Как уберечь ребенка от плохой компании?

Природа не терпит пустоты. Это выражение вполне применимо и к сфере человеческих отношений. Когда в жизни человека — не важно, маленького или взрослого-недостаточно позитивных переживаний, рано или поздно эту пустоту займет негатив. Если вкратце, то именно по этой причине у ребенка появляются «плохие» друзья.

Риск попасть в «неправильную» компанию возрастает именно в подростковый период (13-17 лет), когда взрослеющий человек испытывает целую гамму противоречивых чувств. Его потребности резко меняются, и разрыв привычного шаблона кажется единственно возможным способом решения проблем.

Большое заблуждение считать, что приятели со знаком «минус» могут появиться только у ребят из неблагополучных семей. Очень часто подобное происходит и с добрыми, правильными мальчиками и девочками, в семьях которых царят видимые мир и благополучие.

О том, что же толкает «хороших» детей в деструктивные отношения, на какие тревожные «звоночки» следует обратить внимание родителям и что делать, если у твоего ребенка появились «плохие» товарищи, рекомендуют семейные психологи.

«Вдруг» ничего не случится

Как правило родители узнают о том, что их ребенок попал под влияние «не тех» людей, когда случается нечто из ряда вон выходящее: сын или дочь без предупреждения не приходят домой ночевать, в карманах обнаруживаются остатки табака, из квартиры начинают пропадать деньги и т. д.

Естественно, подобное ЧП оказывает эффект ледяного душа — взрослым кажется, что еще вчера все было в порядке, а сегодня вдруг мир перевернулся с ног на голову. Между тем подобные экстраординарные происшествия — лишь вершина айсберга.

Корни нехороших метаморфоз с ребенком лежат намного глубже и формируются в течении достаточно длительного времени. Иными словами «плохие» друзья у благополучного подростка не могут появиться резко, за один день и даже за один месяц.

Но когда мальчику или девочке перманентно не хватает любви в семье (внешне возможно практически идеальной), в его душе нарастает внутренняя пустота.

И деструктивное общение может оказаться самым простым и доступным способом ее заполнить. Другие распространенные причины, по которым у ребенка появляются «плохие» друзья, это авторитарный стиль воспитания, гиперопека и чрезмерный контроль со стороны родителей, а также банальная скука.

Возможно досуг ребенка ничем не занят, вне школы он предоставлен самому себе. Пусть ваш дом будет всегда открыт для друзей ребенка. Устраивайте детские дни рождения, викторины, выбирайтесь семьями на пикники и в походы.

Или, напротив, подросток посещает массу кружков и секций — но они ему не интересны, он ходит туда исключительно по настоянию родителей, которые мечтают вырастить из сына или дочери футболиста или балерину — совершенно не учитывая истинных наклонностей и желаний своего отпрыска.

При авторитарном стиле воспитания у подростка нет возможности попробовать «запретный плод» (который как известно притягателен) под контролем взрослых: пригубить из бокала хорошего шампанского, вместе с родителями на Новый год, поиграть в пейнтбол или покататься на картинге в специально оборудованных для этого местах и т. д.

Однако чем больше запретов, тем сильнее желание их нарушить! К сожалению, если подросток решается на бунт, то нередко теряет чувство меры и самосохранения.

Тревожные признаки

Если у вас закрались сомнения относительно приятелей вашего сына или дочери, не делайте поспешных выводов и не торопитесь с санкциями. Если подросток вернулся домой со шлейфом сигаретного дыма или грязно выругался — из этого вовсе не следует априори, что он покатился по наклонной.

Не исключено, что сегодня он попробовал курить первый раз в жизни. И он вполне может стать последним — если вы отреагируете на произошедшее грамотно. Это не значит, что вы сделаете вид, будто ничего не случилось.

Напротив, поговорите с подростком в спокойно доверительном тоне. Расскажите как вы сами впервые попробовали сигареты или алкоголь, и что из этого вышло. Не бойтесь показаться смешным или не авторитетным — будьте откровенны, и тогда у вас появится шанс на ответную искренность.

Вместе с тем существуют признаки, появление которых должно стать для родителей тревожным «звоночком». Это резкие перемены в поведении ребенка.

Например, общительный прежде подросток вдруг становится замкнутым и раздражительным: отказывается говорить о том, где, как и с кем он проводит досуг (или откровенно врет по этому поводу).

На него начинают жаловаться учителя и соседи, от него систематически пахнет никотином или алкоголем, успеваемость в школе резко падает и т. д.

Разделите ответственность

Правило № 1: никаких истерик, ругани и ультиматумов. Любые «диктаторские» методы сейчас вызовут обратную реакцию, вплоть до того, что ребенок может уйти из дома. Поэтому прежде всего успокойтесь сами.

Умойтесь прохладной водой (это выводит из ступора), поплачьте в подушку, помедитируйте, проведите дыхательные практики — словом, сделайте то, что поможет вам вернуть душевное равновесие.

И только тогда когда ваше внутреннее состояние будет «я в порядке», можете начинать диалог с юным бунтарем. Если тон ваших вопросов будет нейтрально заинтересованным (а не контролирующим), шансы того, что вам ответят правду, возрастут.

Сколь бы шокирующей не оказалась информация, которую вы узнаете, не начинайте обвинять, клеить ярлыки и угрожать. Вам будет проще оставаться в конструктиве, если вы разделите с ребенком ответственность за случившееся.

Признайте (как минимум перед собой, а еще лучше — перед сыном или дочерью): так случилось не потому, что у вас плохой ребенок, а потому, что вы в какой-то момент оказались неквалифицированной мамой, что-то упустили.

Но не скатывайтесь и в самобичевание. По правде говоря, каждый из нас приложил руку к тому, что произошло. Осталось только решить, что делать.

С детства старайтесь предлагать ребенку как можно больше вариантов совместного досуга. И тогда подростку вряд ли будет интересно в компании «плохих» ребят.

Отрицая, предлагай!

Нельзя вытащить ребенка из плохой компании, не предложив ему ничего взамен. Причем это «что-то» должно быть весомым и значимым для подростка, ведь агрессия и гнев — энергия «плохих мальчиков» — необычайно сильны и притягательны (хоть и разрушительны).

Сильнее только любовь — искренняя и безусловная. Проявите ее по отношению к своему ребенку — причем так, как это подходит именно ему.

Разделите с ним его интересы, переведите увлечения со знаком «минус» в позитив. Например, он с друзьями гоняет на мотоциклах по ночному городу на сумасшедшей скорости — в один из выходных отправляйтесь всей семьей на картинг.

Уроки игры на гитаре, брейк-данс, борьба — модные среди подростков увлечения, к тому же помогающие сбросить нервное напряжение.

Популярны летние спортивно — оздоровительные лагеря для подростков (скалолазание, спелеология, рафтинг и т.д). Найдите хороший лагерь с опытными педагогами.

Не исключено, что после поездки туда у вашего подростка появятся новые хобби и увлечения, и вопрос о пиве и сигаретах на лавочке под домом отпадет сам собой.

Теодор Овидий

Как правильно напоить гостей: советы бывалого

Источник Правда.Ру 20.12.2003 05:24

Как рассчитать рецепт правильной вечеринки, после которой не будет мучительно больно? Читайте здесь. В канун Нового года так хочется устроить себе и близким настоящий незабываемый праздник. Независимо от того, где вы встречаете его — в компании друзей, коллег или в кругу семьи, наши 10 советов помогут вам спланировать вечеринку, которая запомнится гостям и хозяевам не мучительной головной болью, а весельем и радостью.

Как правильно напоить гостей: советы бывалого

• Контора пишет. Не стесняйтесь составлять длинные списки: список гостей, список покупок, список напитков, которые нужно приобрести. Разместите эти списки на холодильнике или другом видном месте и не забудь убрать перед приходом гостей.

• Тише едешь, дальше будешь. Избегайте праздничной лихорадки и делайте покупки заранее: тогда и выбор будет больше, и нервы крепче.

• Позови меня с собой. Уже за две недели до Нового года вы должны знать, кого собираетесь приглашать. Оставьте небольшой люфт (три-пять порций напитков и еды) для тех, кто может нагрянуть без приглашения.

• Берегись автомобиля. Не нужно стремиться упоить гостей до состояния зеленых чертей. В некоторых цивилизованных странах гости, попавшие в аварию в состоянии алкогольного опьянения, могут засудить хозяев, если те позволили им садиться за руль «подшофе». Запишите номера телефонов компаний такси на видном месте возле телефонного аппарата.

• Дринки счет любят. Практика показывает, что на компанию 5-8 человек достаточно 1 упаковки пива (24 банки по 330 мл), 3 бутылки вина и 1 бутылки крепкого алкоголя, если использовать его в коктейлях, а не глушить стопками. Стандартная порция вина — 150 г, так что одной бутылки (750 мл) хватит на 5 бокалов. Сегодня модно предлагать гостям белое и красное вино в равных пропорциях. Из одной бутылки крепкого алкоголя (водки, джина или рома) получится 17 коктейлей типа «ром-кола», «отвертка» или «джин-тоник». Лучше иметь в баре напитков больше, чем нужно, чем направлять нетрезвых гонцов в торговые точки сомнительной репутации.

• Себя показать. Праздничный ужин обычно длится дольше и насчитывает несколько блюд. Не стоит превращаться в сомелье на один раз и судорожно рассчитывать, какое вино подойдет к какому блюду: современные правила на этот счет более расслабленные. На каждого гостя во время застолья должно прийтись примерно полбутылки вина. Во время вечеринки с минимумом закусок гости имеют тенденцию выпивать примерно по четыре-шесть бокалов вина за период в три часа.

• Кушать подано! Для хорошего самочувствия гостей нужно, чтобы они съели примерно по 120 г закусок, желательно с высоким содержанием крахмалов и протеинов. Соленые, сладкие и жирные кушанья усиливают жажду. Приготовьтесь подавать кофе гостям перед их отъездом.

• В пределах досягаемости. Бар и стол с закусками должны находиться в доступном всем гостям месте, чтобы каждый мог утолить жажду и голод, не прибегая к помощи вынужденного добровольца.

• Равные возможности. Предложите всем гостям, в том числе язвенникам и трезвенникам, вкусные безалкогольные напитки: пунш, минеральную воду, кока-колу. Запаситесь хорошим коньяком или виски для гурманов, которые предпочитают напитки со льдом или без оного.

• Спать пора. Возможно, кое-кого из гостей придется оставить на ночь: приготовьте спальные места, но не слишком озадачивайтесь по поводу крахмальных простынь. Наутро гостей придется умыть и причесать, так что приготовьте заранее зубную пасту, щетки, расчески и полотенца. Ну и алька-зельцер, конечно!

Трудный возраст или как я смогла уберечь дочь-подростка от плохой компании

Пеленки, горшки, детский плач по ночам… Я помню все так отчетливо, как будто это было только вчера. Боже, как я мечтала, чтобы моя дочь скорее выросла. Как мне хотелось наконец-то выспаться или куда-нибудь сходить одной, без своего любимого, но вечно ноющего «хвостика». И вот, свершилось, моей Иришке недавно исполнилось 14 лет. Совсем взрослая стала, уже паспорт получила. Вроде бы можно расслабиться и, наконец-то, заняться собой? Но нет, причин для волнения появилось больше, поэтому спать я стала еще хуже.

«Маленькие дети спать не дают, а с большими сама не уснешь»

Имея маленького ребенка, я, неопытная мамочка, ошибочно считала, что сейчас самый трудный период в моей жизни. Садик, начальная школа — это, оказывается, был отдых перед тем временем, когда моя дочь «вошла» в подростковый возраст.

Послушная девочка-отличница вдруг резко изменилась. Увы, но это только мне показалось, что все произошло как-то вдруг, неожиданно, но теперь-то я понимаю, что было несколько предупредительных «звоночков», которые я не услышала.

Все началось с того, что Ира стала слушать какую-то странную музыку. Я не придала этому значения. Посчитала, что раз дочь учится в музыкальной школе, то ей, кроме классики, необходимо иметь представление и о других музыкальных направлениях. Но дальше — больше. За фортепиано она практически не садилась. Успеваемость ухудшилась и в общеобразовательной школе.

Разговаривать спокойно со мной Ирина не хотела: грубила, огрызалась и, что самое страшное, стала меня избегать.

Раньше мы были с ней очень близки, приходя из школы, дочка сразу же начинала выкладывать все свои новости. Обсуждение прошедшего дня являлось для нас неким ритуалом, иногда веселым, иногда не очень.

А теперь она отстранилась от меня, замкнулась в себе. Изменился и внешний вид моей дочери-тихони. Собираясь на улицу, она стала сильно подводить глаза, красить губы темной помадой и носить одежду исключительно черного цвета. Все свидетельствовало о том, что моя девочка примкнула к какой-то подростковой субкультуре, попала под чье-то дурное влияние, и ее следовало немедленно спасать.

«Больше всего ребенок нуждается в нашей любви именно тогда,
когда он меньше всего ее заслуживает»

Когда моя 14-летняя дочь попала в плохую компанию, и мнение родителей стало для нее не так важно, как мнение новых друзей, я поняла, что пора действовать. Нет, «рубить с плеча» и закрывать ее дома, устраивать громкие разборки с ремнем, ставить ей ультиматумы и заниматься переводом в другую школу я не стала. Увы, но многие родители поступают именно так, чем еще больше усугубляют и без того сложную ситуацию.

Меня сдерживало то, что я понимала: Ира выбрала себе этих друзей добровольно, значит и отказ от них тоже должен быть осознанным. Никакие запреты и репрессии с моей стороны не помогут.

В свое время я многое упустила в воспитании дочери: слишком сильно была увлечена работой, поэтому ей уделяла совсем мало внимания. Я считала, что раз она хорошо одета, накормлена, все ее увлечения мной оплачиваются, значит, свой родительский долг я выполняю полностью. Ошибалась! Теперь вот пожинаю плоды.

Рю Мураками написал прекрасные слова: «Просто что-то сказать — еще не значит быть услышанным. Чтобы тебя услышали и поняли, ты должен хотеть этого всем сердцем». Я очень хотела, поэтому начала действовать!

Как вернуть доверие дочери?

Побродив по «всемирной паутине» и почитав статьи детских психологов, я поняла, что начинать необходимо с себя.

Для этого я составила краткий план действий, который должен был мне помочь наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения:

  • Проявлять спокойствие в сложившейся ситуации, сдерживать свои отрицательные эмоции.
  • Постараться понять увлечение дочери, вспомнив себя в ее возрасте.
  • Не ослабляя контроля, дать ей возможность получать жизненный опыт.
  • Не навязывать ей свои взгляды и вкусы.
  • Проявлять внимание, но не быть назойливой.
  • Научиться слушать ее без критики и обвинений.
  • Заниматься совместной деятельностью (поход в магазин, уборка, спорт).
  • Установить телесный контакт (чаще обнимать за плечи, гладить по голове).
  • Советоваться с ней по разным вопросам, чтобы она почувствовала свою значимость в моей жизни.

Лучший способ не «упустить» дочь — стать ей подругой

Первым делом, надо было собрать информацию о новых друзьях дочери. Я спрашивала у Ириши о них ненавязчиво, доброжелательно, как бы между делом. То, что удалось узнать, совсем не обрадовало, но я понимала, что паника и испуг для меня сейчас главные враги.

Новые друзья дочери считали себя готами. Они собирались вечерами, чтобы послушать готическую музыку, поговорить о депрессивности и смерти, похвастаться новыми пирсингами и татуировками. К счастью, моей Ирке разговоры про потусторонний мир были совсем не интересны, ей просто хотелось через необычный внешний вид продемонстрировать свою индивидуальность, заявить о себе, выделиться из общей массы сверстников. Несмотря на это, я понимала, что время терять нельзя.

Не секрет, что некоторые субкультуры одобряют суицидальное поведение подростка, в подобных компаниях популярностью часто пользуются алкогольные напитки и наркотики.

На молодежных сайтах я нашла много интересной информации, которая помогла мне более-менее разбираться в подростковых увлечениях. Например, мне теперь понятна разница между «эмо» и «готами», «анимешниками» и «ванильками». Со знанием дела я уже могла обсуждать с дочерью их «готические» новости, модные тенденции этой странной культуры.

Мой, неожиданно проснувшийся интерес к своему увлечению, Ирина заметила. Она уже не прибегала домой только для того чтобы переодеться и нанести на лицо «боевую окраску», ей хотелось поделиться со мной тем, что ее сегодня взволновало, заинтересовало и услышать от меня слова понимания и поддержки.

Я стала больше времени проводить с дочерью и постепенно между нами снова возникли доверительные отношения. Под предлогом того, что хочу поменять свой имидж, мы вечерами проводили время за компьютером, рассматривая новые прически и модную одежду. Иринка так увлеклась этим, что тоже захотела измениться. Мы вместе пошли в парикмахерский салон, оставили там кучу денег, но обе остались довольны результатом.

Совместный поход в магазин модной одежды окончательно отдалил Иру от друзей-готов.

Главное в отношениях с подростком — взаимопонимание

Со стороны может показаться, что все произошло очень легко: купила мама дочке новые модные тряпки, та успокоилась, перестала маяться дурью и вернулась «в лоно семьи». К сожалению, это не так. Прошло несколько месяцев, прежде чем моя дочь стала прежней. И только я знаю, сколько сил, нервов и здоровья забрали у меня эти месяцы.

Во время изучения подростковой субкультуры я выяснила, что принадлежность к ней бывает двух видов: косвенной и полной.

  • К косвенной относится «сочувствующее участие», которое касается только внешнего вида. Этот период проходит быстро и без серьезных последствий. Нам повезло: принадлежность Ирины к готам была косвенной.
  • Опасным может стать полное погружение в субкультуру, когда у подростка она занимает все свободное время. Его интересы ограничиваются только интересами группы, а это уже сказывается на общем психологическом или даже психическом состоянии ребенка.

Из всего, что мы пережили за эти месяцы, я сделала один вывод: чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в нашей любви. Именно в любви, а не в опеке.

Мой совет: не ссылайтесь на вечную занятость, уделяйте своим детям больше времени. Когда у родителей есть желание общаться со своим ребенком, то и время находится, а когда желания нет, тогда находятся причины.

Только потом не хватайтесь за голову и не мучайтесь вопросом: «Как же мне вызволить свою дочь (или сына) из дурной компании?» Вы можете просто не успеть. Задумайтесь об этом!

Ребенок связался с плохой компанией: ругать или игнорировать

Летом все дети получают определенную свободу. Никто их так сильно уже не контролирует, уроки давно кончились, можно весь день проводить так, как ты считаешь нужным. Но всегда велик риск попасть в дурную компанию, которая, возможно, не понравится родителям.

Прежде чем бить тревогу подумайте, а эта плохая компания или просто вам не нравятся ребята? Что в них объективно вызывает подозрения? Они курят и ругаются матом, воруют? Если это просто уверенные в себе ребята, которые не собираются навредить вашему ребенку, то нет повода нервничать. Прежде чем советоваться с психологом, ответьте себе на вопрос: “Эти ребята плохо влияют на моего ребенка или мне просто не нравятся их родители?”

Если это действительно плохая компания, то постарайтесь объяснить ребенку, что может произойти в том случае, если он пойдет на поводу у своих новых друзей. Он может общаться с ребятами, но оставаться при этом личностью с моральными принципами. Но не стоит категорически запрещать ребенку общаться. Любой запрет будет иметь обратный эффект, ребенок только обозлиться на вас и будет чувствовать себя обиженным.Диалог и логические доводы всегда имеют силу. Не думайте, что ваш ребенок глупее, чем вы думаете. Плохая компания — это очень сложное понятие. Иногда ребенку нужно почувствовать свою свободу, вырваться из привычной домашней атмосферы, окунуться во взрослую жизнь. Если же все категорично, то нужно предпринимать меры. Иногда нужно ограничить общение, самим поговорить с ребятами. Возможно, они попали под влияние более старших товарищей, которые считают своим долгом использовать подростков.

И никогда не пренебрегайте услугами психолога. Лучше позволить вашему ребенку с кем-то обсуждать свои проблемы, чем потом выискивать его по подворотням. Диалог — лучшее лекарство от плохой компании.