Как я бросил пить?

Человек, употребляющий алкоголь редко задумывается о том, чтобы бросить пить. Восемь лет назад я и подумать не мог, что перестану употреблять этот наркотический яд. Да, именно яд. Это раньше у меня были более ласковые названия этому «напитку», но сейчас иллюзии отсутствуют, и я вижу все, так как есть.

Я никогда не был пьяницей, всегда старался пить культурно и умеренно (как нам советуют наркологи и врачи). Я даже не задумывался, чтобы бросить пить. Мне казалось, что употребление алкоголя (этанола) у меня под контролем. Однако в последние годы он стал все больше становиться моим хозяином, а я его слугой.

Сколько людей преждевременно ушло в мир иной из-за этой пагубной привычки. Сколько семей разрушено, и дети выросли одни при живых, но пьющих родителях. Все это коснулось и меня лично. Я вырос без отца. Алкоголь разрушил мою семью, когда я был еще совсем маленький.

Мой отец рано ушел из жизни, ему было всего 52 года. Употребление алкоголя вместе с табаком сделали свое дело. Он был бы жив, если бы не эта пагубная привычка.

Сейчас, когда я смотрю на все трезвыми глазами, то понимаю, что он как и многие стал жертвой системы алкоголизации нашей некогда великой страны. Мы выиграли Великую войну, но не справились с внутренним врагом. С этой мерзкой, лживой пропагандой наркомании, которая льется на человека из литературы, музыки и кино. И главный ее рупор — телевидение.

Алкоголь пропагандируется, как что-то необходимое в жизни человека. Будто Бог создал нас несовершенными, не способными радоваться жизни без губительной привычки употреблять яд по праздникам, в выходные дни и когда захочется.

Уже, будучи подростком, а затем, повзрослев, я не понимал этого. Именно поэтому мне пришлось, так же как и многим пройти через употребление алкоголя. Это главная причина написания статьи. Мне хочется вложить и свою лепту жизненной силы в дело отрезвления общества.

Алкоголь в моей жизни

Отрицательный пример отца всегда был перед моими глазами, поэтому я старался держать под контролем употребление алкоголя. Мне это так казалось. Но разве можно контролировать наркотик и употреблять его при этом? Глупо, не правда ли? Однако эту глупость совершают все, кто его употребляют. Совершенно не осознавая этого, совершал эту глупость и я.

Тридцать лет я употреблял алкоголь и не задумывался, чтобы бросить пить. Началось это примерно лет с пятнадцати. Сначала было пиво, затем вино, потом водка. Употребляя алкогольные напитки, нам подросткам хотелось испытать еще больше «кайфа». Мы увеличивали дозы выпитого яда, что вызывало рвоту в юных организмах. Это было естественной защитой тела на употребление этого коварного наркотика. Сами того не осознавая мы приучали себя к тому, чтобы отторжение яда не происходило. А ведь это делают все люди на ранней стадии употребления алкоголя.

Повзрослев, я старался не злоупотреблять алкогольными напитками. И это мне удавалось. До тридцати лет для меня они совершенно не представляли проблемы. Иногда, проходил месяц, другой и я вспоминал, что из- за отсутствия праздников я провел их, будучи трезвым.

Когда моя холостяцкая жизнь подошла к концу, влияние алкоголя стало усиливаться. Чтобы хорошо провести время, мы стали собираться компанией. Сначала по праздникам, затем просто в выходные дни. Каждый раз на столе всегда присутствовали алкогольные напитки, именно они были катализатором наших встреч.

Какой-то сильной зависимости я не испытывал. Но в голове всегда был стереотип, что без алкоголя жизнь скучна, так как не будет в ней веселья и радости.

Как мне удалось бросить пить

Где-то к годам сорока мне попались видеозаписи лекций Жданова В.Г. и Кривоногова В.П., которые я с интересом посмотрел. Очень познавательно было узнать историю спаивания нашей страны, воздействие на организм и другие последствия зеленого змия.

Я все еще не был готов к тому, чтобы бросить пить, но рад, что посмотрел эти лекции. Зерно отказа от наркотического яда тогда было посеяно во мне. Пройдет несколько лет и я, наконец, смогу легко расстаться с этой пагубной привычкой.

Смотрите здесь — В. Г. Жданов Алкогольный и наркотический террор против Святой Руси.
Кривоногов В. П. Собриология наука о трезвости.
Также рекомендую посмотреть это видео — Как бросить пить. Антиалкогольные ролики.

Употребляющий алкоголь, всегда сравнивает себя, с запойным пьяницей. Утешая себя при этом, что не пьет как он, а значит, этой проблемы у него нет. Это ложь, которой мы себя обманываем. С годами зависимость только усиливается.

Как-то раз на выходных я смешал вместе разные алкогольные напитки. Получился довольно «гремучий» коктейль. Этот коктейль и его количество было хорошо знакомо моему организму. То, что случилось потом, стало для меня полной неожиданностью.

Именно последствия этого коктейля помогли мне осознать, до чего я довожу свою жизнь, упуская возможности, для которых был рожден.

Ночью я испытал сильнейшее похмелье. Похмелье было хорошо знакомо моему организму, но, то, что я испытал тогда, было, ни с чем несравнимо. Я не мог спать мучаясь сильнейшей головной болью и болью в сердце. Казалось, что у меня будет либо инсульт, либо инфаркт. Такого отходняка мне не приходилось еще испытывать. Было одно желание дожить до утра. Это мне удалось.

Первое предупреждение осталось мной незамеченным. Неделю, я «отдыхал», восстанавливал свой организм после алкоголя. Настали выходные, «гремучий» коктейль уже ждал меня.

Ночью все повторилось. Сильные боли в голове и сердце не давали мне спать. Я мучился и не мог заснуть. Каким-то чудом все-таки дожил до утра. Утром я уже знал, что это было второе предупреждение свыше. Интуиция подсказывала, что третьего может не быть.

Я был не готов расстаться с жизнью по вине алкоголя. В моих жизненных планах были еще пункты, которые надо было выполнить. Променять их на такой позорный уход я не собирался.

Нужно было что-то делать. Меньше пить? Ну, это я уже пробовал и не раз. Только это почти никогда не срабатывало. Внутри сидящий «бес» требовал новой порции, а организм, находящийся под действием наркотического яда никак не мог ему сопротивляться.

Сказки про то, что надо меньше пить нужно оставить для некоторых «ученых», наркологов и врачей, которые пытаются доказать нам что это возможно.

У человека могут быть только два варианта. Либо пить, потихоньку деградируя и пропивая свое здоровье, либо не пить совсем. Первый вариант я уже прошел. Оставался только второй. Нужно было бросить пить.

Но это легко сказать или написать! Но сделать?! «Бес» сидящий в моем организме активировался. Он стал меня терзать:

— Как же ты будешь жить? — усмехаясь, спрашивал он. — Ты потеряешь в жизни радость и веселье — его аргументы обезоруживали меня.

Началась психологическая ломка. Физической не было, да и откуда она может быть ведь организму яд не нужен. Долгие годы алкоголь создавал ложную опору под ногами. Сейчас ее не стало, я, словно висел над пропастью.

Помогла интуиция, я пошел на маленькую хитрость. Просто сказал мысленно себе и «бесу», что я пока не решил, брошу пить или нет. Доживу до выходных, а там посмотрим. Я еще и сам до конца не был уверен, получится у меня бросить пить или нет. Но этот хитрый психологический прием сработал, «бес» отпустил меня и перестал терзать.

Прошла неделя, наступили выходные. Я решил подождать до следующей субботы. По-прежнему говоря себе и «бесу», что еще не все решено. И это было на самом деле так. Психологическая ломка, которая была первую неделю, стала значительно меньше.

Когда прошла вторая неделя, и наступили выходные, у меня уже не было никакой ломки. Самое интересное, «бес» куда-то пропал! Никто не грыз меня изнутри, не говорил мне, как ты теперь будешь жить, без «радости» и «веселья». Наверное, он нашел себе другого друга. Ну да, я не в обиде…

А как обрадовалась моя прекрасная половина, когда я ей сказал, что решил бросит пить. Видели бы вы ее! Самое интересное, что она тоже после моего решения сразу отказалась от алкоголя, хотя он никогда для нее не был проблемой. Так в нашей семье вместо одного стало два трезвенника.

Новая жизнь

Отказаться от наркотической привычки недостаточно. Нужно переключиться на что-то другое. В моем случае это стал здоровый образ жизни (ЗОЖ). Я стал больше заниматься физическими упражнениями, больше ходить и наконец, избавился от лишнего веса.

Раньше я тоже пытался похудеть и на время мне это удавалось. Однако когда употребляешь алкоголь, происходят постоянные переедания, так как он вызывает жор. Отказ от этанола дал мне возможность победить лишний вес.

Но это все является индивидуальным решением. Каждый может сам решить, на что переключить свою жизненную энергию. В трезвой жизни у вас произойдет много изменений, и все они будут только положительные.

Вы знаете, о чем я пожалел больше всего, когда бросил пить? О том, что не сделал этого раньше! Это надо было сделать давно. Сколько всего можно было в жизни успеть. Сколько возможностей было упущено. Сколько ошибок я бы не совершил. Почти все, о чем я сожалею было сделано под воздействием алкоголя. Это было самое большое мое сожаление!

У человека бросившего пить алкоголь начинается совсем другая жизнь. Искренне завидую белой завистью всем тем, кто расстанется c зеленым змием. У вас это будет как второе рождение.

Первый год был просто эйфорическим. Уровень внутренней энергии зашкаливал. Я чувствовал себя молодым падаваном, который скоро станет джедаем. Со временем эйфория прошла. Человек ко всему привыкает, даже к хорошему. Но та радость навсегда останется в моем сердце.

Должен сознаться, что у меня было нехорошее чувство превосходства над всеми, кто находился под властью «беса». В магазине я с усмешкой смотрел, как люди покупают алкоголь, на пьяных на улице.
— Неужели и я был таким глупым? — спрашивал я себя. Это чувство превосходства прошло через год. Наверно в начале оно необходимо, так как ты должен укрепиться в своей вере, чтобы крепче стоять на ногах и не оглядываться назад.

Внимание. Содержание следующей главы отображает личное мнение автора. Если вы действительно хотите бросить пить, обязательно прочтите статью — «15 советов, которые помогут бросить пить».

Правда об алкоголе

У меня не было ни капли сожаления, только радость, что я сделал то, что просто никогда не мог себе представить. Я никогда не верил, что смогу, бросить пить, так как всегда считал, что алкоголь приносит радость и веселье. Какая это глупость! Подумайте сами, вам захочется, будучи трезвым, находиться в компании пьяных людей? Да от этих «весельчаков» будет одно желание — держаться подальше. На улице обойти стороной. Человек под воздействием этанола похож на злую собаку, от которой не знаешь чего ожидать.

Шоры были скинуты. Я хорошо помню все, что у меня происходило в жизни при употреблении алкогольных напитков. И хочу сказать, что это большой обман, будто этиловый спирт, приносит радость. Он начинается еще с самого нашего детства-юности. Именно в этом возрасте нам в головы закладывается программа, что люди пьют, чтобы получить кайф, радость и веселье. И нужно только подрасти, чтобы закон позволил тебе присоединиться к взрослым, употребляющим алкоголь.

Когда процесс уже запущен ты просто сам начинаешь заниматься самогипнозом. Каждый раз перед праздником внушаешь себе, что вот скоро вольешь в себя эту «бесценную» жидкость и все твои проблемы будут позади. И это доказанный научный факт, что у пьющего человека перед выпивкой поднимается уровень серотонина в предвкушении предстоящей пьянки.

Ты идешь на какой-то праздник, радуешься, а обратно возвращаешься в «тяжелом» состоянии. Ночное похмелье, сушняк, больная голова утром, вот что приносит алкоголь. И это только верхушка айсберга. Разве можно назвать это праздником?

Никакую радость и тем более кайф он не приносит! Это понимаешь только тогда, когда ты сможешь бросить пить и начнешь анализировать все, что было под воздействием этанола. Наркотический яд не может сделать человека счастливым, даже на мгновение!

А как назвать человека, который знает, что спиртные напитки вредны, но все равно их пьет? Есть только одно слово, чем занимаются люди употребляющие алкоголь — мазохизм.

Категория: Истории Обновлено: 09 мая 2020 Просмотров: 12 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 0.00 (0 Votes)

Всем привет! Я новенький на форуме.

Хочу поделится историей своей. Мне 32 года и да алкоголик — обманывать себя смысла больше нет..

Сейчас сижу после 6 дней запоя, всего трясет, пот градом, хочется написать, поделится с кем то..

Родился в «культурно» пьющей семье, никогда не было проблем внутри семьи из за алкоголя.

В детстве видел — как из нарядных бутылок что то разливают — а потом зачем то поют песни 🙂 Но это казалось забавным, детям понятное дело никто не наливал.

Появился интерес — что же это «запретный» плод. Знать бы какой оскал у данного плода..

Потом во дворе ребята дали попробовать «отвертку» алкогольный коктейль с противным вкусом. сделал один глоток — пошла потеха — стало весело, свободно и здорово.

Было 14 лет тогда, ничего страшного не увидел ну вкус противный. зато эффект какой!! Но Слава Богу это было очень редко. Только летом на каникулах. С 17 лет на летних каникулах — уже могли пить свободнее, пиво и прочие яды. Но даже мысли не было — когда то второй день продолжать, выпили по 2 банки и разошлись все «культурно». Проблемы начались годам к 25 — когда при ссоре — мог уйти и выпить, бывшая девушка уже тогда настораживалась. Ну в выходные по 3 баночки пива взять, я не замечал как меняюсь — это думаю и есть подлость алкоголя. Это твой враг, но маскировка под друга. Но запоев не было никогда до 29 лет, когда я вдруг захотел продолжить веселье. А что пиво закончилось — ну еще чуть чуть. И вот пропил я 3 дня — еле встал и смотрю в зеркало — не узнаю, работу прогулял. Но я подумал — ну выпил лишнего с кем не бывает. А вот как же я ошибся… Впоследствии ссоры стали поводом выпить, доза росла, и уже если брал то банок 8, а зачем меньше?? Выпивал и шел покупал еще, мог на улице в мороз стоять пить, столько глупостей. Понял что сам ссоры начинаю — это железный повод. В дополнении стрессоустойчивость — была близка к 0. Любая проблема стала поводом — выжрать свою дозу. Сознательно не пил на Новый год 2019 — видимо понимал проблему, а в феврале в середине — стресс, ссора и вот опять уставленный бутылками. Появилась отвратительная манера разговаривать со своей девушкой, спокойно мог обозвать, обматерить… Причем даже если ее дома не было, писал гадости — ужас какие. Срывался придирался. Вел себя как последний «чудак» на букву М. Потом прощения просил конечно, сам не понимал — что со мной. Как я мог ТАКОЕ написать ей. За что главное?? Когда не пью восстанавливается все, а далее по сценарию.. Чуть чуть — бутылочку пива и все. Как и случился этот запой — взял «хорошее» пиво с рыбкой. Закончилось все литрами коньяка, все выбрасывал когда удивлялся как вообще сердце не остановилось во сне. А сейчас первый день, состояние никому не пожелаешь.. Да еще один, литрам пью воду, а легче не становиться. Начал читать истории — сколько он жизней чуть не сгубил, а сколько уже сгубил. И так же матами сообщения девушке — в пьяном угаре, я даже помню этого… Помню что писал что то с остервенением. Итог меня видеть не хотят.. Я прекрасно понимаю ее. Единственное что хочется — отойти от запоя и начать новую жизнь. И даже не приближаться к этому яду!!!!!

Пять непридуманных историй о людях, которые бросили пить

История первая. «Лет в девятнадцать я начала выпивать…»

Родители мои были порядочные и честные люди. Разговоров о вере никогда не было. Что отец был крещен, я узнала через двадцать пять лет после его смерти. Меня не крестили. Окончила школу. Были беспорядочные связи с мужчинами. До замужества сделала два аборта. Через некоторое время родила дочь. Сразу после ее рождения снова стала делать аборты. С мужем разошлись. Потом снова вышла замуж. До тридцати лет сделала одиннадцать абортов. Прости, Господи, многогрешную рабу Твою Нику и помилуй по Твоему неизреченному милосердию и человеколюбию. В тридцать лет я стала бесплодной. Жизнь со вторым мужем тоже не удалась. Мою дочь растили в основном родители. Я уже давно работала на заводе. Было много случайных и постоянных связей с различными мужчинами.

Лет в девятнадцать я начала выпивать. И так, незаметно для самой себя, я шла к алкоголизму. Компании, подруги, друзья, застолья, рестораны, мужчины… Тут остро встал квартирный вопрос. Я вышла замуж в третий раз из-за жилья. От мужа я быстро отделалась. Жила, тварь, как хотела и с кем хотела. Пила. Меня увольняли за прогулы с одного места, я устраивалась на другое. И всё больше и больше пила.

Дочь подросла, окончила школу, пошла учиться, затем работать. Из-за моего пьянства дома были постоянные скандалы. А я всё пила и пила и незаметно для себя спивалась. Преступала заповеди человеческие и Божии. Могла украсть, богохульствовала, сквернословила. В Бога не верила. Но Господь Вседержитель и Матерь Царица Небесная не отвернулись от меня. У меня родился внук. Через два года после его рождения дочь с внуком приняли Святое Крещение.

Я продолжала жить греховно и стала выпивать еще сильнее. Сплю. А продолжение снов – наяву. Разговариваю со знакомыми, с дочерью, с внуком. Вот они – и нет их, а я их вижу. Но это только начало. Короче, начинается, как считают, «белая горячка». Дочь хотела положить меня в больницу, но не решилась.

В ушах слышались стуки, голоса, смех, разговоры в два-три часа ночи. Встаю, проверяю: ничего нет. Однажды сижу, звоню по телефону и вдруг вижу: сквозь плотно закрытую дверь пролезает черная кошка, заглядывает мне в глаза и исчезает. Я ее больше не вижу. И всё время чувствовала толчки в бока, в спину. Ни сидеть, ни лежать долго я не могла. Мне было очень страшно. Почему-то казалось, что в квартиру забежал котенок. Пытались поймать его с соседкой, а он от нас убегал, и шторы колыхались от его прикосновения. А однажды зимой из дивана вылетел шмель. С дикой злобой прожужжал и опять влетел в диван.

Все думали, что у меня «белая горячка». А когда ночью ходила в магазин за водкой, от меня расходились три тени. Я всё рассказала знакомой. Она мне сказала одно слово «бесы» и посоветовала сходить к «бабке», но я не пошла. Я уже давно не могла нормально спать, и упросила ее остаться ночевать. Мы с ней напились, и она сразу уснула. А со мной начался такой ужас!

Лежу, в голове стуки, крики, смех, и думаю: «Ну всё, конец мне». И вдруг в голове как будто щелкнул «Полароид» и перед глазами фотография моего лица: слюни текут, беззубая, невменяемая. В квартире мы двое: я и спящая соседка. Слышу, как со мной разговаривают какие-то люди, но о чем – даже не могу вспомнить. Они о чем-то просят, но на мои вопросы не отвечают. Мне стало очень страшно. Я вышла на лестничную клетку с бутылкой вина. Меня стали звать домой назад. Я не пошла, а заперла дверь на ключ. Меня продолжали звать. Господи! Помилуй! И вдруг я увидела, как дверная ручка сама собой повернулась на триста шестьдесят градусов и дверь открылась. Не помню, испугалась ли я или нет. Но в три часа ночи зимой я побежала к соседке за святой водой. Она мне дала очень немного. Так я, скверная, окаянная тварь, неверующая, бессознательно искала Божией помощи. Окропила в коридоре этой водичкой и встала на это место. Голоса тут же прекратились.

Мне было очень плохо. Это была не горячка, а мои грехи. По квартире метались тени, слышались смех, голоса. Меня всю толкало. На другой день я собралась и уехала к матери. Но и там я не находила себе места. Однажды утром встаю, а в голове мысль: «В церковь. Надо освятить квартиру». Но пришла я в церковь только дня через три. Что-то меня задерживало, не хотелось.

В церкви я никогда не была и пошла в близлежащий Николо-Кузнецкий храм. Подошла со своей проблемой к женщине за свечным ящиком, она мне сказала, что надо подойти к священнику. Я так и сделала. И всё ему рассказала. Он мне тоже сказал «бесы» и принял всё это как исповедь. Договариваемся об освящении квартиры. Потом он спрашивает меня: «Все ли родные у тебя крещеные». Я отвечаю: «Батюшка, я сама не крещеная». Он мне говорит: «Прими крещение, тогда и разговаривать с тобою будем». В тот день можно было окреститься, но мне стало плохо, и какая-то неведомая сила увела меня из храма.

Крестилась я только спустя два дня. Я ничего не знала, даже не знала, как надо осенять себя крестным знамением. Надели мне на шею крестик, но ко Святому Причастию в этот день не допустили. На следующий день в храм я почему-то не пошла. Мне говорили, что надо соблюдать пост, но я не очень понимала, что это такое. После крещения на моих ногах зажили трофические язвы, которые я безуспешно пыталась лечить около трех лет.

Позже я причастилась. После принятия Святого Крещения Господь даровал мне прощение и спасение. Но я, тварь, ничего не поняла. Не поняла, что нельзя напиваться, как свинья. Под руководством своего духовника начала читать молитвенные правила. Не пила ровно неделю. А потом сорвалась – снова запила. И будучи пьяной, молитв не читала. Не осознавала того, что по Божиему милосердию и человеколюбию получила прощение грехов и исцеление души. Ни разу, даже внутри себя, я не сказала Господу спасибо, каюсь, что всегда была неблагодарной свиньей. Духовник просил меня хотя бы понемногу поститься. Но я ничего не хотела делать неудобного для себя. Духовник всё время звал меня в храм Божий. Но я снова сорвалась и запила, а когда опомнилась, то с большим трудом заставила себя приехать в церковь на исповедь.

Батюшка наложил на меня епитимью: не пить месяц. Ровно столько я и смогла продержаться. А потом всё началось сначала. 25 февраля того года начался Великий пост. Мой духовник снова просил меня бросить пить и хоть немного поститься. Я не понимала или не хотела ничего понимать. Продолжала пить.

И тут начался такой ужас, что страшно вспоминать даже сейчас. Сходила я в храм на вечернюю службу. Пришла домой очень спокойная. Вдруг мне стало как-то нехорошо. Потом еще хуже, появились какие-то видения. Всё время звенело в ушах. Вдруг раздался треск, как будто пытался прорваться телефонный абонент из другого города. Мужской голос сказал мне в ухо: «Будь осторожна». Я в ужасе бросилась к иконам, но не смогла прочитать даже «Отче наш». В голове была пустота.

Потом пошла на кухню. Я уже точно не помню сейчас, в какой последовательности всё это произошло. Была ночь. Великий пост. Вдруг сама по себе распахивается запертая створка окна. На десятый этаж поднимается снизу серый вихрь и в окно зигзагом влетает что-то типа молнии, у двери ванной комнаты она исчезает. У меня зашевелились волосы на голове. Я бросилась в комнату к иконам, упала на колени. В голову не приходила ни одна молитва. Читаю молитвослов и чувствую, что сзади есть кто-то или что-то. Чувствую у себя на шее ледяное дыхание этого «чего-то». Очень хотелось оглянуться. Это необъяснимо. Божия милость безгранична. Господь дал мне силы не оглянуться. Мне было жутко. Вдруг я вся содрогнулась. Было такое впечатление, что из меня что-то вышло. И в тот же миг я почувствовала облегчение, затем силы оставили меня.

От пережитого ужаса я не могла оставаться дома и поехала к дочери. Думала, убегу. Но нет: толчки, видения и ко всему – телефонный звонок. У дочери к телефону я никогда не подходила. А тут бегом побежала. Глухой женский голос назвал мое имя. Я бросила трубку, перекрестилась, помолилась и легла спать. Но уснуть не могу: толчки в спину, как будто кто-то возится внутри дивана или под стулом. С большим трудом задремала. Разбудил меня голос духовного отца, звавший по имени. Вернулась снова домой. Страх не оставлял меня ни на минуту. Даже спиртное не действовало на меня так, как раньше.

От страха я поехала к матери, полагая, что там мне станет легче. Шла первая неделя Великого поста. Господи! Помилуй! У матери два дня не пила. Ей было плохо от моего присутствия. Вечером я решила подмести пол, а отовсюду выкатываются шарики – видения. Я решила немного выпить на ночь для успокоения. И сразу же услышала голоса, веселье, как будто гуляет где-то недалеко шумная компания… Вроде бы ничего этого нет, а я слышу. Вдруг под окном остановилась машина. Из нее выходит компания. Чувствую, что сейчас придут за мной. И точно, в подъезде топот ног, а входная дверь не стукнула. Поднимаются по лестнице и стучат в квартиру. По Божией милости я не подошла к двери. А перед глазами стоит ОН – с рожками, во фраке, в белой рубашке, в окружении девиц.

Упала я перед иконами Спасителя и Матери Царицы Небесной на колени, припала к святыням сердцем и душою и кричу: «Помогите, спасите, не дайте погибнуть».

Мать испугалась, подумала, что у меня началась «белая горячка». А я ей говорю: «Мама, молись Богу за меня. Пришли за мною. Не отдавай им меня». И она молилась вместе со мной, а ведь тогда она была еще не крещеная. Тогда я не знала, что всё это из-за спиртного. На коленях перед иконами я дала обет: не пить и даже не нюхать ни вина, ни водки, ни пива до конца дней моих; поститься как положено. После этого я немного успокоилась и уснула на плече у матери.

Утром поднялась ослабевшая, но обновленная. Потом купила икону Божией Матери «Неупиваемая чаша», перед которой молятся об исцелении от недуга пьянства. Как я могла раньше жить без веры? И еще я знаю – это дано мне свыше – что если я выпью, мне конец. Один или два раза я хотела поднести рюмку ко рту, но не смогла. Мне опять было очень плохо.

И вот Господь послал мне радость. Я молилась о матери и она – почти в 85 лет – приняла Святое Крещение. Я не знаю, сколько времени мне еще отмерено, но до конца дней моих буду раскаиваться и просить прощения у Господа нашего Иисуса Христа и Пресвятой Богородицы за то, что жила вне Церкви и не по Закону Божиему!

История вторая. Принцип анонимности

Я пил, наверное, всю свою сознательную жизнь. И, оглядываясь назад, пытаюсь понять – почему не пришел в церковь раньше? Почему я пришел к Богу только на закате своей жизни? Может быть, из-за того, что с детства, в закоренелые годы социализма, материализма я воспринимал Бога как нечто наказующее, карающее? Я всегда слышал: «Бог тебя накажет!», «Кара небесная настигнет тебя!» А если приходил в церковь, то для меня это было пыткой. Там – строжайшие запреты и неукоснительные правила во всём. Да, всё здесь величественно, красиво. Но ты (т.е. я) – тварь дрожащая, недостойная, пшёл отсюда…

И вот только на группе анонимных алкоголиков (АА) примерно через год ко мне пришло диаметрально противоположное понимание Бога. Как озарение! Бог – это, в первую очередь, Любовь. Он всепрощающий и всепонимающий Отец. Это озарение, как вспышка, пришло внезапно. И под впечатлением от этого всего я нахожусь до сих пор. Я понял, что никогда в жизни не ощущал настоящей отцовской Любви, которая защитит, спасет, поймет! Я просто не знал, что это такое. Осознав это, я и пришел в первый раз на исповедь в 48 лет. Я пришел к Отцу!
Который любит и поймет! Ему я смог покаяться!

Почему именно АА? В первую очередь, меня, неискушенного, поразила атмосфера неосуждения и понимания! Впервые я очутился в такой атмосфере. В АА категорически нельзя оценивать поведение, слова, личность другого человека. На первых порах сколько раз меня останавливали: «Сергей! Пожалуйста! Говори о себе! Не надо оценивать других людей, общество, политику, государство! Только ты и твои переживания, чувства». Это был крутой поворот в моем сознании. Если ранее в моем питии виноваты были и жена, и теща, и тяжелая жизнь, и чиновники, и Ельцин, то вот это переключение на свой внутренний мир помогло мне увидеть совершенно другие причины моей болезни.

Я сейчас вспоминаю, что я говорил в первые месяцы хождения на группы, и мне становится смешно. Такой тип, полный гордыни, апломба и «крутости», я старался поразить всех своим интеллектом, специально готовился к группам, цитировал классиков. Я старался не делиться своим опытом, впрочем, которого в тот момент еще и не было, а доказать, какой я умный и знающий. И меня никогда и никто не имел права остановить или перебить (это не положено, за исключением случаев, когда в своем выступлении я начинаю оценивать других). Все сидели и молча слушали мой бред, а под конец аплодировали и благодарили за мое «выступление».

Да, сейчас мне смешно. Но когда я вижу новичка на группе и слышу, что он говорит, вижу в нем себя четыре года назад. И какую бы он «пургу» и «чушь» ни нес, я его не остановлю и не перебью – я его выслушаю!

Еще меня поразило полное отсутствие какого-либо диктата в отношении меня. Я волен во всем: ходить или не ходить на группы; свободен выбрать, на какую именно группу сходить; говорить что-либо или молчать; кидать в шляпу «десятку» на чай или нет. Работать или не работать по программе. Удивительно, но в АА нет руководителей или контролеров. Есть ведущий собрания, у которого нет никаких прав, а только обязанности. Есть председатель группы, который обязан обеспечивать организацию деятельности группы. Члены АА не платят ни вступительных, ни членских взносов.

И последнее – самым для меня важным явился, наверное, все-таки великий принцип анонимности. Только благодаря ему я смог раскрыться и открыть себя Богу и могу откровенничать. Я могу быть искренним, и если меня ударят – «Алкаш, пропойца, куда ты со своим рылом!» – этот принцип меня защитит!

Когда пьющий человек отвержен и чувствует себя изгоем и кругом виноватым, то для него единственный путь – закрыться от всех в своем узком внутреннем мирке и заливать свое горе водкой. И не достучаться до него ни проповедями, ни наставлениями. Я уверен, Господь говорит с нами посредством других людей, и как же Он может передать Свою волю и Свои Откровения человеку, который закрыт от всех глухой стеной отрицания и вины.

На группе же АА человек попадает в атмосферу открытости и взаимопонимания. И не сразу, а постепенно алкоголик начинает понимать, что он не одинок в своих бедах. Что люди, которые рядом, испытали или испытывают то же самое, что испытывает он. На примере других и опыте других он начинает понимать, что ЕСТЬ ВЫХОД! Человек раскрывается, и тогда Бог приходит к нему. Это мой личный опыт!

Насчет «умеренных пьяниц» – это еще одна отговорка, еще одна «зацепка» для спивающегося человека. Кто из нас не говорил: «Я не алкоголик, я просто пью, потому что жена ушла (на душе тревожно, люди-сволочи меня не понимают, или просто холодно и пью для согреву), захочу и брошу пить, не буду пить». Я так говорил лет пятнадцать! Кстати, так говорит и самый последний пропойца из канавы. И это, наверное, самое сложное – признать, что я зависим от алкоголя! Что он мной управляет! Что он мой главный враг, который к тому же сильней меня!

Если человеку еще нравится пить и он получает от этого удовольствие, то здесь трудно чем-либо помочь. То есть я не знаю – как! Если же он страдает и у него есть желание бросить пить, то, мне кажется, в этом случае очень много зависит от окружающих, от близких. Мне очень помогло осознание того факта, что алкоголизм – это не порок! Что это болезнь! И отношение со стороны моего окружения ко мне не как к порочному, а как к больному человеку.

Если образно сказать, то я – алкоголик нахожусь в скорлупе своих страхов и обид. Я закрывался от мира и окружающих, чтобы, не дай Бог, кто-либо тронул мое сокровенное и дорогое дерьмо, называемое «личностью» алкоголика. Я начинал деградировать и, естественно, пытался скрыть это от всех. Вот разбить эту скорлупу отчуждения и отрицания можно только любовью, тактом и… твердостью. И самое главное – это молитва за больного, просьба Богу, отчаянная и искренняя.

Мой путь к Богу за эти четыре года был очень сложен. Я испытывал и раздражения, и разочарования, и обиду на Бога. Я три раза срывался. И, оценивая этот промежуток времени, я с удивлением обнаружил, что всё, что со мной происходило в жизни хорошего, происходило не благодаря каким-то моим усилиям, а вопреки им. Настолько сильны были во мне мои своеволие, амбиции и желание управлять своей жизнью. И я вдруг понял, что моей жизнью управляет Он. Что моя жизнь мне не принадлежит. За эти годы со мной происходили некоторые случаи – я их называю «открытия» – которые резко поменяли мои взгляды на жизнь, на себя и на свое место в этом мире. Первое открытие я уже описал в самом верху топика – мое понимание Бога, как любовь.

И второе «открытие». Ранним утром, в 5 часов я был по рабочим делам в центре Москвы, было очень тихо, безлюдно. И я как-то вдруг увидел во всём окружающем меня мире величие, могущество и гармонию – большое чистое небо, деревья, цветы и творения рук человеческих – высокие здания, красивые машины. Я понял, что меня окружает гармоничный, совершенный мир, в котором множество людей со своими ошибками, проблемами, радостями. И перед лицом этого мира для меня вдруг стали очевидны мелочность моих амбиций и желаний, ограниченность восприятия мира. Я вдруг понял — ЧТО Я НЕ ПУП ЗЕМЛИ! И я, наверное, принял, что мое воспитание, мой жизненный опыт, мои жизненные ценности и амбиции – уродливы изначально и усугублены в годы пития.

Я понял, что я не могу общаться с людьми, не умею выражать свои чувства, и – главное – не умею ЛЮБИТЬ. Что мой ум, мой интеллект и мой жизненный опыт чрезвычайно ограничены, а я пытаюсь на них опираться. Я пришел, наверное, к самому главному выводу: я как личность практически полностью разрушен. Да и именно тогда, в тот день, когда я произнес последние слова на группе, пришло громадное облегчение. Я как бы перестал размахивать руками, пытаясь плыть против течения, не умея при этом плавать. Я просто сложил руки и понял, что не тону! Что получил поддержку. И куда принесет меня волна? Наверное, туда, куда мне нужно и где я нужен. А не туда, куда я хочу. Аминь.

Еще чрезвычайно важным шагом в обретении трезвости и нового сознания стала, конечно же, первая в моей жизни исповедь. Я готовился к ней почти всё лето 2004 года. Женщина, которая привела меня в АА и стала моей духовной наставницей, говорила, как мне нужно это делать. Я, конечно, не мог быть с ней откровенным до конца (все-таки женщина!), но на многие мои вопросы она дала мне ответы. И еще в то время моей настольной книгой была маленькая синяя брошюрка митрополита Антония Сурожского «О покаянии». Главный смысл был в том, что исповедь должна быть личным подвигом, и я должен был через стыд, через страх, через боль сделать это.

И в конце августа 2004 года я уехал в глухую подмосковную деревушку, где была церковь (она оказалась церковью староверов), переговорил со священником о времени и на следующее воскресенье приехал уже на исповедь. Когда я исповедовался, с меня сошло, наверное, семь потов. Я помню, что у меня в течение всей исповеди дрожали колени и я очень волновался. Я был готов и сказал всё что мог, через стыд и через страх. Но! В глубине души я все-таки себя оправдывал! Все-таки я себя жалел! До конца испить всей горькой чаши я не смог! И поэтому, наверное, в полной мере не ощутил ту «радость покаяния», о которой писал Антоний.

Еще я помню, как изменилось всё в церкви, когда мы вышли с батюшкой из исповедальной. Там были одни старушки, и они, вероятно, видели, что со мной происходило, и поэтому я вдруг почувствовал с их стороны какое-то расположение, участие. И батюшка как будто продолжал службу именно для меня. Как я благодарен ему! Тогда впервые, наверное, для меня служба прошла как один миг. И я впервые причастился в сознательной жизни с осознанием того, что я чист и имею право сделать это.

Зимой, на Рождество, я предпринял еще одну попытку исповедоваться – уже в Москве, и сознательно соблюдал пост и готовился. Но, когда уже пришел в церковь на праздник, было очень много народу. И исповедь носила массовый и конвейерный характер – я не смог это сделать! А на следующее лето исповедоваться я уехал опять в ту же деревушку. Главная мысль: наверное, с помощью исповеди я смог в какой-то мере снять с себя тяжесть прошлого и стал способен на следующие действенные шаги. Это прошлое давило и давит неосознанным чувством вины и раскаяния, которые как путы под ногами прижимают к земле и гонят в магазин – «заливать нелегкую судьбину».

История третья. «Добровольно сдался медицине»

В первую очередь, человеку необходимо осознать – зачем он живет на этом свете, и как и для чего нужно жить. Тогда пьянство для него станет проблемой, а не удовольствием. Так было со мной. А дальше Господь управит. Смысл жизни, если кратко – «Ищите прежде всего Царствия Небесного…» Если человек не осознаёт, что он пьет лишнего и что это ему мешает и портит жизнь, наверное, никакие способы не помогут. Это образ жизни, жизненные ценности, стремления.

Я ездил по святым местам, ездил в источник в местечке Талиж Давидовой пустыни, что под Чеховым Московской области, добровольно сдался медицине на 45 дней в наркологическую больницу. Это было лет 15 назад. На Крещение…

Положительно содействовал мне в преодолении этой напасти курс видеолекций профессора Жданова «Наркотический и алкогольный террор» и про лечение зрения. Там пропагандируется здоровый образ жизни и всякие способы избавления от пьянства.

Господи, Слава Тебе.

История четвертая. «Лечился и снова падал»

Я бросил пить больше трех лет назад. И за это время я прожил больше, чем за всю остальную жизнь. Такое вот внутреннее ощущение. Прости меня, Господи, если в прелесть впал, если ошибаюсь в чем, поправьте меня. Всего три года с малым я не пью вообще, в смысле не пью спиртного, ни в каком виде. И нет ни отвращения, ни тяги. Это всё превратилось для меня в обычные химические соединения, именно для протирки процессора, скажем, или дезинфекции. И всего лишь. Так просто? Так сложно! Несоизмеримо сложно – до умопомрачения, до слез в подушку и кома в горле от осознания своей немощности. Это когда ты вдруг читаешь про мытаря, стоящего на коленях, бьющего себя в грудь кулаком, и в слезах умоляющего – помилуй мя, Господи!..

Спросить меня – почему не пьешь? Боишься? Ведь кодируют, «зашивают», еще как-то там иглоукалывают – вселяют страх. Страх искусственный. Ненастоящий. Значит, не от Бога. Не в том дело, что страх умереть – ненастоящий. А страх в том, что боятся заблудшие не того, что надо бы.

Любой, кого Господь миловал такую страсть и падение познать, всё равно имеет страх Божий. «Закодированные» и «зашитые» если и имеют страх, то страх физический, а это другое. И откуда оно, большинству из нас понятно.

Никогда не зашивался, не кодировался с помощью гипноза или как там еще, потому как, Божьей волею, не действует на меня оно. Либо мне так кажется. Не пробовал напрямую. Я вообще стараюсь относиться к «чудесам» с очень большой осторожностью. Самым большим чудом я считаю результат труда, «по кирпичикам», день за днем, в молитве и с Господом.

Искал дальше правду. Лечился и снова падал, пытался выбраться, и опять срывался. Между срывами – промежутки адовы для себя самого и окружающих, для семьи. Опять ком греховный, пытающийся в лавину сорваться. Как и многие, дошел до предела, за которым – тьма, конец без начала, бесконечность, бесконечность тьмы. Если и не сразу физически – туда, то какую тогда роль играет тут время?

Не буду описывать перипетии жизненные, которые привели меня к Богу. Они у каждого свои, и тем же одинаковы. И путь к Господу у каждого свой. В том-то и живость нашего Православия – в его свободе. Свободе выбора. И нет тут четких рецептов. Скажу лишь, что глубину падения и тьмы (а она, как выясняется, возможна и на земле, и ее полно вокруг нас) осознаёшь в полной мере, побывав там собственной персоной. И потом встает выбор – извечный, выбор по сути Божественный – свет или тьма. Этот дуализм можно продолжать до бесконечности. В миллиардный раз скажем – «свято место пусто не бывает». А если оно вдруг пусто – чем заполнится?

Тому, кто жаждет исцеления, надо понять, ощутить, проникнуться до глубины своего сердца, что третьего не дано – только Он, или нет. Альтернативы нет. Как это ни прискорбно, но очень много людей это понимает слишком поздно, именно дойдя до известной грани.

И вот. В последний раз, когда я шел к тому же врачу (иглоукалывание), от которого уже уходил год до того назад и просил тогда «вернуть назад всё как было», я не просто понял, думал, переживал. Я ощутил такой тихий, почти беспомощный внутренний призыв (не услышал, но ощутил)… Не знаю, как назвать это непередаваемое состояние, внутреннее – о том, что это – в последний раз. Именно в последний, больше «шуточек» и «проб» не будет. На этот раз всё очень серьезно. Назад хода нет.

И потом, уже просидев в прихожей больше часа, буквально перед тем, как я вошел в кабинет, я вдруг вспомнил мытаря, и с душевным смирением и с полным отречением, с тем чувством сказал про себя: «Помилуй мя, Господи! Помоги!»…

И как это ни странно покажется, хотя я и не настаиваю, со стороны может быть виднее, но вышел я оттуда не со страхом умереть или повредиться. Со страхом Божиим, со страхом, что если дам слабину, попущу «темное», то кто же сделает всё то в жизни, что Богом мне уготовано сделать. Кого потом буду винить, как не себя? И сделалось так спокойно, так светло и в то же время сила такая пришла, как не бывало за все 12 лет, что я в грехе этом был.

…С тех пор в жизни моей есть два отрезка. До и после. Без и вместе. Без Него и вместе с Ним. Но не просто так, по велению «чуда», или «волею» (и если волею, то не совсем моей). А с маленьким законом – утреннее и вечернее правило преподобного Серафима, как закон для себя, как наказание и отпущение, заставление себя – что бы ни было, как бы ни хотелось спать, есть, пить и т.д. А позже и остальное пришло, появилась тяга и жажда молитвы, жажда не только веры, но и знания, пусть и малые поначалу. Ибо малое ведет за собой и большое. На этот раз светлое. Но это уже о другом. (Хотя всё равно остается ощущение, что этого так несоизмеримо с нашими земными понятиями мало, и хочется сделать чего-то большего).

Возможно, случай мой проще других. Много проще. Ибо я захотел изменить жизнь и сделать шаг к Нему. Шаг, которого Он так ждал. И нет смысла рассказывать само собой разумеющееся, НАСКОЛЬКО изменилась моя жизнь.

Простите меня, братья и сестры, если длинно вышло и путано. Дай вам Бог смирения и благодати!

Помогай вам Бог!

История пятая. «Дальше – смерть»

Муж бросил пить, когда понял, что дальше – смерть. С Божьей помощью, по молитвам к святой старице Матроне. Ему хватило душевных сил и смелости признать, что он болен. А вообще бывших алкоголиков не бывает. Людям, имеющим пристрастие к алкоголю (алкоголь подменяет собой некоторые ферменты на уровне обмена веществ), приходится всю жизнь бороться со своим недугом. На психологическом уровне что-то должно заменить то время, которое занимала пьянка. Возможно, какие-то хобби, дела, перемена работы, рождение ребенка… Однако ничего не будет, пока человек не осознает, что болен, и что ему нужна помощь близких и профессиональных специалистов.

Читайте также: “Думала: лучше бы били”. История брестчанки из группы ВДА

В Бресте уже 20 лет работают группы анонимных алкоголиков, в них сейчас 150 человек. Группы помогают хроническим алкоголикам признать своё бессилие перед спиртным и научиться жить с этой зависимостью.

Нора и Александр регулярно посещают группы анонимных алкоголиков. Мы встретились с ними в центре города в тихом уютном дворике. Аккуратно одетые мужчина и женщина встречают меня улыбкой. Вдали от суматохи улицы Советской их истории звучат как исповедь.

Нора

17-й год трезвости

Свой рассказ Нора начинает с воспоминания о первой рюмке водки. Её она выпила в 15 лет, когда с классом выехала на природу отметить окончание учебного года.

“Я выпила немного, и мне тут же стало плохо” – вспоминает она. – “Но вместо того, чтобы сделать вывод “не пить”, моя голова приняла другое решение: я должна научиться пить. Это какой-то синдром отличницы: я должна быть впереди планеты всей”.

Дальше – больше. Со следующего учебного года каждую субботу наша героиня с одноклассниками ходила на дискотеку. Не обходилось и без алкоголя.

“Я тренировалась”.

“Выпив первую рюмку, я открыла ящик Пандоры”

Нора из приличной семьи: родители если и выпивали, то по праздникам и в меру. Что творит алкоголь с человеком, женщина и не подозревала. Однако позже прочитала исследования американцев о том, что алкоголизм – нередко болезнь генетическая.

“Мой дед сразу после войны в позднем возрасте начал пить, и у него сразу начались запои. Значит, действительно, есть предрасположенность какая-то. Я поняла, что как только выпила свою первую рюмку, открыла ящик Пандоры”.

Нора любила пить в подворотнях, на крышах. И обязательно с горла. Сейчас, огладываясь на прошлое, она понимает, что 16-летняя девочка с сигаретой и стаканом выглядит плохо. Но тогда казалось, что это очень круто.

Алкоголизм – это тройственное заболевание: болезнь тела, ума и души. А ещё это болезнь прогрессирующая. С поступлением в институт Нора узнала, что такое провалы в памяти. Училась она хорошо, но после субботних дискотек могла ничего не помнить.

“Мне один раз рассказывали, что в подпитии я бросала ёлочные игрушки на голову декана. Я этого не помнила. А меня ведь чуть не отчислили”.

Но бывали случаи и похуже.

“Я могла сидеть за столом с ребятами, а потом резко брык! – и упасть без сознания. А все ж пьяные. Меня заматывали в покрывало и выносили в другую комнату. Сейчас я уже понимаю, что я и кони могла там двинуть, умереть просто”.

“В дамской сумочке я стала носить с собой бутылку алкоголя”

Нора окончила институт и вышла замуж, родила ребёнка. Но проблемы с алкоголем никуда не делись. Ещё находясь в декретном отпуске она притронулась к алкоголю и снова начала пить. Каждый день.

“Я ходила с ребёнком в такие компании, которые сейчас вызывают ужас”.

После выхода на работу начались проблемы и там: Нора выпивала прямо на рабочем месте, прогуливала, а на её столе появилось подписанное заявление на увольнение, в котором оставалось только дату поставить.

“Есть такое выражение: я при жизни увидела ад. Я знаю, что это значит. Ад – это когда плавится мозг, от боли скручивает всё тело, печень, кажется, вылетает. Наступил момент, когда я самостоятельно перестала выходить из запоя. Утром мои мысли были о том, что я дура. И не потому, что пью, а потому, что дома надо иметь заначку. В дамской сумочке я стала носить маленькую бутылочку спиртного. Конечно, это огромное унижение для женщины, но я себя со стороны не видела”.

Дальше всё по сценарию: капельницы, больницы, обещание больше не пить. Этого хватало на недели две. А потом снова запои.

“Сейчас я могу ответить, почему так получалось: у меня просто мышление алкоголика. Я не управляю своим решением не пить”.

“Я до сих пор помню имя медсестры, которая дала телефон Анонимных Алкоголиков”

Родные всё видели, но не знали, что делать. Муж тоже немного выпивал, но умел вовремя остановиться. А мама сначала не подозревала о масштабах проблемы, видела Нору только подвыпившей. Но когда всё открылось, она начала контролировать дочь, встречать у подъезда, оставаться у нее на ночь.

Бросить пить Норе помогла случайность. После очередного запоя мама отвезла нашу героиню в больницу. Первый день её прокапали, а на второй не хватало денег. Мама поехала за деньгами, а когда вернулась – в больнице сменились врачи.

“Я до сих пор помню имя медсестры, которая дала телефон Общества Анонимных Алкоголиков – Снежана. Мама сначала сама поговорила с обществом. Там сказали, что она помогает мне пить. Она приходит, стирает, готовит, убирает, с ложечки кормит, платит за меня. А нужно было меня оставить. Чтоб я постепенно допилась до самого дна. Каждый из нас должен дойти до своего дна: морального, физического, психологического”.

“У Бога безупречное временное регулирование”

Первый раз на собрание Нору привели под руки – сама идти она не могла. Она слушала рассказы людей и удивлялась: трезвость год и два месяца, пять лет, десять. Как такое возможно? Ведь у неё не получается держаться без алкоголя больше 2 недель.

“Все счастливые, улыбающиеся, радостные. И каждый говорит: здравствуйте, меня зовут так-то и я алкоголик. Мой миф вообще развеялся. Для меня-то алкоголик это кто? Грязный, вонючий, который валяется под забором”.

С того дня Нора не выпила ни рюмки. Это был декабрь 2000 года.

“Сейчас по мне не видно, что я хронический алкоголик. Но стоит мне выпить первую рюмку… я даже иллюзий себе не строю. Тело алкоголика остаётся больным навсегда. Но мне совершенно не хочется выпить. Мы и алкоголь идём параллельно”.

Желание выпить не появляется даже на праздничных застольях – возле Норы стоит стакан с водой.

На работе Нору снова повысили. Теперь на общих собраниях её не ругают, а награждают: грамотами, похвальными листами, благодарностями.

“Я маме об этом рассказываю. Она человек старой закалки – ей очень приятно”.

Отношения с сыном и мамой постепенно пришли в норму. Сын иногда посещает группу “ВДА – Взрослые Дети Алкоголиков”. Сейчас он понимает Нору намного больше.

“У Бога безупречное временное регулирование. На собрание меня привели в четверг. А в понедельник, если бы я не перестала пить, меня бы уволили”.

Александр

8 месяцев трезвости

Александр кивает головой, соглашаясь с Норой: понять алкоголика может только алкоголик.

Пить Саша тоже начал рано. В 15 лет, отмечая Новый год с друзьями, он впервые сильно напился.

“Мама забирала меня с лавочки. С этого всё и началось. Родители дома выпивали, поэтому за мной особо никто не следил”.

“Я остался на улице”

Александр немногословен, но без стеснения рассказывает свою историю. Об Обществе Анонимных Алкоголиков он знал еще с 14-15 лет – мама посещала собрания.

“До 30 лет я думал, что проблема алкоголизма меня вообще не коснётся. Я был как все: нормальный человек. Но в 30 лет я просто остался один”.

От выпивающего Александра после смерти отца отвернулись все: мама и брат перестали общаться, жена ушла. С работой тоже начались проблемы.

“Со всех работ я уходил. Поэтому и квартиру служебную у меня забрали. Я остался на улице”.

Саша решился и позвонил матери.

“Я нуждался в помощи. Я просто устал от такой жизни: друзья, блатхата. Даже не друзья – так, собутыльники. Попросил её отвезти меня в Жировичи, в монастырь. Мне хотелось скрыться от этого мира куда-нибудь. Но ничего не вышло”.

“Я думал: вот похожу на собрания и научусь пить”

Вернувшись в Брест, Александр понял: последнее, что осталось – обратиться к Анонимным Алкоголикам.

“Это даже нельзя назвать лечением. Я не знаю, как это назвать. Я обрёл желание бросить пить. Я захотел что-то с этим сделать, я наконец-то увидел, что мне это очень мешает”.

Однако это ощущение было временным. Нехватка алкоголя ощущалась всё острее. И Александр начал срываться.

“Я думал: вот похожу на собрания и смогу научиться пить. Я не выполнял никакие рекомендации и в итоге напивался. Запои были длительные: по шесть месяцев, по семь. Было ужасно. Одна поднятая рюмка перечёркивала всё годовое лечение.

Восемь месяцев назад я понял, что просто был недостаточно честен с собой, никому ничего не рассказывал. На этот раз я решил изменить всю свою жизнь: не только внешнюю, но и внутреннюю. Я решил попробовать 12-шаговую программу исцеления”.

“В данный момент у меня есть только спортивная сумка вещей. Но появилось другое душевное состояние”

Саша начал делать шаги вместе с наставником, или, как его ещё называют, спонсором. Старожилы движения говорят, что называть наставника спонсором стали давно – раньше спонсор реально платил за своего пьющего собрата: оплачивал больницы, детоксы, штрафы.

Спустя некоторое время он увидел первые изменения – начал по-другому смотреть на вещи.

“Я не могу сказать, что моя жизнь улучшилась. У меня ничего не появилось. В данный момент у меня есть только спортивная сумка вещей. Зато появилось другое душевное состояние. Мне жить приятно. Просто радоваться, что я живу, а не стреляю на бутылку водки. Я ещё не рассчитался с долгами, но знаю, что всё решаемо. Раньше я убегал от этого, запивал проблемы. Теперь просто смело буду идти навстречу этим долгам и всему остальному”.

Самое главное, считает Александр, принять решение для себя, признать, что ты алкоголик. Алкоголизм – болезнь, от которой нет таблетки. Нужно опуститься на самое дно, чтобы понять, что пора бросать пить.

“У меня появилось огромное желание не пить. И я почувствовал, что моя жизнь меняется. Вернулось доверие моих близких: мамы и брата. Появилась девушка, которая, слава Богу, не видела меня пьяным. Мне люди верят. И это я не променяю ни на что. Я не хочу возвращаться в то дерьмо”.

Справочно

В 2017 году брестское движение Анонимных Алкоголиков отметило своё 20-летие. Сегодня в брестское сообщество входит более 150 человек, занятия проходят в четырёх группах. Основное условие – желание бросить пить. Существует отдельная группа для детей алкоголиков: ВДА – Взрослые Дети Алкоголиков.

Всю подробную информацию можно найти на официальном сайте Сообщества Беларуси или на сайте брестского движения.