Безответственная мать

Содержание

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то…». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то…», сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

Особенные дети. Как подарить счастливую жизнь ребёнку с отклонениями в развитии

Дорогой читатель. Книгу «Особенные дети. Как подарить счастливую жизнь ребёнку с отклонениями в развитии» Керре Наталья вероятно стоит иметь в своей домашней библиотеке. Не часто встретишь, столь глубоко и проницательно раскрыты, трудности человеческих взаимосвязей, стоящих на повестке дня во все века. Умеренное уделение внимания мелочам, создало довольно четкую картину, но и не лишило читателя места для его личного воображения. Невольно проживаешь книгу – то исчезаешь полностью в ней, то возобновляешься, находя параллели и собственное основание, и неожиданно для себя растешь душой. На развязку возложена огромная миссия и она не разочаровывает, а наоборот дает возможность для дальнейших размышлений. Легкий и утонченный юмор подается в умеренных дозах, позволяя немного передохнуть и расслабиться от основного потока информации. Положительная загадочность висит над сюжетом, но слово за словом она выводится в потрясающе интересную картину, понятную для всех. Зачаровывает внутренний конфликт героя, он стал настоящим борцом и главная победа для него — победа над собой. Многогранность и уникальность образов, создает внутренний мир, полный множества процессов и граней. В рассказе присутствует тонка психология, отличная идея и весьма нестандартная, невероятная ситуация. Грамотно и реалистично изображенная окружающая среда, своей живописностью и многообразностью, погружает, увлекает и будоражит воображение. «Особенные дети. Как подарить счастливую жизнь ребёнку с отклонениями в развитии» Керре Наталья читать бесплатно онлайн, благодаря умело запутанному сюжету и динамичным событиям, будет интересно не только поклонникам данного жанра.

Наталья КерреОсобенные дети. Как подарить счастливую жизнь ребёнку с отклонениями в развитии

Научный редактор Андрей Цветков, доктор психологических наук, профессор

Редактор Ольга Равданис

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта О. Равданис

Корректоры М. Смирнова, О. Улантикова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Художественное оформление и макет Ю. Буга

Иллюстрация на обложке из фотобанка .com

© Наталья Керре, 2018

© Анна Ильина, иллюстрации, 2018

© ООО «Альпина Паблишер», 2018

Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

Трудно выразить словами, как мне помогла, в некотором роде даже успокоила, а где-то и заставила заострить внимание на некоторых моментах поведения ребёнка информация, которую я получила благодаря этой книге. Всё, что изложено в ней, доступно, понятно. Нам, родителям, чьи детки оказались в сложной ситуации, важна любая информация, но не у всех есть время на длительные поиски. В книге Натальи Керре я нашла всё, что меня беспокоит. И, что немаловажно, несмотря на схожие симптомы заболеваний, которые пугают нас, дифференциальная диагностика Натальи Керре многое разъясняет и позволяет исключить часть диагнозов. Благодаря специалисту такого высокого уровня появляется надежда на положительные результаты в развитии наших детей, и ее поддержка родителям просто бесценна.

Алина, мама ребёнка с генетическим нарушением

Получила огромную встряску (в хорошем смысле): как родитель в теме, читала душой. Как психолог – головой. Как родитель, в некоторых моментах откровенно ревела, ибо Вы правильно всё озвучивали, а вспоминать – тяжко. Но для тех родителей, кто ещё только начинает этот путь, Вы открываете книгой пути и возможности, которые мы на своём пути, в своё время и не знали.

Спасибо, что доверили мне прочтение рабочей версии – я многому научилась. Очень хочется, чтобы книга поскорее вышла в свет – очень это свету нужно. Нужно тем, кто только начинает путь особого родительства, да и тем, кто в середине этого пути. Очень жду издания книги!

Алина Николаева, клинический психолог, мама девочки с аутизмом (14 лет)

Отличная книга. Люди именно с таким подходом мне помогли относиться к Соне так, как я сейчас отношусь. Даже не к самой Соне, а к проблеме особенного ребёнка в семье.

Когда я родила Соню, первое, что я увидела, – это смущение акушерок, которые мне сразу её не дали в руки и шептались. Я, конечно, не так себе представляла первые мгновения в роддоме и сразу напряглась, поняла – что-то не так. Уже через несколько минут они оправдывались и говорили, что, может, у неё что-то с сердцем, но обо всём мне скажет врач, который придёт на следующий день. Пережить ночь до приговора – самое сложное, особенно мне с моим воображением. Самым главным моим подозрением был синдром Дауна. Наутро врач мне объявил диагноз. Начались вопросы, на что она мне ответила: «Ну, это бывает, это случайность, вы молодая и ещё родите. Мой вам совет: оставляйте ребёнка и идите рожать здорового. Синдром Дауна – это типа ребёнок-дебил, который очень слабый и максимум проживёт два-три года, но всё это время вы и он будете мучиться».

После этих слов у меня начался протест: «Шла бы ты на хер, дура, я сама разберусь, и я чувствую сердцем, что всё это убогие мифы твоего ограниченного ума, моя Сонька будет со мной и нам будет хорошо!» Следующим шагом было защитить себя и Соню от таких врачей, людей, как этот доктор, которые своими приговорами могут искалечить жизнь и ребёнку, и его матери. Поэтому мы с мужем и моей мамой восемь месяцев никому вообще не говорили, что с Соней.

А в восемь месяцев, когда я пошла на плановый осмотр к неврологу в Семашко и она начала расспрашивать, копать, я ей призналась, что уже делала генетический анализ и у Сони синдром. Так вот она мне тогда очень строго и чётко объяснила, что тем, что скрываю это ото всех и даже от себя, я не защищаю ребёнка, а только прикрываю проблему, с которой необходимо бороться, наблюдать и помогать дочери жить полноценной жизнью. Надо ходить на занятия, делать гимнастику, ходить к логопедам, пить специальные витамины, проверять сердце, кровь и т. д., чтобы не упустить порок сердца, лейкоз (всё, что у Сони и случилось) и вовремя начать лечение. Кроме того, она мне сказала, что Соня может жить полноценной жизнью, что дало мне силы, надежду, и я вышла из кабинета, впервые за восемь месяцев выдохнув.

Это я вот к чему:

1. Такой строгий и точный подход, как у автора, на мой взгляд – единственно правильный. Он отрезвляет, он поможет не чувствовать себя жертвой и не жалеть себя. Она даёт чёткое руководство по работе с ребёнком с особенностями и выявлению у него этих особенностей с раннего возраста.

2. Книга написана доступным языком, без лишней медицинской терминологии.

3. Автор всё время даёт шанс на полноценную жизнь и родителям и ребёнку.

4. Возможно, эту книгу мне было бы трудно читать, если бы я родила только что Соню. Возможно, мне были необходимы те самые восемь месяцев, чтобы обо всём договориться с самой собой, прежде чем начать работу со своим ребёнком. Например, я не стала читать про шизофрению – мне до сих пор страшно. Поэтому я считаю, что эту книгу до аудитории должны доносить специалисты, например читая лекции на основе этой книги. Кроме того, эту книгу должен прочитать каждый от врача до волонтёра, имеющий шанс встречи с семьёй, в которой есть или должен родиться ребёнок с особенностями.

5. Уверена, что эту книгу купят мамы и папы уже со взрослыми детьми (от трёх лет).

У меня есть знакомая, которая издаёт и является соавтором книг, адаптированных для детей и родителей. Они, как правило, для детей с онкологическими заболеваниями, но очень интересны. Соня, например, сама прочитала одну из этих книг и теперь всё знает про лейкоз. Всё, что надо ребёнку. Это я просто вспомнила.

В общем, я за книгу, но её точно надо правильно позиционировать и направлять в правильные руки. Я увидела много нежности в авторе – гораздо больше, чем в книгах, где авторы пишут мимимишно про нездоровье и сложности.

Евгения Долаберидзе, мама девочки с синдромом Дауна

Спасибо за прекрасную книгу! Она непременно должна появиться в напечатанном виде и стать настольным справочником родителей особенных детей! Спасибо за нужные слова поддержки, спасибо за бесценный опыт работы с нашими золотыми детьми! Всё собрано по крупинкам с таким трудом и любовью к своему призванию! Много нужного и полезного для потерянных в своём горе мам и пап – всё в этой чудесной книге! Я прочитала её на одном дыхании! Спасибо!!!

Мария Галанина, детский массажист, мама ребёнка с генетическим заболеванием

Написать отзыв оказалось достаточно сложно, поскольку книга «зацепила» сразу, вызвав волну чувств, мыслей, воспоминаний, прошлых и настоящих страхов, а дальше по ходу чтения – желание запомнить, законспектировать.

Очень ценными и нужными показались отрывки о боли, темноте, отчаянии, всепоглощающем чувстве вины, о мнимом непонимании ситуации другим родителем и т. д. – о тех сторонах «особого» родительства, которые разрушают изнутри, расщепляют на тысячу кусков и очень опустошают, часто до такой степени, что, кроме отчаяния, агрессии и злости от нежелания принять ситуацию, не чувствуешь ничего. Об этом не говорил ни один из специалистов во время и после постановки диагноза, а это так необходимо в рамках очень стрессовой ситуации для всей семьи ребёнка. Чтение во многом оказалось именно разговором, чётким, спокойным, ёмким, в очень уважительной друг к другу тональности, когда у родителей есть возможность идентифицировать, сформулировать, обсудить свои опасения, мысли, решения – без оправданий, чувства неловкости и стыда перед специалистом. Спасибо за этот разговор, за очень узнаваемые образы, мысли, фразы, иногда слово в слово совпадающие с собственными.

Родители – самые важные люди в процессе развития ребёнка, поэтому, на мой взгляд, внимание к их психологическому состоянию бесценно. Они должны оставаться уравновешенными и собранными, насколько это возможно. И теперь родители смогут воспользоваться содержащимися в книге уникальными данными о медицинском аспекте, конкретными советами, терминами, приёмами, за которыми стоит огромная работа, многолетний опыт, профессионализм, чутьё, чуткость автора.

Честность, стройность подачи информации, объективность делают книгу очень удобным пособием и инструментом. Не покидает ощущение конструктивного диалога, настраивающего на работу и, самое главное, утверждающего в мысли о необходимости и небессмысленности этой работы. Мне кажется, что книга может избавить родителей от необходимости часто действовать чисто интуитивно, ведь отлично структурированный текст содержит чёткий алгоритм действий и перечень конкретных рекомендаций, необходимых на определённых этапах работы с диагнозом ребёнка.

Анастасия Марченкова, мама мальчика с миопатией Дюшенна, город Ижевск

Одна из самых серьёзных проблем, с которыми сталкивается семья в воспитании особенного ребенка, это дефицит адекватной информации: она либо отсутсвует полностью, либо информационное пространство оказывается сильно замусоренным. И в том, и в другом случае совершенно непонятно, что же на самом деле делать? Как, при чьём участии, когда и что именно потребуется, чтобы помочь ребенку.

Эта книга даст ответы на самые частые вопросы, поможет родителям особенных детей наметить грамотный план действий в самом начале пути и поддержит при его продолжении. Речь и стиль автора напоминают тёплую, но конструктивную беседу: «Вот моя рука – держись…», в процессе которой становится очевидным, что всё действительно может быть хорошо.

Бесценное руководство, созданию которого предшествовали годы жизни в мире особого детства, и бессчётное количество путей, пройденных в нём рука об руку с особенными детьми. Книга обязательно должна оказаться в руках каждого, кто так или иначе связан с этим миром.

Мария Ветрова, логопед-дефектолог

Книга Натальи Керре была бы полезна не только для родителей, воспитывающих детей с особенностями развития, но и для родителей обычных детей. Действительно, от рождения особенных деток не застрахован никто, но отношение в нашем обществе к таким детям и их родителям оставляет желать много лучшего. Порой не хватает информации, и данная книга могла бы помочь многим родителям в понимании сути проблемы и способах её преодоления. Очень важно своевременно обращаться к специалистам для установки диагноза и возможности его корректировки.

Необходимо уважать непохожесть таких детей, не стоит относиться к ним с жалостью. Ведь они невероятны, у них другой взгляд на мир, другие мысли, чувства. Нужно учиться уважать непохожесть других, ценить друг друга за отличия, а не за соответствие какой-то правильности, одинаковой для всех. В данной книге доступным языком изложены основы для родителей, советы, куда двигаться, когда у ребёнка есть проблемы, она может явиться спасительной рукой помощи в самом начале пути для родителей таких деток.

Наталия Александровна Мускатина, педагог логопедической группы ДО г. Москвы, педагогический стаж 50 лет

Я выражаю огромную человеческую, родительскую благодарность, признательность автору книги! Я благодарю Бога за встречу с этим человеком. Я рыдала – не плакала тихо, а именно рыдала во время чтения! Автор как будто с первых минут и дней от рождения нашего «особенного» мальчика, аутиста, описывает нашу жизнь в семье и обществе! Всё то, с чем пришлось нам столкнуться и пережить. Пронзительное изложение чувств, отношений. Всё в ней – чётко и чутко – от «А» до «Я». Это букварь, расписание, рекомендации, ответы на вопросы – семейные, общественные, медицинские. Это настольная книга. Она – добрый, мудрый помощник, советчик и практическое пособие. Если бы нам, когда врачами было произнесено первый раз слово «аутизм», предложили прочесть эту книгу (фундамент новой жизни) – у нас всё было бы по-другому, лучше во всех смыслах! Читайте её, радуйтесь, учитесь и утверждайтесь в новой «особенной» жизни, друзья. Низкий поклон, признательность и благодарность автору!

Анна Лукомская, бабушка мальчика с аутизмом

Если бы прочитала год назад – мы бы с мужем не развелись.

Елена, мама ребёнка с аутизмом

В книге описан большой практический опыт по работе с семьями особенных детей. Рассмотрены вопросы, связанные с принятием семьёй ребёнка с ментальными нарушениями, трудности социализации, возможные варианты коррекционной помощи. Эта книга может быть настольной для родителей, у которых родился ребёнок с особенностями. Автор очень корректно и правдиво раскрывает трудности, возникающие в семьях, где растут особенные дети, однако также весьма позитивно рассматривает и предлагает варианты помощи и прогнозы. Что особенно важно для родителей, не являющихся, как правило, специалистами в области психологии, дефектологии и медицины, книга написана простым и доступным языком, для удобства читателей в конце есть словарь терминов, в котором раскрыто значение основных диагнозов, специальной терминологии.

После прочтения книги складывается достаточно благоприятная, но при этом честная и адекватная картина развития ребёнка с особенностями: «Сложности есть и будут, их много, но важно заниматься, развивать ребёнка по мере его возможностей, не опускать руки и верить в себя и в него. Ребёнок с ментальными особенностями не станет нейротипичным, но он может многому научиться, развиваться». Такая поддерживающая позиция специалиста очень важна для родителей, так как очень часто они сами видят и слышат от окружающих в основном негативную информацию о своём ребёнке, видят его неуспешность. А им так важно знать, что ребёнок может учиться, развиваться, заговорить, научиться считать, участвовать в играх со сверстниками и т. д., это даёт силы и стимул к занятиям с ребёнком, продуктивному взаимодействию с ним, принятию.

Большое внимание уделено взаимодействию родителей детей с ментальными нарушениями с обществом, другими людьми. Из-за недостаточной информированности достаточно часто встречаются ситуации, когда взрослые, не зная о диагнозе ребёнка, делают замечания, осуждают, пристают с расспросами к маме, что зачастую приводит к ещё большей стигматизации семей детей с особенностями, их нежеланию включать ребёнка в общество нейротипичных сверстников, посещать общественные места, мероприятия, что в дальнейшем приводит к изоляции ребёнка, его несоциализированности. Автор предлагает варианты поведения родителей с особенностями в таких ситуациях, которое позволяет защитить себя и ребёнка. Книга адресована в первую очередь родителям, однако полезна она также будет всем людям, относящимся к миру особого детства: специалистам, студентам профильных учебных заведений, волонтёрам. Необходимо отметить, что в книге отражён большой практический опыт автора по работе с особенными детьми и их семьями.

Татьяна Шалупина, логопед-дефектолог

Книга Натальи Керре о детях с ментальными особенностями развития и их семьях – важное издание не только для родителей, которые столкнулись с проблемой особого детства, но и для любого представителя современного общества. Сегодня активно развиваются идеи толерантности, инклюзии и равноправия – включения детей и взрослых людей с ментальными и физическими особенностями в социум и возможности их полноценной, достойной и самостоятельной жизни в обществе.

Книга является очень полезным и незаменимым пособием для родителей, которые воспитывают ребёнка с диагнозами «аутизм», «умственная отсталость», «шизофрения», «синдром Дауна». Автор подробно описывает все возможные варианты мер, которые необходимо предпринять в этой ситуации: когда на проблему стоит обратить внимание, к какому специалисту обратиться. Также подробно расписаны возможные сложности, с которыми придётся столкнуться родителям в процессе консультирования, эмоциональные реакции, возникающие при осознании диагноза, бытовые и семейные трудности, неизбежные для родителей, воспитывающих ребёнка с ментальными особенностями.

Кроме того, в пособии даются грамотные и профессиональные рекомендации специалиста с многолетним опытом работы. Эти рекомендации обеспечат информативную и психологическую поддержку родителям и их близким, которые часто испытывают чувство отчаяния и одиночества в связи с поставленным диагнозом.

Книга также рекомендуется к обязательному прочтению специалистам, которые ежедневно работают с детьми, имеющими ментальные или физические особенности, – педагогам-дефектологам. Пособие может быть полезным в профессиональной деятельности учителей, воспитателей, работающих в образовательном учреждении с инклюзивной направленностью.

Книга написана простым и понятным языком, специальная терминология соответствует современным представлениям об этике взаимодействия с людьми, имеющими физические или ментальные особенности. Последовательность изложения материала отражает основные принципы коррекционной работы: ранняя и комплексная диагностика, систематические занятия с адекватной нагрузкой, тесное взаимодействие с семьёй и близкими людьми, воспитывающими особенного ребёнка.

Анастасия Шамардина, логопед-дефектолог

Одна из важнейших задач обучения и воспитания детей с особенностями – это помощь психологическому и социальному развитию детей. (Это знает каждый студент факультета психологии педагогического вуза, которым я когда-то была.)

Чтобы достичь результата с особенными детишками, требуется целенаправленная, кропотливая и терпеливая работа. Не только педагоги, но и родители должны иметь чёткое представление о том, как и чему их учить, как относиться к поведению и трудностям во время занятий, как учитывать возможности, сглаживать особенности состояния, вызванные болезнью.

Автор книги обобщил всю развивающую работу с ребёнком с ментальными особенностями развития, наблюдения и результаты изучения его в повседневной жизни. Особое внимание отводится ранним занятиям с особенными детьми, так как они дают возможность сделать вывод о степени обучаемости и о дальнейших перспективах, формах и методах работы с ними. Поэтому главная задача родителей – не упустить время и не опускать руки.

Прочитав книгу, можно сделать вывод, что ограничение возможностей не только то, что человек просто хуже слышит или видит, ограничен в движении и т. д., но и некоторое изменение личности в целом. Это «другой» ребёнок, «другой» человек, не такой, как все, нуждающийся в совершенно иных, чем обычно, условиях образования для того, чтобы преодолеть ограничение и решить ту образовательную задачу, которая стоит перед любым человеком.

Л. С. Выготский призывал «искать у ребёнка с дефектом не золотники болезни, а пуды здоровья».

Думаю, эта книга действительно будет хорошей поддержкой и помощью для родителей детишек с особенностями развития.

Наталья Анатольевна Кузнецова, педагог дошкольного образования

Работая с «трудными» подростками, неформалами и различными асоциальными личностями более 20 лет, я постоянно сталкиваюсь с тем, что большинство проблем таких людей «родом из детства».

Дети 1990-х пережили период отсутствия профильных учреждений, диагностики и коррекционной работы родителей. Многим из них не удалось выжить, социализироваться, создать семью, найти профессию или просто работу. Они были поглощены пучиной алкоголизма, наркомании или хаотичного метания по городам и весям. Некоторые из них, найдя опору, терпимость, внимание и некоторые социальные навыки в творческом сообществе, смогли закрепиться, адаптироваться и даже осуществить профессиональное развитие. Образовав собственные семьи, став родителями, они более осознанно относятся к своим детям, которые оказались во многом «особенными».

Именно для таких родителей, которые сами прошли через отклонение в развитии в детском и подростковом возрасте, стремятся помочь своим детям стать счастливыми и жить интересной жизнью, эта книга будет полезна как поддержка, как первый учебник по «осознанному родительству».

Для родителей, впервые столкнувшихся с подобной проблемой и средой таких «особенных людей», эта книга как указатель правильной дороги! Ведь правильный путь в первую очередь нужно выбрать не себе, а своему ребёнку, ведь многим «особенным» детям всё равно придётся жить самостоятельно в социуме. И в решающие моменты они будут принимать те решения, которые были заложены в них в детстве как кирпичики в основании их личности.

Светлана Анатольевна Ельчанинова, руководитель АНО «Клуб им. Джерри Рубина»

В очередной раз, возвращаясь с родительского собрания, прокручиваю в голове советы, данные педагогом: каждый день контролировать, как ребенок делает уроки, проверять, что написано в его дневнике и тетради. И все внутри меня сопротивляется этой рекомендации, ставшей привычной за пять лет учебы моей дочери. Я, наконец, хочу разобраться, что тому причиной: моя лень, занятость или что-то еще?

Контроль прежде всего

Нельзя сказать, чтобы требование постоянного родительского контроля было прерогативой какой-то конкретной школы или учителя. Педагоги, как и учебные заведения, меняются, а посыл остается, более того, звучит он часто и из уст школьных психологов. Нам твердят: «Вы обязаны помогать!», «Это ваши дети!», «Сейчас упустите, потом горя нахлебаетесь!» и т.д. И, безусловно, есть в этих словах что-то правильное, что заставляет беспокоиться о своей родительской «профпригодности».

И часто ответственные родители с этой позицией вполне соглашаются. К примеру, коллега рассказывает вам, что задают сейчас невпроворот и они(!) учат уроки до полуночи. «А по-другому сейчас нельзя: сложная программа!», — добавляет она. Другие обосновывают необходимость взваливать на себя все тяготы школьных заданий особым характером своего любимого чада: «Ну вам хорошо: у вас девочка старательная, а мой шалопай ни за что сам ничего делать не станет!» И вот родители год за годом стоят за спиной школьника, вопрошая: «Что у тебя записано в дневнике?», «Покажи, что ты выполнил», «Почему так не аккуратно?», «Неужели ничего не задано?»… Мама и папа находятся в полной уверенности, что без этого контроля ребенок просто не сможет учиться сколько-нибудь успешно. И что самое страшное: они правы — стоит пустить дело на самотек, как возникает «двойка».

С другой стороны…

Когда мой ребенок еще только собирался в первый класс, я решила поговорить с друзьями, знакомыми, вспомнить свой собственный опыт. Мне показалось интересным вернуться к вопросу о том, как был когда-то организован контроль за учебой в семьях ныне успешных в социальном и профессиональном плане людей, про которых с уверенностью можно сказать: «вырос, выучился, выбился в люди».

Как это ни странно, но один за другим мои собеседники рассказывали о том, что делали уроки абсолютно самостоятельно. Максимум: демонстрировали родителям выполненное письменное задание в первом-втором классе. Я не припомню, чтобы в моем детстве родители школьников созванивались между собой и уточняли, что же задано детям (тогда и телефоны-то у единиц были), в то время как сейчас в младших классах это стало нормальной практикой. Но больше всего меня тронула такая история: «В начале каждого учебного года папа брал мой дневник и дневник сестры и расписывался за все недели вперед. Он полностью нам доверял».

Верю – не верю

Мне кажется, корень многих проблем (не только связанных с учебой) кроется именно в плоскости нашего доверия. Давайте ответим себе на вопрос: верим ли мы в силы своего ребенка самостоятельно организовать свою учебу? Перефразируя Г. Форда, что бы мы ни ответили, в любом случае мы правы.

Не секрет, что самооценка ребенка во многом базируется на оценках старших, в первую очередь, родителей. И если мы убеждены, что сын или дочь не могут учиться без нашей помощи, то и у ребенка в голове прочно зафиксируется: «Я не могу контролировать свою учебу сам». А если вы не уверены в своей способности, вернее, даже так — уверены в собственной неспособности что-то делать, будете ли вы пробовать? Боюсь, что нет. К чему же ждать, что ребенок будет сам садиться за уроки, планировать свое время, и вообще ставить какие-то цели, связанные с учебой, если близкие качественнее с этим справляются?

В каком возрасте подросшее чадо, привыкшее к тотальному контролю, вдруг придет и скажет: «Мама, я все понял — мне нужно учиться. Больше можешь не смотреть в мой дневник и тетради, отныне я все буду делать сам». Во втором, пятом, одиннадцатом классе или все же это сцена из области фантастики?

На мой взгляд, куда вероятнее другой сценарий: чем старше ребенок становится, тем сильнее его несамостоятельность режет глаз и может стать причиной все более серьезных проблем. К примеру, такой случай из реальной жизни: семнадцатилетний юноша, появляющийся в колледже ближе к концу занятий, совершенно спокойно заявляет: «А меня мама не разбудила!». Мама, как и десять лет назад, — основное ответственное лицо за организацию учебы. Если такому студенту волей судьбы придется учиться в другом городе, то вряд ли он одолеет хотя бы одну сессию.

Делегируем полномочия

Я сама из тех людей, которые порой любят взвалить на себя ответственность. Да побольше, побольше! Поэтому мне не раз приходилось сталкиваться с тем, какие последствия это за собой влечет. Устаешь, выматываешься, начинаешь обижаться на неблагодарных окружающих, кои и пальцем не хотят пошевелить, в конце концов, не выдерживаешь и грозно вопрошаешь: «Это мне что ли одной надо?» Увы, да, хотя воспитанный ребенок, которого заставляют корпеть над тетрадями, в лицо этого и не скажет. Нет, это, конечно, ему завтра писать контрольную, а не маме с папой. Но оценка за эту контрольную нужна родителям и учителям, ему же нужно, чтобы все от него отстали и дали заниматься тем, чем хочется.

Несколько лет назад я наткнулась на мысль: если вы берете полную ответственность за что-либо на себя, рассчитывать, что ее будет разделять кто-то еще, бессмысленно. Представьте, что кто-то из членов вашей семьи полностью отвечает, скажем, за приготовление ужина или решение финансовых проблем, причем прекрасно с этой задачей справляется — качественно и ежедневно. Ваши попытки поучаствовать в процессе натыкаются на сомневающийся взгляд «эксперта», его критические замечания и поучения. Уверена, подавляющее большинство людей с радостью откажутся от ответственности за сложное и не самое приятное занятие, которое становится еще менее приятным, когда рядом есть кто-то контролирующий и критикующий.

Если мы начинаем воспринимать успеваемость ребенка как собственный успех или неуспех, если начинаем вмешиваться и давать советы, когда нас об этом не просят, если субъектами наших целей становимся не мы сами, а наши дети, значит, пора крепко задуматься. Конечно, мы хотим как лучше, но, забирая ответственность, мы лишаем ребенка очень важных вещей — уверенности в себе, самостоятельности, инициативы. Мы заранее уготавливаем ему роль «тупого» исполнителя чужих желаний и указаний.

Что же делать?

Рассуждая так, я не хочу сказать, что нужно не интересоваться учебой ребенка, гарантируя таким образом его успех. Паренька из соседнего подъезда родители-алкоголики тоже не заставляли делать уроки, однако это мало помогло ему приобрести самостоятельность и ответственность. Речь скорее о том, чтобы направить нашу бурную активность и желание помочь в мирное русло. Приведу в качестве примера несколько подходов, которые, на мой взгляд, работают.

* Во-первых, интересоваться тем, что происходит в школе. Не контролировать, а именно разговаривать, как если бы вы болтали с подругой или супругом о ее или его работе. Что было в школе? Как ты к этому отнесся? Как повели себя другие дети? Что сказал учитель? В доступной форме, не углубляясь в проблемы, рассказать о том, как прошел ваш рабочий день. Получится полноценный обмен информацией и мнениями. И уж конечно не отмахиваться, если ребенок сам решил поделиться чем-то.

* Во-вторых, развивать ребенка, а не натаскивать. На самом деле, не так существенно, выучил ли ребенок конкретную тему. Важнее, что он умеет думать. Поэтому надо помочь сформировать учебные навыки, которые обеспечат надежную базу на будущее. Не ленитесь объяснять, учите рассуждать, сравнивать. Важно разложить эти мыслительные действия на простые операции, понятные ребенку. До сих пор помню, как в 7 классе наша учительница по биологии не выдержала очередного невнятного ответа и сказала: «Открываем корочку тетрадей и записываем. Чтобы сравнить два предмета, нужно: 1. Найти, что у них общего. 2. Найти, чем они отличаются. 3. Сделать вывод, чего больше: сходств или отличий». Больше со сравнением проблем ни у кого в классе не было. Но ведь этому можно было научить еще в детском саду! Не важно, что сравнивать: кубики, цветочки или группы химических элементов — принципы едины. И ребенку, который их усвоил, несравнимо проще в школе.

* Не отказывать, если ребенок сам просит о помощи с домашним заданием. Только не решайте за ребенка задачу, а научите, как решать. Если вам задали вопрос, то не возбраняется рассказать о рациональных способах справиться с тем или иным заданием, ведь в этом случае инициатива остается на стороне ребенка. Периодически напоминайте, что если что-то непонятно, к вам всегда можно обратиться.

* Научить искать информацию — пользоваться словарями, энциклопедиями, интернетом. Не стесняйтесь сказать, что и вы всего не знаете. Но незнание — повод не перелистнуть страницу и оставить задание невыполненным, а отправиться на поиски ответа.

* Научить планировать время. Избегайте прямых указаний: «Все, теперь тебе пора садиться за уроки!». Обсудите, когда у вашего сына или дочки «домашка» готовится легче и быстрее, а когда «вымучивается» из последних сил. С одной стороны, после школы нужен отдых, с другой стороны, нельзя все откладывать на вечер, нужно делать перерывы, делить задания на легкие и сложные и т.п. Все элементарные правила тайм-менеджмента должны плавно перетекать из головы родителя в детскую голову с соответствующими пояснениями.

* Попросить ребенка просветить вас в том или ином вопросе. На самом деле дети проходят в школе массу интересных вещей, которые мы не знаем или уже забыли. Для меня было открытием, как решать «магические треугольники» из учебника по математике для начальной школы. С интересом я узнавала о том, что дети изучали на курсе, посвященном мировым религиям, — ведь у нас такого просто не было и про буддизм и ислам я имею очень смутные представления. История древнего мира уже тоже позабылась, и я просила рассказать о том, как была устроена жизнь у греков и римлян. У каждого из нас есть свои пробелы в знаниях, и ребенок будет рад их устранить, а заодно повторит пройденный материал. Согласитесь, это куда приятнее, чем пересказывать параграф.

* Позволить ребенку сталкиваться с неприятными последствиями своего безответственного поведения. Если ученик ленился, не рассчитал силы и время, то будет вполне справедливо, что его труды (вернее их отсутствие) получат соответствующую оценку педагога. Если задание выдали неделю назад, а ребенок только в 9 вечера накануне вспомнил о нем и теперь сообщает, что не успевает и ему нужна ваша помощь, то вы в праве ему отказать. «Да, я понимаю, что для выполнения этой работы тебе нужен клей, которого дома нет. Но сейчас я не поеду в круглосуточный магазин за клеем. Тебе придется сдать это задание позже». Помните, что ваша цель научить ребенка ответственности, а не во что бы то ни стало обеспечить наличие «пятерок» в его дневнике.

* Помогать переживать эмоции успеха. Найти то, что ребенку действительно интересно. Убедить и доказать, что он может делать какое-то дело по-настоящему хорошо. Не зацикливаться на неудачах, понимать, что у каждого есть сильные и слабые стороны. Одному быть математиком, другому — танцором. И только тому, кому без конца говорили, что он ничего не может, лентяй и бестолочь, вряд ли удастся найти дело по душе.

* Постоянно давать ребенку почувствовать, что его любят. И будут любить вне зависимости от его школьной успеваемости. Это снимает массу тревог, а значит, делает учебу более приятной и легкой. В конце концов, думаю, для любого родителя куда важнее, чтобы ребенок был просто счастливым человеком, а не медалистом и краснодипломником. Снизив градус напряженности в отношении уроков, вы и сами почувствуете облегчение.

Начать с себя

Пожалуй, легче передать ответственность за уроки тем детям, которые еще только начинают учиться. А вот если резко отказаться контролировать ребенка, который к этому приучен, временного ухудшения ситуации, скорее всего, не избежать. Однако это не повод отказываться от действий, просто их нужно хорошо продумать (возможно, с помощью психолога) и не бояться переходного периода. В любом случае, работа должна начинаться с нас самих: чтобы дети были готовы взять ответственность, родители должны быть готовы ее отдать.

Истоки безответственности

Безответственность детей часто формируют их родители. Формируют по-разному. Иногда опекая, укрывая и защищая от трудностей и житейских неурядиц. Иногда наказывая и подавляя, в результате чего у ребенка формируется безучастие, равнодушие и озлобленность по отношению к взрослым и их взрослому миру. Но чаще всего формируют просто проживая в присутствии детей обычной взрослой безответственной жизнью.

Родителей, воспитывающих в детях безответственное отношение к жизни, можно условно разделить на три категории:

  1. Родители-спасатели
  2. Родители-жандармы
  3. Родители-попустители

Родители-спасатели — родители, которые полагают, что любить значит превратить своих детей в центр вселенной. Они кружатся над ребенком, бросаются ему на помощь, как только с ним случится малейшая неприятность, носят ему в школу завтраки, постоянно оправдывают его объяснительными записками, освобождают от занятий, делают за него домашние задания. Они постоянно выручают своего юного отпрыска из трудных ситуаций и уберегают его от чего-то. Они думают, что облегчают жизнь своим чадам, но в итоге дети оказываются неприспособленными к сюрпризам, уготованным реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. Взрослый мир устроен по-другому. В нем некому будет каждый раз вытаскивать из очередной неприятности, и рано или поздно дети столкнутся в своей жизни с ситуацией, из которой их некому будет спасти. Смотри Курица-наседка

Родители-жандармы — другая позиция в воспитании безответственности. Такие родители постоянно твердят, что и как надо делать. Речь родителей-жандармов изобилует всяческими «Нельзя!» и выражениями типа «Я же сказал!». Их власть авторитарна. Они во что бы то ни стало добиваются исполнения своих приказаний. Они знают, с какими мальчиками и девочками можно, а с какими нельзя дружить их любимому чаду. Когда же их детям предоставляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию своих родителей, принимают совершенно неразумные решения. Посыл, постоянно исходящий от родителя-жандарма, состоит в следующем: «Ты не способен решать сам, потому я буду делать это за тебя».

Для людей, воспитанных гиперопекающими родителями, ответственность — вещь страшная, они бегут, как только узнают или услышат о ней.

Родители-попустители — родители, которые никак в жизни ребенка не участвуют или которые вмешиваются по минимуму, но демонстрируют ребенку образцы взрослого безответственного поведения. С одной стороны, такие родители не мешают отпрыску сталкиваться с самыми разными жизненными ситуациями и приобретать опыт, а с другой стороны — опыт, который приобритет ребенок, может быть очень плачевным. Например, ребенок может начать безответственно относиться к своему здоровью (употреблять алкоголь, наркотики и т.д.).

Какие бывают мамы. Мамины роли

Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье? Прежде всего потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни, изливает на ребенка. Например, мама-наседка может слишком опекать ребенка из-за тревожности или страха одиночества, мама-следователь — прибегать к сверхконтролю из-за нервного перенапряжения, а мама Баба-яга нагоняет страх на маленького человека, так как сама чего-то боится. Бесконечные замечания и «программирование» образа жизни и мыслей ребенка мамы-Несмеяны исходят из ее мнительности или принципиальности. См.→