На чем строятся взаимоотношения в семье?

На чем строятся взаимоотношения в семье? (Итоговое сочинение)

Наши эксперты могут проверить Ваше сочинение по критериям ЕГЭ
ОТПРАВИТЬ НА ПРОВЕРКУ

Эксперты сайта Критика24.ру
Учителя ведущих школ и действующие эксперты Министерства просвещения Российской Федерации.

Как стать экспертом?

Этот поступок можно считать необдуманным, но и самоотверженным. Из-за любви к брату, девушка идет на жертвы. Это доказывает, что во взаимоотношениях семьи должна быть также помощь друг другу. Но не всегда отношения в семье основываются на взаимопонимании, сопереживании и любви.

Например, в произведении «Гроза» Островского, главные герои живут в «Темном царстве». Их взаимоотношения напряжены, во многом присутствует недопонимание, контроль и жестокость со стороны родителей. Кабаниха — мать Тихона, полностью управляет жизнью сына, навязывает свое мнение и собственные устаревшие правила морали, по которым когда-то жила сама. Из-за этого, Тихон становится безвольным, подвластным влиянию, человеком. Он не умеет отстаивать свою точку зрения и все это является последствиями взаимоотношений в семье, которые строятся только на жестокости, недопонимании, тотальном контроле над личной жизнью.

Исходя из всего вышесказанного, можно подвести итог, о том, что все семейные отношения строятся на понимании, любви друг к другу. Отрицательное отношение к своим детям, или же неуважение к родителям всегда приводит к печальным последствиям. Именно поэтому так важно бережно относиться друг к другу, уважительно учитывать и принимать мнение своих родственников.

Посмотреть все сочинения без рекламы можно в нашем

Чтобы вывести это сочинение введите команду /id43455

Обновлено: 2018-11-22 Опубликовал(а): Marydobrov

«Жена да боится своего мужа…»

Священник Николай Емельянов,
заместитель декана Богословского факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета

«Жена да боится своего мужа…» (Послание к Ефесянам, 5:33). Пожалуй, нет более непопулярного и сложного для современного человека представления об отношениях мужчины и женщины в браке. Неужели, счастливые семейные отношения можно выстроить на страхе?

Конечно, я не претендую на какое-то оригинальное или новое толкование, тем более что это место из послания апостола Павла к Ефессянам не раз комментировали знаменитые христианские авторы. Однако я хорошо помню, как когда-то давно обсуждал эту тему в беседе с одной юной девушкой, церковной и православной. Реакция моей собеседницы была очень характерной: «Апостол Павел много чего писал. Например, что надо обязательно платок носить на голове. Это все давно устарело, это было написано в условиях древнего патриархального общества, а современная жизнь требует совсем иных подходов и иных норм!» Из слов моей юной собеседницы следовало, что в современном обществе скорее муж должен бояться свою жену и уж в любом случае обязан ее слушаться. Несмотря на весь комизм подобных утверждений, встает очень серьезный вопрос: как же все-таки понимать эти слова современным молодым людям, вступающим в брак? Может, они действительно безнадежно устарели?

Чтобы попытаться разобраться в этом вопросе, нужно вспомнить, о чем идет речь в послании к Ефесянам. В нем апостол сравнивает отношения мужчины и женщины в браке с тем единством, которое связывает Христа с Церковью. В этой параллели есть два ключевых момента. С одной стороны Церковь повинуется Христу, как и жена должна повиноваться мужу. С другой стороны, Христос так возлюбил Церковь, что отдал Себя на крестную смерть за Нее. И муж должен любить свою жену, вплоть до готовности отдать за нее свою жизнь.

Становится понятным, что речь идет не о боязни какого-либо насилия – духовного или, тем более, физического, а об уважении к мужу, которое должно выражаться в повиновении и послушании ему. Так что, бояться нужно не мужа, а своего неуважения к нему. Однако такое понимание семейных отношений далеко не для всех является понятным или самоочевидным. Получается, что жена должна уважать своего мужа и бояться его огорчить или унизить, а муж разве не должен? Конечно, нужно, чтобы уважение и бережное отношение друг к другу в семье было взаимным. Но в чем оно должно выражаться со стороны мужа? Почему заповедь послушания как выражение истинной семейной любви относится именно к женщине?

Одна прихожанка нашего храма, между прочим, мать пятерых детей, как-то заявила: «А как же мне слушаться моего мужа, если я лучше, чем он, знаю как нам надо поступать?» Сложность этого вопроса вовсе не в том, что бывают семьи, где женщины умнее своих мужей. Как раз умной женщине слушаться бывает проще. Обычно, трудности возникают в другом случае, когда у женщины с твердым или жестким характером муж имеет характер мягкий и смиренный. В этой ситуации слушаться, а заодно и уважать мужа, гораздо сложнее. Причем внешне все может выглядеть более чем благополучно. Жена по привычке в силу своего характера настаивает на своем, муж по мягкости соглашается, и, вроде бы, все хорошо. Однако, в этой ситуации всегда скрыта некая опасность, разрушительная для семейных отношений. Для женщины это – опасность потерять уважение к мужу, без которого любить становиться очень трудно. Для мужа – опасность утратить чувство ответственности за свою семью, без которого он перестает быть ее главой, выполнять свою роль в семейных отношениях. Любому священнику приходится постоянно слышать на исповеди жалобы женщин на безответственность своих мужей. Эта безответственность всегда бывает очень болезненной, поскольку в ней проявляется неумение беречь семью и защищать свою любовь. В ответ на эти жалобы всегда хочется спросить: «А дала ли ты своему мужу шанс почувствовать эту ответственность, научила ли его беречь свою семью?» Ведь научить этому мужа должна женщина, и другого способа сделать это, кроме как через послушание мужу, просто не существует.

Опыт показывает, что твердый женский характер тут совсем не помеха. Мне хорошо знакома одна большая счастливая многодетная семья, где жена и муж обладают ярко выраженными очень твердым женским и очень мягким мужским характерами. Весь быт, все мелочи детского воспитания определяются в этой семье женой, властной, умной и образованной женщиной. Иногда со стороны может показаться, что муж в некотором смысле у нее «под каблуком». При этом те, кто знаком с этой семьей поближе, знают, что глава семьи пользуется в ней непререкаемым авторитетом. Правда, он почти всегда молчит и со всем соглашается, но как человеку мужественному и не мелочному ему чаще всего вообще все равно, что и как хочет организовать его жена в их семейном быту. Однако если уж он высказывает какое-либо замечание, что делает очень редко и только по очень важным вопросам, то и жена и дети слушаются его беспрекословно. Причем, если с мамой, жесткой и очень властной, дети могут спорить или пытаться сделать по-своему, то с мягким и смиренным папой – никогда.

Меня этот пример всегда очень удивлял и вдохновлял. Дело в том, что в этой семье муж и жена очень строго стараются следовать христианскому идеалу. Муж, человек в высшей степени ответственный, никогда не пропускает ни одного принципиального момента в семейной жизни, но, хорошо сознавая особенности характера своей супруги, уступает во всех второстепенных вопросах. Жена, в свою очередь, искренне уважая своего мужа и ценя его бережное к ней отношение, боится не выполнить малейшую его просьбу, потому что знает, как редко он ее о чем-либо просит и видит, как много он с ней смиряется. Она прекрасно понимает, что легко могла бы ослушаться мужа, причем без всякого выражения неудовольствия с его стороны, но, зная свой характер, категорически себе это запрещает.

Есть еще один не «специфически церковный», а скорее исторический пример христианской семьи, который показывает, насколько внешние условия не являются определяющими в семейных отношениях. Это семья знаменитой английской королевы Виктории и ее мужа принца Альберта. Королева Виктория с тринадцатилетнего возраста вела подробный дневник. Кроме того, она написала бесчисленное количество писем и записок – они составляют свыше ста (!) томов. Не столь огромная, но тоже многотомная переписка принца Альберта существенно дополняет картину. Поэтому развитие их семейных взаимоотношений можно проследить буквально по дням.

Поражает, в первую очередь, то, что этот брак с самого начала был очень необычный, если не сказать «неправильный». Известно, что Виктория сама сделала предложение. Если бы принц заговорил с ней первым, это было бы расценено ею как недопустимая вольность. При этом, Виктория, которой Альберт очень нравился, прекрасно знала, что он в нее не влюблен. Есть письма будущих супругов друг другу, в которых они обсуждают вопросы обустройства своего семейного быта. В них невеста всегда выступает как твердая и властная королева. Она категорически запрещает своему жениху взять себе секретаря из близких ему доверенных людей в Германии и сама выбирает ему помощника. Королева определяет, что жить они будут в Лондоне, а не в Виндзоре, чего так хотел принц Альберт. Есть в ее дневнике и такие записи, сделанные уже после свадьбы: «Я читаю и подписываю бумаги, а Альберт их промокает…»

Ситуация, в которой оказалась эта семья, была действительно парадоксальной. Жизнь королевы была настолько подчинена интересам государства, что она просто не могла принадлежать ни сама себе, ни своей семье и мужу. Положение принца в первые годы их совместной жизни было крайне двусмысленным. С одной стороны, его официальный статус никак не был определен, он не имел никакой, даже чисто формальной, функции при королевском дворе. С другой стороны, не только правительство, но и общественность ревниво следили за тем, чтобы королева даже близко не подпускала немецкого принца к своим делам, включая вопросы их общего семейного быта! Достаточно вспомнить, что уже после признания принца англичанами, во время Крымской войны, активным сторонником которой он был, его все равно обвиняли в том, что он «агент русского медведя». Казалось бы, нормальная семейная жизнь в такой ситуации просто невозможна. Однако, эти замечательные супруги сумели научиться любить друг друга.

Способ, с помощью которого им это удалось, был очень простой и, видимо, он единственно возможный. Королева научилась, поначалу переламывая свой характер, слушаться принца, а принц, забывая о своих удобстве и желаниях, а зачастую и о так называемой «мужской гордости», научился беречь королеву. Известно, что принц Альберт, уважая долг королевы перед своим народом и понимая всю сложность положения королевской власти после очень непопулярного и скандального правления Георга III, совершенно смирился со своим более чем скромным положением при дворе. При этом он искренне заботился о своей жене и сумел многое улучшить в ее личной жизни, а потом и в жизни всей своей большой семьи, состоявшей из восьми детей. Он помог королеве Виктории наладить отношения с некоторыми людьми, к которым она испытывала неприязнь, включая свою собственную мать. Он со свойственной немцам дотошностью вникал во все принципиальные вопросы воспитания детей. В свою очередь, королева в том, что касалось частной жизни, постепенно научилась слушаться и во всем доверять своему мужу.

Постепенно это доверие и любовь стали для них настолько естественными, что они научились все в своей жизни делить друг с другом. Принц Альберт активно участвовал в политической и общественной жизни и заслужил уважение англичан, а королева смогла совмещать свое общественное служение с обязанностями преданной жены и любящей матери. Хочу подчеркнуть, что их отношение и к королевским обязанностям и к семейной жизни было не просто традиционным или патриархальным, оно было осознанно христианским. Это ясно видно из переписки и дневниковых записей. Они счастливо прожили вместе более двадцати лет, до смерти принца Альберта в 1861 году. Королева Виктория царствовала после этого еще сорок лет, не снимая траура и постоянно вспоминая мужа. Умирая, принц Альберт повторял: «Любимая жена…»

В этой истории ключевой момент – это доверие, без которого настоящая любовь невозможна. Любовь предполагает взаимопроникновение, которого не бывает без открытости. Но открыться другому страшно, потому что это всегда риск. Быть открытым значит быть незащищенным. Поэтому доверие и верность друг другу и есть тот самый мостик, без которого нельзя преодолеть пропасть разделяющую людей, невозможно любить. С двух сторон этого мостика мужчина и женщина движутся навстречу любви и друг другу. Два ключевых момента, которые выделяет апостол Павел в послании к Ефесянам, указывают на концы этого мостика. Для женщины – это послушание, а для мужчины – ответственность. Как без послушания, так и без ответственности не может быть ни доверия, ни любви. Действительно, как может женщина слушаться, то есть доверять своему мужу в решении важных вопросов семейной жизни, если она не чувствует, что он готов в самом высоком смысле отвечать за последствия своих решений? И как можно требовать от мужчины ответственности, если жена его не слушается? За что и за кого ему тогда отвечать? Отвечать можно только за свой выбор и за тех, кто верен тебе, иными словами, целиком тебе доверился.

Здесь возникает еще одна очень важная проблема. Ее как-то сформулировала другая прихожанка нашего храма, живущая счастливой семейной жизнью, имеющая детей и сделавшая научную карьеру. Она как-то сказала: «Мне очень легко слушаться мужа во всем, что касается каких-то внешних сторон нашей жизни, и я ему очень доверяю и очень его люблю. Но иногда мне начинает казаться, что в своих жизненных устремлениях он перестает видеть Бога как главный ориентир своей жизни, и тогда мне становится очень трудно». Это чувство вполне естественно. Ведь абсолютное доверие возможно между людьми только тогда, когда оно чем-то подкреплено. Нельзя абсолютно доверять другому человеку как какому-то идолу. Абсолютное доверие возможно только тогда, когда он в своей жизни руководствуется не эгоизмом и даже не умом или другими талантами, а стремится к абсолютной Истине и Любви, то есть доверяет Богу. Поэтому настоящее доверие, а значит и настоящая любовь, возможны только тогда, когда и мужчина и женщина вместе учатся доверять Богу и стремиться к Нему.

Так нужно ли чтобы жена «боялась своего мужа»? У апостола Иоанна Богослова мы находим такие слова: «Боящийся несовершен в любви» (1 Послание Иоанна, 4:18). А начинается эта фраза еще более сильными словами: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение». И когда Господь призовет к Себе, Он не спросит женщину, как она слушалась и «боялась» своего мужа. Он спросит: «А как ты любила?» Здесь нет противоречия, потому что апостол Павел говорит о том единственном пути, о том средстве или способе, которым эта любовь достигается и сохраняется – через послушание, доверие и ответственность. Когда же человек достигнет или хотя бы прикоснется настоящей Любви, она «изгонит страх». То есть все эти понятия: послушание, доверие, ответственность, – вовсе не носят характер закона, которому необходимо мучительно заставлять себя подчиняться. Когда человек любит по-настоящему, все это становится абсолютно свободным и естественным выражением его любви. Именно к такой любви стремятся христиане, прекрасно сознавая, что пока еще в ней «несовершенны» и поэтому сегодня, как и две тысячи лет назад, необходимо просто очень ее беречь и «бояться» потерять.

Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее.

Удовлетворённость супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.

Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи.

Однако не бывает идеального общения в семье, т.е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты, и так далее. В этих случаях очень важно понять супругам позицию друг друга, поставить себя на его место. Я считаю, что в процессе спора следует говорить только о предмете спора и не следует напоминать о прошлых промахах другого, не делать выпадов: “А ты сам…”.

В семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является — уважение другого, его “я”. Нередко, после трудного трудового дня супруги стремятся сорвать своё плохое настроение на близких, дать выход накопившейся озлобленности. Они начинают ворчать, упрекать, делать замечания, кричать. В результате такой разрядки человек может получить временное облегчение, хотя последствия могут оказаться тяжёлыми. Одних начинают мучить угрызения совести за собственную неправоту и несдержанность. Других — обида за несправедливые обвинения и упрёки. В результате это способствует разрушению семьи.

Иногда полезно делать компромиссы, т.е. идти на уступки друг другу. Также очень важно уметь признавать свои ошибки, как право других ошибаться.

Очень важно почаще делиться своими мыслями, не скупиться на похвалу, добрые слова.

Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. Неумение общаться способно разрушить семью. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению — умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.

В семье, кроме взрослых, в неполноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка. Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери его лицо озаряется улыбкой.

Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.

Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Беседы же с отцом имеют кратковременный характер. У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты как между супругами, так и между родителями и детьми. В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.

Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, т.к. именно в семье дети усваивают характер общения. Кроме того, от умения супругов общаться во многом зависит и нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи.

Литература:

1. БЕДНЫЙ М.С., “Семья–здоровье–общество”, М., 1986

2. ДАВЛИЕВ И.А., “Я и моя семья”, Тат .книгоиздательство 1984

3. ОСИПОВ Г.В., КОВАЛЕНКО Ю.П. “Социология”, М., 1990

4. Сборник статей “Культура семейных отношений” М., 1985

5. ХАРЧЕВ А.Г., МАЦКОВСКИЙ М.С. “Современная семья и её проблемы М.,1978

6.МАРКОВИЧ Д. “Общая социология”, Р-на дону, 1993

Семейная психология взаимоотношений между мужем и женой

Общение между людьми противоположного пола может перерасти в отношения, брак. И главное правило, которое диктует психология отношений между мужем и женой – взаимодействие, гармония женского и мужского начала. На любом этапе в семье могут возникать стадии охлаждения, столкновений характеров, кризисов и т. п.

О том, какие должны быть отношения между мужем и женой, каких правил стоит придерживаться, можно узнать из статьи дальше. Также будут приведены для примера самые типичные ошибки партнеров и способы их решения.

Психология отношений в семье между мужем и женой

Чтобы понимать, как правильно себя вести в браке, каждый партнер должен быть готов к разным периодам и стадиям развития отношений. В психологии рассматривают следующие этапы:

  1. Голод – партнеры с большим рвением стремятся как можно больше времени проводить друг с другом.
  2. Насыщение-пресыщение – постепенно отношения выравниваются, а партнерам все легче дается отдельное времяпровождение.
  3. Отвращение – когда исчезает вся «химия», действие гормонов и чувств, могут все чаще возникать ссоры, нетерпимость друг к другу.
  4. Терпение – к этой стадии доходят те пары, которых скрепляют дети и другие причины, удерживающие от развода. Ссоры возможны, но уже по весомым причинам. По итогу партнеры стараются принимать особенности характеров друг друга без идеализации.
  5. Долг – на этом этапе начинает строиться уважение, супруги учатся принимать друг друга такими, какими они есть, учитывая интересы, ценности, вкусы.
  6. Сердечная дружба – супруги достигают абсолютного доверия, с легкостью могут откровенно разговаривать на любые темы, принимать спонтанные решения.
  7. Истинная любовь – пойдя множество кризисов, испытаний, выстроив крепкий союз, только тогда можно говорить о настоящей абсолютной любви.

Статистика показывает, что мало кто из современных семейных пар проходят все этапы. Сложнее всего пережить кризисы 3 и 5 лет, испытание рождением детей. Также не всем удается на 100% доверять друг другу, правильно выстраивать общение. Поэтому психологи подчеркивают ключевые правила семейных отношений.

Уважать друг друга

Первоочередное правило, которое выделяет психология семейных отношений жены и мужа – уважение. Партнеры должны должным образом относиться к границам, личности, интересам и хобби друг друга. Например, если муж любит футбол, а женщина занимается танцами, важно поддерживать в таком деле друг друга, не ограничивая в таких видах отдыха.

Благодарить и оказывать достаточно внимания

Семейные отношения строятся на том, чтобы доставлять удовольствие друг другу. Если жена вместо отдыха после рабочего дня проводит время на кухне, чтобы вкусно накормить мужа и детей, такое старание важно поощрять. А муж вместо дружеских посиделок на выходных забивает гвозди, ремонтирует сломанные вещи, помогает в быту, женщина обязательно должна проявлять благодарность. Если коротко, любое проявление внимания поощряйте.

Царит ли в Вашей семье полная гармония? ДаНет

Идти на уступки и искать альтернативу

Гармоничные взаимоотношения возможны только в случае политики компромиссов. В любом случае периодически женское и мужское начало могут конфликтовать, сталкиваться интересами. Уступив партнеру, вы не проявляете слабость, напротив, будете выглядеть благородно и мудро. Другой партнер обязательно должен поощрять уступки первого, а в следующий раз вести себя подобным образом.

Уважительно относиться к семье супруга

Еще одна важная рекомендация психологов касается семьи мужа/жены. Часто случается так, что между тещей и зятем либо свекровью и невесткой возникают напряженные отношения, недопонимания. Правильным будет проявлять уважение и терпимость к старшему поколению. Открыто конфликтуя с родными мужа/жены, партнер должен быть готов к тому, что в отношениях будет разлад.

«Не выносить сор из избы»

Такие ошибки часто допускают молодые пары, когда любые ссоры, интимные моменты выносят на обсуждение с родственниками или близкими людьми. Важное правило семейной жизни – интимность, конфиденциальность. Чаще всего именно советы со стороны третьих лиц влияют на мнение одного из супругов, что усугубляет положение дел.

Искать общие интересы

Самый простой психологический совет, как оживить и укрепить связь между супругами – найти общее занятие. Сплоченность, увлеченность одним делом позволяет супругам смотреть в одну сторону. В такой паре не будет ситуаций, когда любящим людям не о чем поговорить. Это могут быть хобби, домашние дела, ремонт и многое другое.

Прощать и понимать

Мудрый человек понимает, что идеальных людей в мире не существует, а значит, каждый может допускать ошибки. Ссоры, столкновения характеров, разные взгляды на вещи случаются в любых отношениях. Нет их только там, где отсутствую чувства. Важно не только своевременно мириться, но и прощать, отпускать обиды.

Вместе воспитывать детей

Большой ошибкой многих современных пар является неравномерное распределение обязанностей. Например, когда появляются дети, забота о них ложится на плечи мамы. Мужчина же предпочитает полностью уходить в работу. Это приводит к дисгармонии.

Воспитывать детей важно обоим родителям, чтобы давать правильные ориентиры на будущее, не перегружать делами женщину.

Вместе распределять деньги

В разных семьях ответственность за бюджет ложится на плечи либо женщины, либо мужчины. Есть пары, где вовсе партнеры живут 50:50 (распространено в Европе). На самом деле важно сделать так, чтобы бюджет был общим, создать «кубышку», куда будут вкладываться оба партнера. Это предотвратит ощущение зависимости, когда одному партнеру все время приходится просить деньги у другого.

Кто управляет бюджетом в Вашей семье? МужЖена

Ошибки, допускаемые в отношениях

Любая преодоленная трудность сплачивает пару, главное знать, как справляться с разными ошибками. Согласно статистике чаще всего случаются следующие затруднения:

  1. Недопонимание. Нужно быть готовым к тому, что на физиологическом уровне у мужчин и женщин бывают разные точки зрения, взгляды на вещи. Если понимать и принимать это, мелкие недопонимания будут тут же разрешены без ссор и конфликтов.
  2. Отсутствие доверия. Если у кого-то из партнеров ранее был негативный опыт с изменами, один из них давал почву для подозрений, это может привести к потере доверия. Об этом важно своевременно и честно говорить мужу/жене, чтобы найти способы разрешения проблемы. Доверие в отношениях между мужчиной и женщиной выстраивается годами.
  3. Финансовые трудности. Женщина на подсознательном уровне всегда стремится к благополучию, чтобы воспитать детей в комфортных условиях. Если мужчина не растет, переживает сложные времена, могут возникать упреки, конфликты. Мудрая жена должна поддерживать, направлять супруга, давать ему время на реабилитацию. Если же никаких изменений не будет, тут уже вопрос о том, есть ли будущее с таким мужем.
  4. Совместное проживание с родителями. Обычно такие ситуации наблюдаются в семьях с проблемой квартирного вопроса. Живя с родителями, один привыкает к комфортным условиям, не желая что-либо менять, а другой терпит дискомфорт. Особенно усугубляется положение в семье, когда появляются дети. Психологи настаивают на том, что семья должна жить отдельно от родителей.
  5. Сексуальная неудовлетворенность. Когда любовный пик страстей утихает, часто случается так, что партнеры сталкиваются с несоответствием темпераментов. Одному из них может не хватать близости, зачастую это мужчина. Женщину же будет беспокоить не количество, а качество секса. Нормализовать постельные дела можно, только если научиться общаться на тему интима, откровенно говорить о своих желаниях.

Что делать, если в браке появляются трудности и ссоры

Не всегда желание улучшить микроклимат в семейных отношениях удается воплотить в реальность. Особенно это сложно в кризисные моменты, от которых никто не застрахован. Чаще всего психология рассматривает кризисы по годам в браке:

  • 3 года – обычно причиной трудностей становится рождение ребенка, новый этап развития отношений, учатся новым ролям. Это время нужно просто пережить, всячески оказывая поддержку друг другу.
  • 7 лет – этап пресыщения, когда люди уже окончательно изучили привычки, поведение друг друга, становясь слишком предсказуемыми. Многие стремятся к новым ощущениям, из-за чего случаются измены. Психологи советуют меняться внешне и хорошеть изнутри, развиваться, чтобы повышать интерес к своей персоне.
  • Кризис средних лет – в зрелом возрасте мужчиной и женщиной начинают двигать страхи того, что они что-то не успели реализовать, какие-то цели остались позади. Может возникнуть желание разорвать отношения, чтобы начать новую жизнь. Отлично помогает новое совместное увлечение, путешествия, обоюдные реализуемые цели.
  • Уход детей во взрослую жизнь – общая цель уже достигнута, дети выросли и теперь не нуждаются в опеке. Партнеры начинают осознавать, что теперь у них появилось слишком много времени на себя. Хорошо, если они сменят место жительства, будут путешествовать, заниматься общим делом.

Как улучшить отношения: полезные советы психолога

Чтобы наладить микроклимат между парнем и девушкой (мужем/женой), психологи рекомендуют прислушаться к простым рекомендациям. Существует 10 работающих способов:

  1. Доброе дело ежедневно. Для гармоничных отношений важна доброта, поэтому делая друг другу приятные мелочи, можно кардинально перевернуть вектор настроения между возлюбленными.
  2. Планируйте свидания. Установите правило для вашей пары, например, 1 раз в месяц организовывайте романтическое свидание в необычном месте. Это поможет отдыхать от рутины, быта, работы.
  3. Больше секса. Это одна из самых важных составляющих отношений, от которой многие пары открещиваются в угоду лени и усталости.
  4. Внесите в общение юмор. В психологии есть такая статистика, что пары, которые больше всего смеются вместе, дольше всего сохраняют связь. Старайтесь чаще вызывать улыбку на лице партнера.
  5. Не перебивайте. Говорить могут многие, а вот слушать другого единицы. Из-за этого рушатся браки. Старайтесь дослушивать партнера до конца, не спешите закончить беседу. Иначе это приведет к потере общения в принципе.
  6. Комплименты, поощрение. Для женщин важно регулярно слышать от супруга комплименты по поводу ее внешности, похвалу за заботу. Мужчинам не менее важна похвала, поддержка, одобрение в новых делах.
  7. Пробуйте что-то новое. Откажитесь от одних и тех же мест для отдыха, общих дел и занятий. Все это вызывает скуку и пресыщение. Яркие эмоции дарят новые места, эксперименты.
  8. Никакого раздражения. Усталость, конфликты на работе, сложности вне дома оставляйте там. Не приносите плохое настроение в свою семью, иначе это приведет к хронической раздражительности, общению на повышенных тонах, ссорам.
  9. Всегда будьте честными. Любые недоговорки, мелкое вранье, скрытие правды может привести к тотальному недоверию. О своих чувствах, сомнениях, проблемах важно говорить открыто.
  10. Регулярно признавайтесь в любви. Статистика доказывает, что ежедневное произношение фразы «я тебя люблю» положительно сказывается на настроении партнеров, отношениях.

Как видите, ничего сложного в рекомендациях психологов о том, как налаживать отношения, нет. Благодаря знанию психологии отношений в паре, можно заранее предугадать кризисные периоды, когда гармония может испортиться, находя правильные пути решения.

Рейтинг автора 5 Автор статьи Елена Дружникова Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог. Написано статей 26 Спасибо! 8 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)