Ответственность за поступки

Тэг «политота» поставил, но я сейчас не только про неё, а точнее хотелось бы совсем не про неё, но как говорить об обществе, не упоминая политиков, если политики — это самые яркие этого общества представители (и не надо про плохих политиков и хороший народ, все мы суть одно целое, в племени людоедов вождь будет людоедствовать, зато в племени вегетарианцев — кушать брокколи, ничто не происходит ниоткуда).

Еще в 90-ые годы (крестится, чур меня) существовал принцип «АтвИчать за базар», и не обязательно быть братком, можно даже было иметь ученую степень, но данная максима тебе была знакома: «сказал — готовься отвечать за свои слова».

На этой максиме, на самом деле, мир стоял тысячелетиями. И понятно почему. Не было прав человека, не было толерантности. Демократия была, но при демократии в Афинах за «гнилой базар» могли заставить выпить яд цикуты.

Два самурая расходились на узкой тропинке аккуратно обтирая спиной забор. Так же расходились и два стрелка на диком западе, ну и на диком востоке, юге, севере — везде порядки были примерно одинаковые. А какие возникли ритуалы…какие сложные схемы приветствий… как развита была идея вежливости (по отношению к равному, естественно).

На самом простом уровне тоже было не сахар, вруна, клеветника часто били всей деревней. И никаких судов, полиций, прокуратур в это не вмешивалось.

20 век ознаменовался значительным усилением влияния государства на человека. Раньше в том же селе все вопросы решались скорее не по закону. а по «правде». Что естественно для цивилизации неприемлемо. Сейчас обидчику нельзя бить морду и даже вызвать на дуэль, у вас в распоряжении суд, и это хорошо…

Но. Кое-кто однажды додумался, что информация как средство воздействия на людей будет пострашнее пушек. Именно из этого возникла «свобода слова». Свобода слова не защищает ваше право говорить то, что вы думаете. Нет, она защищает право сильных мира сего воздействовать на вас и через вас на других сильных через информацию. Вы слышали, чтобы ваньку за то, что он сказал маньке «молчи, подлая» предъявляли претензии за нарушение свободы слова? То то и оно. Свобода слова идет рука об руку с правом на манипуляции, а нынче и свободой вранья.

Сейчас врут все. И никому за это ничего не может быть.

Врет Вам продавец, когда говорит «рыба свежая». Врет покупатель, когда говорит » я к вам еще подойду». Даже целые профессии возникли, вроде маркетологов и промоутеров, которые сводятся к тому же самому. Врут в гос. органах, когда говорят «примем меры». Врут политики, вплоть до «пробирок в ООН».

А вы слышали хоть раз, чтобы то, что лгуна поймали на лжи… как-то на нем отразилось? Нет. Не бывает такого. Можно врать с трибуны, можно врать на лавочке. Врут почти все. И никому ничего за это обычно ничего не бывает. Ибо клевета и лжесвидетельствование — это особый вид вранья, и за них преследуют редко — уж больно сложно это, а остальные типы вранье, будь то Петя, который втирает на ушко девчушке, что он «крутой бизнесмен» или какой-нибудь украинский (и не только, просто там это возведено уже в абсолют) министр — вообще никак и никем не наказуемы.

Мы, товарищи, живем в мире ,построенном на вранье. Вранье в статистике ВВП, когда компания Эпл оказывается в десять раз богаче какого-нибудь африканского государства. На лжи построены современные фиатные валюты -у них нет реального обеспечения. Вокруг нас водят хороводы желтые новостные сайты «шок. ужас, истерика!».

Вранье кончается только там. где начинается тяжелый труд. Во вранье не верит хлеб, на вранье не растет картофель, чугуну без разницы какова капитализация Теслы — руду нужно добыть. а чугун выплавить. Но, что самое интересно. те области деятельности, где вранья нет нынче как раз самые бедные и не престижные.

Нам нравится врать самим и самим же быть обманутыми?

Благодарность или обязанность, можно ли запутаться?

Может ли чувство благодарности сформировать отношения зависимости? Как определить, что мы испытываем к человеку или хотим вызвать у него: благодарность или чувство обязанности? Как понять где заканчивается благодарность и появляется обязанность?

БлагоДарность — это блага дар, чувство признательности за сделанное добро. Энергия благодарности мягкая, она исходит от сердца, теплые и светлые потоки окутывают не только того, кого мы благодарим, но и нам придает сил и уверенности. Благодарность наполняет сердца любовью.

Обязанность же опустошает, это сродни чувству «я должен», тяжелая и вязкая энергия. Вместе с возникновением ощущения «я должен», начинает расти неприязнь и даже раздражение не только в адрес того, кто сделал добро, но и агрессия на самого себя за неспособность отдать долг. Обязанность рождает отношения зависимости, и эти отношения не имеют никакого отношения к благодарности.

Вспомнился яркий пример подобных отношений.

Подруга А. вошла в мою жизнь в самый сложный период. Она поддерживала меня, помогала преодолевать трудности и держаться на плаву. Я была безумно благодарна ей за это, искала любую возможность отплатить за ее помощь. А. восхищала меня тем, что обладала потрясающим чувством юмора, в ней было то, чего так не хватало мне: она твердо стояла на ногах, не боялась брать на себя ответственность, если бралась за что-то, то доделывала до конца. Но при всех ее достоинствах, она имела одну особенность: А. могла часами висеть на телефоне, (не говоря уже о личных встречах) рассказывая мне о несправедливости окружающего мира, о том, как тяжела, невозможна и несправедлива жизнь, и какие вокруг злые люди. Прервать поток негатива мешало чувство — ты должна ее слушать: она же вон сколько для тебя сделала, значит, ты обязана отплатить тем, чем можешь — своим временем. Постепенно наши отношения стали тяготить, разорвать их мне мешало лишь чувство, что я что должна отплатить за ее помощь. Тяжело вздыхала, когда видела входящий вызов с ее номера, но брала трубку и слушала, тщательно скрывая свое раздражение и недовольство.

Однажды муж, видя, как после разговора с ней мое настроение ухудшилось (я стала раздраженной и начала срываться на нем) произнес: «тебя используют как унитаз, сливая весь негатив». Эти слова были как пощечина, потому что отразили грубо то, что я чувствовала, но не хотела признавать. Защищаясь от жестокой правды его слов, ударила в ответ: «Она хороший человек и столько для меня сделала, а ты ничего не смыслишь в дружбе!»
Со временем наши отношения с подругой А. прекратились, она перестала отвечать на мои звонки и предложения встречи. Но в подобных отношениях я состояла еще ни раз и в последствии, потому что никак не могла выучить этот урок. Люди менялись, но суть оставалась той же.

Так почему же я наступала на одни и те же грабли снова и снова? При чем здесь благодарность? Дело в том, что, не осознавая силу энергии благодарности, я все мерила материальным уровнем. Путала благодарность и обязанность. Я так боялась оказаться неблагодарной, что даже когда отношения из легких и радостных превращались в тяжелую повинность, не могла выйти из них или перевести на новый уровень потому что чувствовала себя обязанной. Лишь недавно, пронзило осознание, что не хотела бы оказаться той стороной, с которой общаются лишь потому, что чувствуют себя обязанными за когда-то оказанную помощь, по сути терпят… Такое общение не созидает, не наполняет энергией, а лишь опустошает и ту, и другую сторону.

Это все благодаря мне…

Недавно, одна знакомая рассказала, что ее психолог произнес: «… Благоприятные изменения в твоей жизни произошли благодаря мне и твоей работе над собой». «Да, это действительно так, если бы не она, то…» — продолжала знакомая. Казалось бы, ну, что такого-то? Простая констатация факта. Но эти слова произнес психолог, чьей работой как раз и является помочь человеку исцелиться, именно этот факт привлек мое внимание. Неожиданно проявилось скрытое послание, а также вспомнилось, сколько раз я сама доносила до кого-то смысл: это все благодаря мне… Слышишь продолжение фразы: … а, значит, ты мне обязан…? Неприятное открытие.

Не важно как: прямым текстом или завуалированно, но если ты пытаешься дать человеку понять, что что-то хорошее в его жизни произошло благодаря твоему вмешательству, осознанно или неосознанно транслируется внушение: теперь ты обязан отплатить мне.

Пришло время отделить голос эго, вещающий о желании помогать другому человеку, чтобы почувствовать свою значимость, от потребности Души дарить безусловно.

Как же научиться отличать условные дары от безусловных?

Как и любовь, помощь бывает условной и безусловной. Если помощь безусловна, то дающему достаточно энергии благодарности, баланс брать — давать соблюден, если же помощь условна, то у принимающего возникает желание чем-то расплатиться, а если нет возможности равноценной отдачи, возникает чувство вины и, как следствие, могут развиться отношения зависимости.

Помощь или дар безусловны, если ты сделал что-то и забыл, а вот если помнишь свое благодеяние, да еще и рассказываешь о нем при удобном случае, то, извините, тут уже нет места безусловности. Как часто мы слышим об обиженного человека: «я столько для него сделал, а он мне ответил черной неблагодарностью!» На что обижаемся мы в таких случаях? На то, что кто-то не оправдал наших ожиданий. Мы отдавали не просто так, отдавая мы транслировали: «я даю и ты мне отныне обязан». Такие «подарки» лучше не делать и не принимать.

Часто нам не хватает смелости задать самому себе вопрос: что я ожидаю взамен, что почувствую, если не получу желаемого? Если понимаешь, что простого спасибо будет недостаточно, то лучше открыто назвать цену своего «дара». Но сделать это бывает сложно, потому что нашему эго так нравится играть в бескорыстие. Иногда проще спросить дающего, если чувствуешь, что помощь не безусловна: что я тебе должен? Если же цена не названа, то можешь смело принимать дар, помня, что, как сказал Р. Фейнман: «Ты не несешь ответственности за то, чего от тебя ждут другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.»

Главное — перестать заигрывать с самим собой. Перестать идти на поводу собственного эго, желающего самоутвердиться и повысить свою значимость за счет другого. Это великий соблазн — почувствовать себя благодетелем. Это дает нашим эго почувствовать себя больше, выше, круче, сильнее, значимее… Лишь преодолев этот соблазн, мы сможем обмениваться чистой энергией, общаться на высоких вибрациях, отдавать и принимать, ничего не ожидая взамен.

Начни с изменений в самом себе и ты навсегда распрощаешься с «неблагодарными» людьми, ведь они всего лишь твое отражение.

Энергия благодарности может исходить лишь от наполненного любовью сердца. Она помогает расправить крылья тому, на кого направлена и придает ему сил на новые свершения во имя добра, и это дороже любых материальных благ!

Давайте же будем жить осознанно, дарить безусловно и обмениваться чистой энергией БлагоДарности!

Конспект профилактического занятия «Как научиться быть ответственным за свои поступки»

Татьяна Семеновна Иванова, педагог-психолог

ГОУ ЛО «Сланцевская специальная школа-интернат»

Конспект коррекционно-развивающего занятия

«Как научиться быть ответственным за свои поступки»

( 6-7 класс)

Цель: Формирование положительных качеств личности учащихся с ОВР.

Задачи:

  • способствовать формированию и развитию у учащихся умений нести ответственность за свои слова, действия, поступки.
  • показать важность такого личностного качества для человека, как ответственность;
  • Способствовать развитию у учащихся чувства ответственности,
  • Развитие смекалки, логического мышления
  • Воспитывать уважение, толерантность к окружающим людям.

Оборудование:

демонстрационный экран, проектор, ноутбук, 3 чистых листа, 2 высказывания Экзюпери, рассказ «Честное слово» Пантелеева Л., видеофильм «Всегда иди дорогою добра», презентация заданий и вопросов.

Ход занятия:

Орг.момент. Рассчитайтесь на 1-2-3. Первые номера сядут за 1 стол, вторые за 2-ой стол, 3-и за третий стол.

Правила поведения на нашем занятии:

  • Нет зрителей, все участники.
  • Каждый имеет право на ошибки.
  • Стремись быть активным.
  • Будь открытым и искренним.
  • Не теряй чувства доброжелательности.
  • Не перебивай говорящего.
  • Высказывая мнение, оценивай не личность другого, а его поступки.
  1. Вводная часть. Сообщение темы занятия.

Для того, чтобы определить тему нашего урока расшифруйте высказывание французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери, которое будет являться эпиграфом к нашему уроку.

Быть

значит

свою

перед людьми

человеком-

это

чувствовать

ответственность

Быть человеком – это значит чувствовать свою ответственность перед людьми.

— О каком качестве человека мы будем сегодня говорить? (Об ответственности).

II. Основная часть. Мы будем говорить об этом качестве, и учиться быть ответственными. Предлагаю детям вспомнить прочитанный рассказ Л.Пантелеева «Честное слово».

1 . Обсуждение рассказа Л.Пантелеева «Честное слово»

— Какие качества характера мальчика вызывают уважение к нему? (Честность, ответственность, порядочность, сильная воля, смелость).

— Почему он не оставил пост, хотя ребята убежали и забыли о нем?

— Каким можно назвать его поступок? (ответственным)

2. Игра «Встаньте те, кто…» ( помогает своим товарищам выполнять дом задание, кто ленится выполнять поручения, кто грубит взрослым, кто любит трудиться и т.д.)

Что такое ответственность?

(Ответственность – это обязанность отвечать за свои поступки, действия)

Быть ответственным означает держать ответ за исполненное, отвечать за порученное дело

— Как определить, насколько ответственен конкретный человек?

– По «обратной связи». Что это значит?

Если человеку поручается какое-то конкретное дело, а он это дело или не доводит до конца, или делает очень плохо, или перепоручает кому-то, когда ему стало тяжело, или просто «надоело», или создает видимость будто делает при том, что со временем, иногда очень поздно, обнаруживается, что в принципе он дело-то совсем не сделал или выполнил его не до конца, — значит, этот человек безответственный.

-Какие качества характера свойственны ответственному человеку? (Честность, ответственность, порядочность, сильная воля, смелость).

На доске написаны слова, которые обозначают разные черты характера человека. Оставьте только те, которые свойственны ответственному человеку.

-Достоин ли уважения тот человек, который совершает ошибочные действия, но признает свои ошибки?(Ответы учащихся).

Каждый человек в жизни может ошибаться, он учится на своих ошибках, лучше, когда он учится на чужих ошибках.

Совершившего ошибку человека можно не только осуждать, но в некоторых случаях даже уважать. Для признания ошибки требуется мужество, такой шаг могут сделать люди с сильным характером, а потому они достойны уважения.

Вывод: От того какие поступки вы будите совершать сегодня, во многом будет зависеть ваш выбор жизненного пути. Умение и способность подходить к различным жизненным ситуациям.

— Как ведет себя в речном потоке рыба? (плавает по течению и против течения, т. е. активно)

— Что происходит с плавающим на поверхности бревном?( плывет по течению)

— В каком случае с рыбой может происходить то же, что с бревном? (Если она перестанет двигаться, ее сносит течением)

Рыба, живущая в реке, способна плыть по течению, так и против него.

А бревно плывет только по направлению течения.

Рыба, плывя против течения, может преодолеть силу потока и даже добраться до верховий реки. У бревна же нет выбора: оно, в конце концов, окажется там, куда его вынесет поток.

Годы своего детства и юности вы можете прожить активно, как «рыба», или пассивно, как «бревно».

А давайте спросим себя: создаем ли мы собственное будущее или плывем по течению, как бревно по реке?

3. Обсуждение в группах ответственных поступков, которые они совершили за неделю.

Ответственное отношение к жизни подразумевает очень многое. Наверное, вы уже успели совершить немало поступков, где проявили это важное качество.

— Перед кем вы несете ответственность? (перед собой, перед родителями, перед товарищами).

-Обсудите в группах и приведите как можно больше примеров ответственного поведения.

( Хожу в школу, выполняю домашнее задание, помогаю по хозяйству и т.д.)

-Выберите секретаря, который будет записывать все ваши мысли, а затем сообщит результаты работы всему классу.

А теперь давайте обратимся к себе и вспомним такие случаи, когда вы были не очень ответственны.

4. Игра «Горячий стул».

— Сев на стул, расскажите случай, когда вы были не очень ответственны.

— Почему люди иногда принимают безответственное решение?

( не хотят брать на себя ответственность за свои действия, из-за лени, легкомыслия).

— Если человек безответственный, кому от этого плохо: тому, кто ведет себя так легкомысленно, или окружающим? Обоснуйте свой ответ примерами.

5. Решение проблемных ситуаций по группам.

1группа. К чему может привести безответственное решение врача?

2группа. К чему приведет безответственное решение пилота?

3группа. К чему приведет безответственный поступок шофера?

— Какой вывод можно сделать из этого?

Вывод: Безответственный поступок может обернуться для других людей неприятностью, бедой или несчастьем.

Легко ли быть ответственным? (Ответы детей)

IV. Заключительная часть.

— Что же необходимо каждому из вас, чтобы стать ответственным человеком? (Научиться отвечать за свои поступки).

Серьезное отношение к жизни начинается с сознательного решения взять на себя ответственность. Такое решение мы принимаем не раз, его принимаем много раз в течение своей жизни.

Ответственный человек – это тот, кто управляет собой и своим поведением. Поэтому каждому из вас надо научиться принимать ответственность за свои действия, поступки, поведение. Если вы этому не научитесь, то тогда ваша жизнь будет меняться по воле других людей.

Я вам желаю, чтобы вы всегда обдумывали свои действия и поступали правильно.

V. Рефлексия.

На занятии я понял…

Сегодня я задумался…

Я решил…

Безответственность. Что значит быть безответственным человеком?

Безответственность проявляется в разных сферах жизни и формируется под грузом обстоятельств. Коллега каждый раз опаздывает на встречу, ребенок теряет книги, пенал или кошелек, сестра забыла о годовщине родителей. Окружающие люди страдают от наплевательского отношения близкого человека или сотрудника. Бестолковые люди в бедах винят окружающих, по поведению схожи с детьми. Как проявляется безответственность? Как вести себя с безответственным человеком: требовать взяться за ум или пожалеть?

Что такое безответственность?

Бестолковость формируется в течение жизни человека. Она не относится к наследственности, поэтому перестаньте перебирать родственников, если вам достался муж-ребенок. Бездействие, отсутствие силы воли, нежелание работать над собой формируют наплевательство. Это четкая позиция человека, который сделал подобный выбор либо ему навязали такое поведение.

Что такое безответственность в жизни? Это неумение человека сдерживать возложенные обязательства по отношению к детям, семье, коллегам. Поведение такой личности сводится к отпусканию ситуации, в надежде, что проблемы разрешатся без его участия. Получается, что бестолковость человека приводит к увиливанию от прямых обязанностей и оборачивается неприятными последствиями. При этом такая личность требует, чтобы другие люди выполняли обязательства.

Разрушительная сила наплевательства распространяется на сферы жизни. Человек не участвует в важных процессах, не принимает судьбоносные решения. В результате ухудшается качество жизни человека и окружающих людей. Под бестолковым поведением скрываются люди, желающие убежать от жесткой реальности, неспособные побороть страхи и собственную лень.

Причина безответственности

Подобные качества, характеризуют личность человека, определяют нрав. Наплевательство – это не модель поведения, которой подражают и копируют. Она формируется в результате неправильного воспитания родителей. Это и есть основная причина безответственности. Психологи отмечают, что наплевательское отношение появляется у детей, где главную скрипку играла мать. При этом использовала следующие модели поведения:

  1. Мама-наседка. Не дает и шагу сделать ребенку самостоятельно. Она знает, с кем дружить, куда поступать учиться, кого выбирать в спутники жизни. Бестолковость нарастает, как снежный ком. В результате мальчик становится безвольным человеком или маменькиным сыночком. Девочка остается старой девой либо несчастна в браке, поскольку неспособна делать осознанный выбор.
  2. Мама-следователь или диктатор. Воспитывает ребенка в излишней строгости. За малейший проступок следует наказание. В результате ребенок принимает решение ничего не делать, чтобы избежать наказания ремнем или стояния в углу. Мама контролирует ребенка, требует выполнения поставленных задач. Дети смиряются и привыкают жить и действовать по родительской указке.
  3. Мама-попуститель. Не уделяет внимания воспитанию ребенка, не объясняя и не анализируя поступки. Подобное отношение переходит из поколения в поколение. Ребенок, видя бестолковость родителей, копирует и переносит наплевательское поведение в жизнь.

Но не стоит все беды сваливать на родителей. Человек подвергается внешним обстоятельствам и внутренним переживаниям. По итогам делает вывод, что лучше оставаться в тени, чем принимать сложные решения. К причинам наплевательства относят:

  1. Отсутствие осознанности. Человек не видит связи между поступками и последствиями. Совершая действия или не напрягаясь, он не видит своей вины в случившемся. Такие люди невнимательные и беспечные.
  2. Чувство страха. Возникает у людей, которые обожглись, взяв на себя объемные обязательства. Например, руководитель бизнеса, который прогорел. В результате пришло разочарование и сформировалось четкое убеждение, что лучше быть беспечным человеком.
  3. Потеря смысла жизни. Тяжелые обстоятельства, утрата близкого человека, проблемы со здоровьем приводят к апатии. Человек разочаровывается, устает бороться за жизнь, теряет интерес к окружающим. Решает плыть по течению и ни о чем не заботится. Подобные ощущения возникают в результате злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Причины бестолковости не делают подобное поведение правильным и оправданным. Спрятать голову в песок может любой человек, а бороться за счастье, дано не каждому. Наплевательство и бездействие приводит к деградации личности, неустроенности в жизни.

Проблема безответственности

Люди, не несущие ответственность за действия, не лишены умственных способностей. Они фантанируют идеями, с ними весело проводить время. Но, веселье заканчивается, как только сталкиваешься с серьезными проблемами. Бестолковая личность переложит решение на другого человека, а затем еще и обвинит в неправильных действиях.

Проблема безответственности заключается в том, что человек с наплевательским отношением к жизни, деградирует, не стремится к финансовому благополучию. При этом в сложившихся обстоятельствах винит государство, родственников, судьбу, но не готов отвечать за жизнь. Бестолковость приводит к таким последствиям:

  1. Одиночество и несчастная любовь. Безответственный человек надеется на судьбу, ждет, когда повезет в любви. Встреча второй половинки предполагает действия, ухаживания, решения, общение, знакомства.
  2. Плохое образование. Виновником некачественного образования становится государство. При этом бестолковый человек переборчив в ВУЗах. Учеба видется исключительно в элитных и дорогих учебных заведениях.
  3. Низкий уровень доходов. Беспечный человек конфликтует с коллегами, жалуется на не престижную работу. Попытки сменить профессию не предпринимаются, поскольку действия упираются в образование, которого нет.

К перечисленным проблемам подключаются жилищные условия. Если не досталась родительская квартира, то приходится трудно. Бестолковый человек скитается по углам, продолжая обвинять других людей в несложившейся жизни.

Безответственность мужчин

Современное поколение живет ради себя, не оглядываясь на других людей и не участвуя в их жизни, проблемах. Безответственное отношение переносится не только на незнакомцев, но и на родных людей. В результате формируются черствые и бездушные личности, следующие исключительно собственным прихотям и желаниям.

Если рассматривать наплевательское отношение к жизни по половому признаку, то безответственность мужчин встречается чаще. Женщины осознано подходят к работе, семье. Инфантильность и эгоистичность мужчин приводит к разводам. В результате женщина остается одна, продолжая нести ответственность за ребенка. Сегодня в каждой третье семье ребенок растет без отца, который при этом не помогает материально и не участвует в жизни сына или дочери.

Ситуация складывается из-за безответственного отношения мужчин. Такие люди перекладывают дела на потом или вовсе не приступают к выполнению задач. Но, ребенок не может остановиться в развитии и подождать пока папа повзрослеет, начнет интересоваться его жизнью, нести материальную ответственность.

Как бороться с безответственностью?

Первым делом определите, откуда появилась безответственность в вашей жизни. Что повлияло на ее формирование? Родительское воспитание, отсутствие цели в жизни, низкая самооценка, проблемы со здоровьем. Далее осознайте, что такое ответственность. Это принятие возложенных обязательств, реализация целей, анализ выполненных действий. Далее формируйте в себе новое качество.

Как бороться с безответственностью?

  1. Доводите начатое дело до конца. Разбейте большие задачи на небольшие. Затем выполняйте по маленькому шагу в день. Если через неделю захочется бросить начатое, то посмотрите, сколько уже было сделано. Появится гордость за себя и уверенность, что все получится.
  2. Планируйте день, подводите итоги. Пропишите, какие цели необходимо выполнить за день, неделю, месяц, год. Выполняя какие-либо действия, подводите итоги. Анализируйте события минувшего дня, отмечайте выполненные задачи.
  3. Боритесь со страхами. Принимать решение сложно, но только так вы делаете шаг вперед. Стояние на месте не делает человека успешнее, счастливее. Думайте, действуйте и несите ответственность за принятые решения.
  4. Воспользуйтесь приемом от простого к сложному. Выстраивайте испытания по степени сложности. На первое место поставьте дела, которые не выполняли из-за лени. Это мелкие задачи, которые решаются при минимальных усилиях или затратах. Выбрасывайте мусор, отводите ребенка в садик, звоните по вечерам родителям. Далее ставьте задачи, которые для достижения результата требуют выполнения ряда действий.
  5. Заручитесь поддержкой. Попросите близкого человека мягко указывать на ошибки, давать знать, когда начнете увиливать от ответственности. Замечания должны быть корректными и по существу. Если рядом будет стоять человек с указкой, то не получится достичь поставленных целей.

Решение бороться с безответственностью – это первый шаг на пути к взрослению. Для достижения результата приобретите развивающую литературу. Ознакомьтесь с книгами по психологии, прочтите труды по мотивации, поинтересуйтесь литературой о социальном взрослении. Результат не заставит долго ждать. Через время почувствуете уверенность, повысится самооценка. Заметите, что окружающие люди относятся с уважением, прислушиваются к советам.

Поделитесь с друзьями:

У любого дела есть ответственный – тот, кто отвечает за организацию процесса и конечный результат. У ответственности есть много оттенков и мест применения. Есть материально ответственное лицо. Бывает уголовная ответственность, юридическая, командная, гражданско-правовая. Ответственность имеется даже тогда, когда человек о ней не знает (“незнание закона не освобождает от ответственности”). С другой, всегда есть люди, которые берут на себя больше, чем могут и должны. Таких людей называют гиперответственными. Что же делать с этим качеством и как от него избавиться, чтобы не брать чужую ответственность?

Что такое ответственность и гиперответственность

Определение из Википедии:

Ответственность – личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий… и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.

В итоге ответственный человек заранее понимает, что от его действий зависит результат. Это правильный подход, особенно если ответственность большая, как, например:

  • у родителей;
  • водителей;
  • работающих на высоте, со сложными механизмами;
  • предпринимателей.

Ответственность важна даже для психолога, психотерапевта – особенно если он работает с человеком, имеющим психологические травмы, или суицидальным клиентом.

Но если тот же психолог из примера будет брать на себя ответственность за то, совершит ли его клиент суицид, или нет – это будет считаться гиперответственностью. Разница очень проста и одновременно сложна. Простая часть:

Мы не можем и не вправе брать ответственность за взрослых людей – они сами совершают поступки.

Сложная часть заключается в том, что именно мы можем сделать. Взрослый человек по отношению к ребенку ответственен за всё – но он не может “рулить” процессами внутри ребенка. Например, тепло и по погоде одеть ребенка, чтобы он не заболел, мы называем ответственностью. А как только родитель начинает переживать, что выбрал неправильного врача, или схему лечения, или вообще за то, что ребенок простудился – появляется приставка гипер-. Это чрезмерные обязательства, которые не в силах выдержать ни один человек. И такие обязательства не имеют ничего общего с нормальной человеческой ответственностью.

Ответственность – адекватное понимание, что человек сделал и как это повлияло на результат.

Гипер-, то есть сверхответственность – присвоение себе обязанности отвечать за то, что за пределами человеческих возможностей.

Пример. Невозможно с полной серьезностью отвечать за настроение другого человека, его мысли, его убеждения. Все это человек выбирает сам. Невозможно полностью контролировать действия другого – даже если это маленький ребенок, а тем более если это взрослый.

  • Алкоголик сам выбирает пить.
  • Зависимый от любви сам выбирает страдать по другому, эмоционально зависеть не от себя, а от действий и даже слов любимого.

Откуда “растут ноги” у гиперответственности?

Брать обязательства должен не только каждый взрослый человек, но и ребенок. К примеру, уголовная ответственность у ребенка в РБ наступает с 16-летнего возраста (на момент совершения преступления). Но часто вместо обычного “отвечай за свои слова!” образуется гиперответственность. Самые частые варианты:

  • человек эмоционально “обслуживает” другого, т.е. заботится о самочувствии, настроении близкого;
  • ребенок обрабатывает (“контейнирует”, выдерживает) чувства и переживания родителя;
  • от ответственности за состояние/настроение другого зависит жизнь, здоровье, благополучие.

Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им либо выдвигают непомерные требования (задачи не по возрасту), выдают ответственность за состояние родителя (“ты пойдешь гулять, и у меня сердце разорвется”), либо бросают. Второй вариант тоже плох, несмотря на самостоятельность ребенка. Ведь вместо того чтобы полагаться на родителей, взрослых, они вынуждены сами себя останавливать, сами себе “выставлять границы”.

Фактически дети становятся “маленькими взрослыми”. Главная причина гиперответственности – непонимание своих границ. Где я, где мое, где начинается другой человек и его границы. Какие действия (чьи) вызвали вот такие последствия. А продавливать границы “помогают” такие чувства, как:

  • страх (последствия страшны, нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
  • вина (особенно токсическая, чрезмерная, “все из-за меня”);
  • тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Тест на гиперответственность

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не торопитесь делать поспешные выводы. Протестируйте себя. Ответьте на простые вопросы:

  1. Часто ли вы нагружены массой разных дел?
  2. Хватает ли вам времени на себя?
  3. Охотно ли вы беретесь за новые задачи?
  4. Знакомо ли вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
  5. Переживания и сложности близких для вас – на первом месте?
  6. Вы склонны контролировать действия других, так, будто без вас ничего не получится?
  7. Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственны?
  8. Вы не можете сказать “нет”: родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено или все рухнет без вашего участия?

Даже половины ответов “да” хватает, чтобы понять: вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах, контролировать действия других и самому страдать от чрезмерной нагрузки.

Кучу эмоциональных сил можно сэкономить, если не включаться в “игру в Атланта, поддерживающего небосвод”. Поверьте, мир без вас не рухнет!

Как избавиться от гиперответственности в 3 приема

Если вы заметили у себя гиперответственность, ищете, как избавиться от этого синдрома, запомните всего три шага. Это разделение ответственности (границ), признание, что другой человек – личность, и поднятие ценности того, что вы делаете. По большому счету, каждому достаточно перестать быть “хорошим мальчиком” или “хорошей девочкой”, признать себя – центром, но своей вселенной.

Признав свою гиперответственность, разберитесь, как с ней бороться правильно.

Шаг 1. Брать паузу, если вас “высаживают на коня”, разводят на эмоции. Скорее всего, вами манипулируют с простой целью – чтобы отвечали вы.

Шаг 2. Признавать за другими право действовать своими способами и в своих интересах. То есть, контролем вы не добьетесь безопасного и предсказуемого поведения. Можно только обмениваться: ты сделаешь это вот так, потому что это важно мне. А я сделаю что-то другое, важное для тебя. Взаимная заинтересованность лучше, чем контроль, из-под которого другие так и норовят выскользнуть. Важно: если вы состоите в отношениях с алкоголиком, наркоманом, т.е. человеком ненадежным, вам придется сильно-сильно разделить границы, чтобы не вовлекаться в контроль и опеку.

Шаг 3. Адекватная самооценка – ключ к счастью. Если вы знаете, что вы умеете и не умеете как работник, вас невозможно будет “развести” на чрезмерную ответственность. Если вы в курсе, чем ценны как женщина/мужчина, вами не получится манипулировать “похудей – тогда полюблю”, “делай как я сказал(а)”, “какой из тебя мужик”, “ты неженственная”.

Гиперответственные люди – “хорошие девочки” и “хорошие мальчики”

Если вы внимательно читали о причинах гиперответственности, вы заметили, что ребенку внушалось “ты плохой”, “ты отвечаешь за все – и у тебя не получается”. Либо вовсе бросали, не давая ему так называемой обратной связи. Такой человек вырастает – и еще долго доказывает, что он хороший. Он (или она) идут в отношения – чтобы им об этом сказали. Они так устраиваются на работу – чтобы их признали хорошими, важными, ценными.

И как назло, не получают этого.

По одной простой причине. На работе люди – работают, а повышают самооценку и утверждаются в собственной хорошести уже в третью очередь. Редко кто хвалит своих работников за выполненную задачу. Для этого, считается, есть зарплата. В отношениях люди друг с другом, по большому счету, играют, интересуют друг друга, волнуют. А хороший человек сделает что-нибудь – и ждет правильного, нужного ему отклика. В психологии гиперответственность рассматривают как “ответственность не за себя”, т.е. хороший мальчик или хорошая девочка ждут, что они могут что-то сделать (правильное), чтобы получить (от заместителя родителя) правильную обратную связь.

Так образуется ответственность за состояние, настроение, убеждения другого человека. А это не приводит к желаемому результату.

  • Либо второму (работодателю, партнеру) это не интересно.
  • Либо ему это на руку – и он начинает манипулировать.

Оба варианта для гиперответственного – проигрышные.

Ему следует отцепить свою самооценку (недаром она – “само”) от других людей и начать оценивать себя а) адекватнее, не так жестко, б) самому, а не исходя из настроения и состояния другого.

Это же помогает вовремя выйти из зависимых отношений, перестать контролировать детей, родственников, отвечать за весь мир, и, если честно, чертовски от этого уставать.

Пишу вам это как бывший гиперответственный человек.

И желаю, чтобы ваша нормальная, здоровая ответственность только помогала укреплять личность.