любовь как дар состоит в желании блага любимого: его блага, а не блага вообще, растворенного в облаке эмоций. Именно поэтому супружеская любовь – это сознательно сделанный выбор, заключающийся в принесении себя в дар другой личности, принятии ее такой, какая она есть, с целью создания семьи. Только брак, основанный на любви-дарении, может привести к прочной семейной жизни, хотя это не означает, что никаких трудностей не будет. Но если в центре таких отношений будет Христос, Его любовь и Его пример любви, тогда такой брак обречен на то, чтобы стать счастливым.

10 практических советов поведения до брака

1. Не торопись принимать серьезное решение.

Настоящая любовь не боится времени, а только укрепляется. Если она у тебя есть, то со временем она станет более зрелой.

Кроме того, влюбиться – это естественно для человека, но это еще не говорит о настоящей любви.

2. Помни, что любовь – это дар от Бога. И нельзя говорить «я люблю» и «она любит меня». Это не верно: между нами одна общая любовь. Проверь – такова ли ваша любовь, есть ли взаимность.

3. Поговори с тем, кому ты доверяешь. Мудрый человек поможет тебе разобраться в ситуации и взглянуть на нее трезво и объективно.

4. Не торопись делиться своими чувствами с человеком, к которому испытываешь симпатию. Не стоит связывать человека каким-либо образом (брать обещание, вынуждать к ответу). Если все от Бога, то не стоит Ему «помогать».

5. Не заставляй себя любить, если влюбленность проходит – добрачные отношения должны быть естественными и свободными.

6. Спроси у себя:

  • Хочу ли я вместе с ним (ней) изучать вместе Библию и жить по ней?
  • Хочу ли я иметь детей от него (нее)?
  • Когда я думаю об этом человеке, какие мысли у меня возникают?
  • Почему я хочу жениться на ней/выйти замуж за него?

7. Не стоит беспокоиться о своем будущем. Оно принадлежит Господу, Он позаботится о тебе. Кроме того, женитьба или замужество – не единственный путь для реализации тебя
как личности. Доверяй Господу и не принимай решения только на основании мимолетных чувств (влюбленности).

8. Изучай Библию, особенно ее слова о браке и отношениях между мужчиной и женщиной. Молись, чтобы Бог помог тебе увидеть ситуацию сквозь призму этих отрывков. И, пожалуйста, не будь твердолобым. Если Бог говорит, то проявляй послушание, не пытаясь убеждать себя в обратном.

9. Никаких свиданий. Если есть свидания, то нет объективности, следовательно не будет и настоящей дружбы. Имей терпение. Бог все покажет со временем.

10. Живи настоящей духовной жизнью, чтобы Бог мог руководить тобой. Не оставляй служение в церкви из-за того, что ты влюбился. Духовная жизнь и служение являются неизменной волей Божией для тебя во всякое время. Иначе ты начнешь неправильно мыслить и не сможешь иметь трезвый взгляд на вещи. Отсюда в твоей жизни будет масса неверных поступков и решений.

Евгений Бахмутский

Источник: Блог Евгения Бахмуткского

Сексуальные и игровые отношения в супружестве

Сексуальные отношения являются важной составляющей жизни супругов. Этот аспект совместности супругов придает специфику супружеским отношениям. Сексуальность также служит взаимной любви и является идеальной областью для поиска счастья и развития индивидуации (Гуггенбюль-Крейг, 2007). Многочисленные исследования (Голод, 1984, Кон, 1989) подтверждают, что характер сексуальных отношений в браке, удовлетворенность супругов ими, является одним из залогов успешности брака, его стабильности(Антонов, 1983). Уровень гармонии в сексуальной сфере оказывает влияние на удовлетворенность супружескими отношениями (Рожнов, 1985). Стандартизация и монотонизация половой жизни ведет к неудовлетворенности супругов данной стороной их отношений, увеличивая риск супружеской неверности (Рожнов, 1985).

Возникновение сексуальных дисгармоний, особенно в самом начале супружеской жизни, часто заканчивается распадом семьи или нервным заболеваниям супругов (Либих, 1990, Кон, 1990). Фрустрирующие или внушающие тревогу сексуальные отношения подрывают чувства доверия и безопасности и не способны укрепить узы брака.

Сексуальные расстройства, независимо от характера супружеских связей, однако, могут играть важную роль в системе брака, например, как способ выражения косвенной лояльности собственным родителям и сиблингам, если человек отказывается, дистанцируется от своей семьи (Бозормени-Надь, 2007).

Супружеский секс может быть частью в борьбе за власть: кто решает, когда будет секс, какие ласки допустимы и т.п. (Варга, 2012). В ход идут и сексуальные дисфункции, например, импотенция может предоставить мужчине способ осуществления контроля над женой, а для жены обеспечивать стабильность брачных отношений (Каплан, 1994).

И, тем не менее, адекватные сексуальные отношения поддерживают развитие любви, укрепляют брачные узы, отвлекая от передряг повседневной жизни и поддерживая пару в напряженное время (Шарфф, 2008).

По данным опросов С. И. Голод (1978, 1981), сексуальная гармония иудовлетворенность занимали третье место наадаптационной шкале, измеряющей благополучие иустойчивость брака, после духовной и психологическойсовместимости у супругов, состоящих в браке до 10 лет, и после духовной и бытовой совместимости у проживших от 10 до 15 лет. Среди пар, удовлетворенных браком, сексуально совместимыми оказались практически все, а среди парнеудовлетворенных — только 63% (Голод, 1984).

Исследования Т.М. Бостанджиевой, М. Динковой показали, что сексуальность является важным стабилизирующим фактором супружества. Если в браке не удовлетворяется сексуальная потребность хотя бы одного из супругов, то возможны различные отрицательные последствия: измена, половая холодность, появление мыслей о расторжении брака, в итоге, устойчивость семейных отношений ставится под угрозу (Сысенко, 1989). В семьях, где супруги придают значение половой жизни, и она удовлетворяет их обоих, чувства глубже, а взаимоотношения гармоничнее (Кон, 1990).

Однако обоюдное сексуальное удовлетворение может свидетельствовать как о благополучных отношениях супружеской пары, так и наоборот. Если отношения в паре «достаточно хорошие», то наряду с сексуальным благополучием, в других сферах тоже все будет благополучно.

В альтернативном варианте секс может помочь супругам перенести отсутствие любви в их браке, продолжающем существовать и демонстрировать кажущуюся победу любви над ненавистью. Супруги могут полагать, что взаимного сексуального интереса само по себе достаточно для поддержания их брака, это их основная ценность, и то, что их держит вместе. Если пару связывает только секс, их брак можно считать довольно ненадежным. Секс помогает замаскировать источники ненависти, и несогласия, но такая отчаянная зависимость друг от друга грозит клинической депрессией одного или обоих супругов(Шарфф Д., 2008). Сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей.

По мнению сторонников системного подхода, пары, сфокусированные на телесном контакте и сексе, как и те, кто не имеет физического влечения и сексуальных контактов, находятся в слиянных отношениях. Такие отношения могут привести к дисфункции одного из супругов и гиперфункции другого, что помогает сохранить брак, если только дисфункция не сопровождается супружеским конфликтом (Бейкер, 2005, Варга, 2001, Черников, 2005).

Пары, оценивающие свои супружеские отношения как «хорошие», отмечали, что половые контактыс партнером по браку у них частые, но не чрезмерные (Витек, 1985). Благополучные супружеские пары в основном довольны своей сексуальной жизнью, или находят в ней большое наслаждение. Никто из супругов не отрицает, что секс является важной составляющей их отношений и любви.

Супруги не отрицают важность сексуальной совместимости партнеров, но отмечают, что их занятия сексом не всегда идеальны и, тем не менее, они радуются сексу потому, что принимают все, что делают вместе. Они верят в то, что могут вести хорошую сексуальную жизнь, желают ее вести и принимают на себя обязательства сделать в этом отношении друг друга счастливыми. Они принимают сексуальные переживания такими, какие они есть, они знают и учитывают, что радует в сексе каждого из них и не боятся спрашивать, что нравится партнеру (Пейдж, 1995). Когда партнеры могут делиться своими фантазиями без смущения, обсуждать свои ощущения «он-лайн», то секс развивается и радует обоих (Варга, 2012). Во время занятий сексом супруги не беспокоятся о том, чтобы соблюдать баланс между «давать и брать», но каким-то естественным образом соблюдают его. Они не покупаются на миф, что сексуальная жизнь со временем угасает, вместо этого они вкладывают свою энергию в поиск способов поддержания ее на уровне экстаза (Пейдж, 1995).

Вместе с тем, существуют пары, которые считают недопустимым раскрываться перед партнером и совершать то, что, по мнению большинства, неприемлемо. В результате этого, супруги крайне редко дополняют и удовлетворяют друг друга в сексуальном плане. Почва для индивидуации уходит из-под их ног, они вполне закономерно начинают искать ее вне брака, либо пассивно сносить ханжество партнера (Гуггенбюль-Крейг, 2007).

Многие исследователи (Васильченко, 1983, Либих, 1990, Кон, 1990, Валлерстайн, 2002) сходятся во мнении, что в возникновении сексуальных дисгармоний важнейшую роль играют социально-психологичекие и психологические факторы. По мнению Г. Дикса, сексуальные конфликты между партнерами — это та область, в которой раскрываются имеющиеся супружеские конфликты и находят выражение бессознательно активированные объектные отношения (Кернберг, 2000). С. Кратохвил утверждает, что сексуальные и интерперсональные проблемы, взаимно усиливая друг друга, создают порочный круг (Кратохвил, 1991).

Сексуальная жизнь супругов представляет «своеобразное зеркало, отражающее любую проблему, возникающую в отношениях членов семьи» (Шарфф, 2008). Нередко сексуальная дисгармония является отражением супружеской дисфункции, сообщением того, что человеку плохо в браке, даже на фоне прекрасных отношений: люди могут быть хорошими друзьями, родственниками, родителями и детьми, вместе работать, отдыхать, болеть (Варга, 2012).

Если супруги переживают стресс, находятся в небольшой ссоре или отчуждаются друг от друга, то сексуальная жизнь незамедлительно отреагирует на это. Иногда улучшение в отношениях или перемена во внешних условиях, которые создают стресс, положительно сказывается на сексуальной жизни, в другом случае, прекрасные сексуальные переживания могут улучшить настроение супругов и дистанция сократится сама собой. По-настоящему счастливые супружеские пары не позволяют обидам вставать между ними надолго. Они не отказываются от секса из-за неприятностей, возникших в другой области их жизни (Пейдж, 1995).

Устройство современного брака характеризуется внесением профанности вместо пафоса в сексуальную сферу. Секс более не выступает ни как вредный и убийственный, ни как полезный и одухотворяющий. Он во многом становится приключением, развлечением, игрой(Варга, 2012).

Игра в жизненном процессе человека занимает значимое место.Й. Хёйзинга под игрой понимает добровольное поведение или занятие, которое происходит внутри некоторых установленных границ места и времени согласно добровольно взятым на себя, но, безусловно, обязательным правилам, с целью, заключающейся в самом этом занятии,сопровождаемом чувствами напряжения и радости, а также ощущениеминобытия в сравнении с обыденной жизнью.

Для взрослого человека, наделенного чувством ответственности, игра – то, без чего он мог бы обойтись. Тем не менее, игра является частью жизни вообще, она украшает жизнь, заполняет ее. Потребность играть становится настоятельной постольку, поскольку она вытекает из доставляемого игрой удовольствия.

Признаками игры является, во-первых, свободное действие игры, «игра есть свобода… Игра по принуждению уже более не игра». Во-вторых, игра не есть обыденная жизнь, это выход из такой жизни, игра развертывается «понарошку». В-третьих, игра носит ограниченный характер, она ограничена временем и пространством. Внутри игрового пространства существует присущий только ему порядок, игра устанавливает порядок, онаесть порядок. Игра имеет правила, они бесспорны и обязательны, не подлежат сомнению, стоит отойти от правил и мир игры рушится.

Данные признаки относятся к разным видам игр, в том числе, эротической игре, а именно к прелюдии, изобилующей игровыми моментами: создание препятствий, неожиданные поступки, обманное поведение, возникновение напряженных моментов (Хейзинга, 2011).

Игровое поведение позволяет разнообразить взаимодействие супругов, а также сместить знак эмоциональных отношений в положительную сторону. Использование игровых форм поведения в паре позволяет удовлетворять потребность в понимании, сочувствии и сопереживании (Смирнова, 2005).

Игровое взаимодействие в супружеской паре связано с удовлетворенностью браком. Н.В. Смирнова выявила связь между удовлетворенностью супругов и принятием женой форм положительного отношения мужа. Удовлетворенность браком мужа взаимосвязана с проявлением доминантного поведения и легкостью перехода от форм игрового к формам реального положительного личностного поведения. Удовлетворенность браком жены взаимосвязана с использованием форм игрового доминирования и легкостью перехода от реальных форм поведения к игровым. Помимо этого важным является легкость перехода от игровых к реальным формам подчинения и легкость взаимопереходов между формами реального и игрового отрицательного поведения.

Использование супругами в личностном поведении игровых форм, комплементарность их поведения и конгруэнтность их оценок в супружеском взаимодействии являются значимыми факторами удовлетворенности супругов браком.

Если муж считает, что жена проявляет доминантные формы личностного поведения, то его удовлетворенность браком снижается, а если супруга с его точки зрения не принимает его подчинительные формы личностного поведения, то уровень удовлетворенности браком мужа повышается.

Удовлетворенность браком жены тем выше, чем больше конгруэнтность восприятия супругов с их личных позиций проявления ими отрицательных форм личностного поведения. Если муж и жена в своем взаимодействии не проявляют форм отрицательного личностного поведения, удовлетворенность браком жены повышается.

Чем больше муж переоценивает свое игровое доминирование, по сравнению с игровым подчинением жены, тем его удовлетворенность браком выше. Чем более согласовано игровое подчинительное поведение жены во взаимодействии супругов (с ее точки зрения), тем уровень удовлетворенности браком, обоих супругов выше и наоборот (Смирнова, 2005).

Таким образом, сексуальные отношения в супружестве являются одной из важных и чувствительных к различным переменам сторон брака. Без них невозможно ощутить любовные отношения в полном их объеме. Приносящие удовлетворение обоим супругам сексуальные отношения способствуют стабилизации брака, а также удовлетворенности супругов им. Однако, полноценные сексуальные отношения невозможны без определенной супругами степени свободы и игры. Несмотря на то, что в современности игра рассматривается как нечто ненужное, тем не менее, игровое поведение супругов способствует их удовлетворенности браком.

ИСПОЛЬЗУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА:

Жемчужина семейных отношений или что говорят психологи об интимной жизни супругов

«Я работаю на вахте… Часто уезжаю в длительные командировки. Вот вернулся… и не узнал свою жену: кроме обычного полового акта она требует и орального секса…Мы в браке лет 5, ребенок есть.., но не понятно, откуда она узнала об этом способе удовлетворения…, никогда его не практиковали… Скорее всего, жена просто прочитала об этом где-то или ее кто-то научил… Не по себе как-то…»

«…Я не знаю, какой специалист мне нужен…Возможно, сексопатолог…Я замужем уже 2 года. В последнее время у нас катастрофически редкий секс… Мне 25, ему 28. За прошлый месяц это было 2-3 раза. И каждый — по моей инициативе… Поначалу я намекала, что хотелось бы чаще, хотелось бы попробовать то, это… Но он отмалчивается. Не хочу, чтобы брак развалился… Боюсь, что причины его «воздержания» могут быть намного глубже…Еще пойму, если такое случается у пар в возрасте! Но мы же молодые…»

(Из разговоров с абонентами городского Телефона доверия 086
(8(3955)56-49-86)

Диапазоны приемлемости

Я хочу напомнить и мужчинам, и женщинам, что психологическая сторона отношения к любимому человеку иной раз гораздо важнее для секса, чем любая физиология. Хотя, конечно, наша вопиющая безграмотность тоже вносит свой вклад. Но и излишняя просвещенность в вопросах секса тоже может навредить супружеским отношениям.
У пар в сексе есть диапазон приемлемости: они принимают одни ласки, отвергая другие, которые им кажутся постыдными. Например, наши бабушки считали верхом бесстыдства показаться мужу без ночной рубашки. Но времена меняются, меняются и представления людей о приемлемом и неприемлемом, постепенно расширяется и представление о допустимых способах любовной игры. Невозможно требовать от человека, воспитанного в рамках определенных морально-этических правил или ханжеской морали, чтобы он занимался в постели тем, чем он считает для себя недозволенным. При всей любви к вам он либо окажется в состоянии внутреннего конфликта: противоречия («борьбы») между своими моральными нормами и применяемым способом любовной игры (полового акта), либо у него просто ничего не получится.
Если вам очень хочется, попробуйте добиться этого постепенно, тактично, а еще лучше- постарайтесь внушить эту идею своему партнеру так, чтобы инициатива как будто исходила от него.
Активность, которую проявляет женщина в сексе, тоже не всегда доброжелательно поддерживается мужчинами. Некоторые воспринимают это как покушение на традиционные мужские права. Поэтому если вам нравится проявлять активность в постели, подождите, пока вам это «милостиво позволит ваш повелитель». Необходимо считаться с мужскими комплексами. Я не оговорилась, а вы не ослышались! Почему-то женщины с удовольствием вспоминают о своих комплексах к месту и ни к месту, но забывают, что комплексы мужчин могут запросто привести их к тому, что они не в состоянии будут выполнять свои функции. Почему-то считается, что только женщина не может полноценно заниматься любовью, если перед этим была супружеская сцена. И мужчины тоже. Особенно на них отражается следующее: если женщина в ссоре «пройдется» относительно его мужских достоинств и постарается «задеть» самое больное место, то это однозначно негативно повлияет на интимную жизнь.
У мужчин нормальное сексуальное поведение зависит от очень многих составляющих, и их психологическое состояние перед половым актом очень важно. И как показывает опыт работы, большинство случаев сексуальной дисгармонии в паре связано с неадекватным поведением женщины, и как боится при этом мужчина «ударить в грязь лицом» перед своей партнершей. Так что если мужчина вас очень долго добивался, а потом у него ничего не получилось, не нервничайте и не иронизируйте: скорее всего, это значит, что вы для него очень-очень желанны Успокойте его, приласкайте, будьте нежны и тактичны- и все придет в норму. От женщины в интимных отношениях зависит гораздо больше, чем принято считать. И если в ваших отношениях с мужем что-то «разладилось», половая жизнь стала редкой и нерегулярной и не по вашей вине, то вместо того, чтобы заниматься домыслами или еще хуже- выслеживать его, заводить в отместку ему любовника, попробуйте разобраться и понять, что случилось.


Не хочет он или не может? Не может, но хочет?

Первый вопрос, на который вы настроились найти ответ: не хочет он или не может? Если не хочет, то разберитесь: потерял ли он влечение по отношению к вам или вообще? Если он не хочет только вас, это «исключительный» случай! Возможно, у него другая женщина, и он не может «разорваться» между вами (хотя чаще любовница не мешает интимным отношениям с женой!). Может, он вас просто разлюбил или что-то в вашем облике стало вызывать у него отвращение.
Посмотрите, взгляните на себя глазами мужчины: а можете ли вы еще вызывать желание? Не «опустились» ли вы? Не ложитесь ли вы в постель с намазанным кремом лицом?
Свежее белье, откровенный и аккуратный утренний халатик, его любимые духи (только не утром, когда вы идете на работу, а вечером, перед сном) — возможно, этого не хватает в ваших отношениях. Если для вас важнее внимание мужа, а не посторонних мужчин, то вы предпочтете купить, скорее, сексуальное белье, чем нарядное платье. Если вы этим пренебрегаете, то не стоит удивляться появлению молодой и привлекательной.
Если муж потерял влечение к женщинам вообще, не пугайтесь. Скорее всего, это временное явление. Потеря влечения может быть связана и с циклическими процессами в организме, с переутомлением, с общим или гормональным заболеванием.
Необходимо набраться терпения, такта, не требовать от него того, чего он не может дать, и при необходимости лечить, не забывая напоминать о том, что он нужен вам, как родной человек, а не только как сексуальный партнер.
Если мужчина почему-либо не может, но хочет, от вас зависит еще больше. Для мужчины, потерявшего возможность осуществлять свои мужские функции, наступают очень тяжелые времена. Он падает духом, мечется от надежды к отчаянию: то окунается с головой в трудное и болезненное лечение, то машет на все рукой, потеряв веру в выздоровление. Часто он переоценивает тяжесть своего состояния и впадает в отчаяние. Вы необходимы ему!
Не высказывайте неудовольствия, не показывайте своей жалости, посильно принимайте участие в его лечении и старайтесь помочь ему найти приемлемый для вас обоих способ удовлетворения до полного его выздоровления.

Если не хочет она

Есть женщины, которые вздыхают с облегчением, когда их регулярная супружеская жизнь нарушается. Напрасно! Большинство из них, не воспринимающих секс или считающих себя холодными, на самом деле страдают от того, что не получают полового удовлетворения. У них появляются признаки невроза (частая смена настроения, навязчивые мысли, слабость, истерики и др.), расстройства ЖКТ, гинекологические заболевания и др. болезни. Этим женщинам мешает жить не избыточный аппетит их мужей, как они думают, а отсутствие сексуальной гармонии. Для того, чтобы наладить ее, нужна помощь специалиста. Нередко женщины почти сознательно подавляют свои желания, на какой-то период успокаиваются, не думая, что где-нибудь «подавленная» сексуальность «прорвется». И все-таки она «прорывается», наслаивается на другие проблемы, до бесконечности осложняя жизнь.

Регулярная половая жизнь?

Этот вопрос не имеет однозначного ответа, потому что у каждой пары свой ритм. По мнению сексологов, каждый день- это вовсе не слишком часто, но нормально и два раза в неделю, и раз в неделю. Все зависит от половой конституции партнеров (особенно мужчины), которая определяется анатомическими и физиологическими особенностями. Если же мужчина слишком активен и требует близости помногу раз в сутки, то речь идет явно о сильной половой конституции. Глупо думать, что хоть один нормальный мужчина согласится «лечиться» от этого, что составляет его «гордость», а иногда и смысл всей его жизни. Тем не менее есть женщины, недовольные чрезмерной активностью своих мужей. В таком случае всегда есть выбор: или вы приспосабливаетесь к требованиям мужа, а значит, и предупреждаете появление соперниц рядом с собой, или расстаетесь.
Но, конечно, гораздо чаще женщины жалуются на то, что мужья их не удовлетворяют. Кто-то смиряется с этим, а кто-то ищет удовлетворения на стороне. Если находят настоящего партнера, то все как-то успокаивается. А бывает и так: первый сменяется вторым, третьим, а желанного удовлетворения не наступает. Беда такой женщины в том, что она смотрит на своих партнера как на объект для удовлетворения желаний, но ни как на желанного мужчину.
И еще. Самый большой «враг» интимных отношений- это повседневность и будничность. Никогда не следует забывать, что секс- это праздник, дарующий радость. И если даже для вас сейчас что-нибудь не так, подарите эту радость своему мужу или жене и будьте уверены: вознаграждение придет! Жемчужина семейных отношений- в умении чувствовать то, чего хочет ваш партнер. А если у вас при этом останутся кое- какие сложности, не стесняйтесь обращаться к нам.
Психологи Телефон доверия 086 (с сотового 8(3955) 56-49-86 всегда помогут вам разобраться в сложившейся проблемной ситуации Мы работаем круглосуточно. Анонимно.

Ольга Погребняк, медицинский психолог

0 Посмотрено: 698