Без любви все грех

7 историй женщин, которые вышли замуж без любви

Любовь — это прекрасное чувство, и большинство людей уверены, что без него невозможно построить счастливые отношения. Однако некоторые соглашаются вступить в брак с хорошим, надёжным, но нелюбимым человеком. 7 женщин рассказали, как они решились выйти замуж без любви и чем это закончилось.

Истории о замужестве без любви

  1. Арина: «Я много лет ждала той самой настоящей любви, но всё никак не получалось. Меня или не любили, или быстро бросали. Когда стукнуло 30, поняла, что поздно мечтать о романтике, надо создавать семью. В итоге вышла замуж за первого мужчину, который предложил. Не могу сказать, что я несчастна. Любви, конечно, нет, но общий ребёнок сделал нас ближе.»
  2. Инна: «У меня был близкий друг. Общие интересы, понимали друг друга с полуслова, и личная жизнь у обоих не клеилась. В 22 года подумали: а почему бы не пожениться, раз у нас такое взаимопонимание? Брак продлился месяц.»

    По дружбе бывает не только секс, но и брак

  3. Людмила: «Моя личная жизнь не складывалась. Я много раз влюблялась, но никто не отвечал взаимностью. Когда мне было 26, познакомилась с приятным молодым человеком. Устав от одиночества, я согласилась на отношения, вскоре стали жить вместе. Да, он привлекал меня в сексуальном плане, но никаких бабочек в животе не было. Через полгода вышла за него. Сейчас, спустя несколько лет, понимаю, что искренне полюбила мужа. Для меня он самый родной человек, не представляю своей жизни без него.»
  4. Кристина: «Мой первый брак случился в 21 год. Была и любовь дикая, и страсть. Первый год ходила вне себя от счастья, но потом пожалела. Он обманывал, сильно ревновал, а сам изменял, один раз даже украл наши общие деньги. Через 4 года надоело страдать, и я развелась. Второй раз вышла замуж после 30, можно сказать, что по расчёту. Человек хороший, порядочный, спокойный, верный. Такой страсти, как в молодости, уже нет, но мне это и не нужно. Любовь всё равно проходит, а дружба и уважение для меня важнее.»

    Браки по расчёту нередко бывают более счастливыми, чем браки по любви

  5. Яна: «Я вышла замуж по расчёту, но за те 12 лет, что мы были вместе, полюбила супруга, у нас родился сын. А потом муж меня бросил. По его словам, он понимал, что я к нему ничего не чувствую, и из-за этого его любовь постепенно угасла. Как мне было больно — словами не передать. Сейчас у него новая жена, а я понимаю, что жить не могу без любимого.»
  6. Варвара: «Мы с мужем с самого начала были честны. Друг друга не любили, зато прекрасно сошлись характерами, и решили создать семью. Сейчас 10 лет вместе, уже двое детей. Общих интересов нет, но отношения спокойные и ровные. Мы мало разговариваем и почти не ходим никуда вместе, зато я уверена в своём муже и знаю, что он не предаст, что не бросит в трудную минуту».
  7. Анастасия: «Я вышла замуж скорее из благодарности. Мы были просто хорошими знакомыми, когда у меня обнаружили рак. Он всегда был рядом, поддерживал, помогал чем мог, в общем, был готов горы ради меня свернуть. Но муж, скорее всего, чувствовал, что я не люблю. Через какое-то время я узнала, что у него интрижка на стороне, и не одна. Супруг признался в том, что больше ничего не чувствует, и на этом отношения закончились.»

    Выходить замуж из чувства благодарности или долга — не лучшая идея

Брак по расчёту — не такая редкость, как может показаться. Для некоторых людей спокойствие и стабильность куда важнее ярких чувств. Конец таких отношений может быть разным: кто-то влюбляется в супруга спустя много лет брака, а кто-то, наоборот, разочаровывается и решает развестись, кого-то отсутствие любви угнетает, а кто-то начинает строить отношения — и любовь приходит, крепкая и сильная.

  • Аврора Бореалис

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.»Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Многие молодые люди считают, что без взаимной любви прочный брак невозможен. Однако повзрослев, начинают понимать, что яркие чувства не гарантируют счастья в семейной жизни. Не менее важны взаимное уважение, доверие, теплота отношений, которые способны даже брак по расчёту сделать счастливым.

Причины заключения брака без любви

Многие мечтают выйти замуж или жениться по любви, но не у всех получается создать семью на основе взаимного чувства. Причиной вступления в брак по уму может стать:

  • мнение родителей, которые предложили подходящую пару;
  • финансовая обеспеченность одного из супругов;
  • страх остаться старой девой или бобылём;
  • пример друзей и знакомых, которые создали семьи и обзавелись детьми;
  • месть любимому человеку, который не ответил взаимностью;
  • желание найти ребёнку отца, если родной не захотел жениться или развёлся;
  • нежданная беременность, которая стала результатом отношений без обязательств.

Преимущества союза по расчёту

Прежде чем оформлять брак по уму даже по уважительной причине, нужно учесть плюсы и минусы. К преимуществам относят:

  1. Любовь, к сожалению, не вечна. Когда накал страстей спадает, оказывается, что супругов больше ничего не связывает. Поэтому брак по расчёту более стабилен, так как нет кризиса отношений.
  2. Влюблённые идеализируют избранника, не замечая недостатков. После окончания романтического периода приходит разочарование.

В отношениях без любви нет иллюзий и, соответственно, разочарования. С самого начала известно, с кем придётся создавать семью.

  1. У любящих супругов часто возникают ссоры на почве ревности. У мужа и жены, сошедшихся по расчёту, до обвинений в измене доходит крайне редко, поскольку после свадьбы каждый получил то, что хотел.
  2. По статистике, треть семей распадается из-за недостатка денег. При прагматичном подходе к браку такая проблема не возникает.
  3. При совместной жизни супруги, которые создали семью по расчёту, лучше узнают друг друга. Поэтому нередко взаимное уважение и забота перерастают в любовь.

Минусы отношений по уму

К негативным последствиям брака без любви относят:

  1. Сожаление о том, что ради выгоды пришлось отказаться от настоящих чувств, вызывает нарастающее раздражение, неудовлетворённость, неприязнь. Рано или поздно, но накопленный негатив выплёскивается наружу, и супруги разводятся.

  1. Бессмысленность брака после достижения цели. Например, женщина с ребёнком вышла замуж, чтобы создать полноценную семью. Ребёнок стал взрослым и живёт отдельно, а у супругов до сих пор нет тёплых отношений. Если муж постоянно заботился о семье, женщины обычно остаются в браке, в противном случае разводятся.
  2. Чувство вины за лишение хорошего человека любви, которую он мог бы получить с другим партнёром. С годами оно становится сильнее и может приводить к нервным срывам.
  3. Ограничение свободы при замужестве или женитьбе на деньгах. Богатый муж может запереть жену в «золотую клетку», заставляя отчитываться за каждый рубль и ограничивая круг общения. Бедному мужу, кроме этого, придётся терпеть насмешки от богатой жены и её родственников.

Брак по расчёту будет удачным, если муж и жена отнесутся к нему как к заключению обоюдовыгодной сделки, условия которой нужно неукоснительно выполнять. Создавать такой союз или нет, каждый решает сам, оценив, насколько приемлемы возможные последствия.

Мне нравится1Не нравится1

Сексуальная эволюция. Любовь без секса или секс без любви?

© Конина М. А., 2019

© Гречко А. А., иллюстрации, 2019

© Сарапульцева Е. Б., фотографии, 2019

© ООО «Издательство АСТ», 2019

В прошлом диджей и девушка-праздник, Муза Конина провела значительное психологическое исследование и разбирает в своей книге многие стереотипы, представления, как у мужчин, так и у женщин. Книга познавательна и легко написана. Хорошо выдерживается тонкая грань между «остро и интересно» и «обоснованно и научно». Вы думали, что знаете о сексе немало? Прочтите книгу, и вы узнаете значительно больше. Это не помешает вам радоваться и улыбаться, скорее наоборот.

Леонид Кроль, кандидат медицинских наук, профессор ВШЭ, управляющий партнер «Инкантико» (Италия)

Сексуальность – один из самых чутких индикаторов благополучия человека, она результирует яркие впечатления, полученные при проживании сенситивных периодов на различных этапах взросления, родительские модели и отношения, культурные и исторические традиции, опыт переживания утрат и побед. Траектории сексуальной активности современного человека, подчиняясь известным закономерностям, приобретают новые формы реализации, опредмечиваются в новых объектах и, казалось бы, неуловимы для исследования. В книге «СЕКСУАЛЬНАЯ ЭВОЛЮЦИЯ. ЛЮБОВЬ БЕЗ СЕКСА ИЛИ СЕКС БЕЗ ЛЮБВИ?» всем этим моментам уделяется особое внимание. На фоне кажущейся сложности описываемого феномена автору удается простроить парадоксальные закономерности, дающие возможность внести ясность в понимание механизмов и степеней свободы, которые сопровождают сексуальное поведение современного человека и человека недалекого будущего.

Дворянчиков Николай Викторович, кандидат психологических наук, доцент, декан факультета юридической психологии Московского городского психолого-педагогического университета, профессор кафедры клинической и судебной психологии факультета юридической психологии МГППУ

– Батюшка! А секс без любви – это грех?

– Ну что вы к этому сексу так привязались! Без любви – всё грех».

Мудрый анекдот.

Книга Музы Кониной как раз и посвящена этому вопросу – вопросу о свободе в любви, доходящей до безумия. Муза исследует мейнстрим и тренды сексуального поведения наших дней с трех точек зрения: науки в целом, истории и психологии.

Самое сложное в разговоре о сексе избежать оценочных суждений и обвинений, что автору прекрасно удается.

В наше время, когда убийство на экране менее запретно, чем половой акт, когда свободу в чувствах порицают, а к свободному насилию толерантны, внимание Музы приковано к любви, и в этом ее следует поддержать.

Даниил Несторович Хломов, психолог, гештальттерапевт, кандидат психологических наук, директор программ Московского Гештальт иститута, президент Общества практикующих психологов Гештальт-подход

В книге описаны любовные отношения и сексуальные связи как вымышленных, так и реальных людей. Мужчины и женщины, с которыми я беседовала о жизни и беспорядочном сексе, согласились рассказать о себе, зная, что материалы будут опубликованы анонимно. Тексты согласованы с рассказчиками, никто из них не был моим клиентом.

Введение

Отношения бывают живые, а бывают мертвые. Мертвые – это когда он врет, что задержится на работе, чтобы погулять с друзьями, а она приносит в жертву свою работу, чтобы побыть с ним дома. Они оба друг другу скучны. И секса нет, или он случается несколько раз в год. Живые отношения – когда оба рискуют быть свободными и счастливыми, каждый для себя и ради себя. Это отношения, в которых каждый существует отдельно. И выбирать друг друга приходится снова и снова, возможно каждый день. Быть может, и не только друг друга, а кого-то еще…

В живых отношениях меньше стабильности. В любой момент можно потерять друг друга, ведь выбор – это не цепляться за него или за нее и не «умирать» в прошлом любви, которой уже нет. Выбором является сама жизнь. И секс – экстракт этой жизни. Эмоциональный, живой, фееричный.

Мертвые отношения более доступны. Удерживать их можно жертвами, манипуляциями, скандалами, побоями, деньгами – заменять живые чувства множеством самых изощренных способов. Но такие отношения не слишком интересны.

Эта книга не только для тех, кто пытается понять, почему в нашем испорченном мире все сложнее найти подходящего человека, но и для тех, кто хочет оставаться живым, в живых отношениях, с партнером, который делает такой же выбор. Она для тех, кому хватает смелости оставаться в одиночестве, когда уходят чувства и по-настоящему ни к кому не влечет. Для тех, кому интересно разобраться, как и почему этот выбор делают мужчины и женщины. Книга написана для людей ищущих и пытливых, выбирающих живые отношения даже в наше сложное время суррогатов и механистических краткосрочных связей.

Приближается то время, когда человек не пустит более стрелы тоски своей выше человека и тетива лука его разучится дрожать! Я говорю вам: нужно носить в себе еще хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду.

Фридрих Ницше. Так говорил Заратустра

Мы употребляем слово «сексуальность» в том же широком смысле, в каком немецкий язык употребляет слово «любить».

Зигмунд Фрейд. Введение в психоанализ

Любовь – это направление, которое отрицает все другие направления. Это… свобода вдвоем.

Дэвид Герберт Лоуренс. Женщины в любви

Давно ли вам говорили слова любви так, чтобы они отзывались теплом в сердце и сопровождались сексуальным возбуждением в теле? Давно ли вы занимались любовью, глядя партнеру в глаза и не сомневаясь в том, что любите и любимы?

Мы живем в мире, где беспорядочный секс стал нормой. Нормально познакомиться для секса, а после секса разбежаться, пока бессмысленность и опустошенность не смыли улыбку с лица. Нормально после этого больше никогда не увидеться. Вполне нормально быть в нескольких сексуальных связях сразу или подряд, проживая интимность на поверхности и оплакивая отчаяние и одиночество где-то внутри.

Исключить для себя случайный секс не удастся. Мужчины и женщины все позже взрослеют и до четвертого десятка перебирают партнеров. Или, оказавшись на «рынке любви» после развода, с удивлением обнаруживают, что «правила игры» поменялись. Супруги беспокоятся друг о друге в условиях все возрастающей конкуренции и пытаются устоять перед всевозможными соблазнами. Любовные и сексуальные отношения важны всем, а представления о них постоянно устаревают.

Любви больше нет. Есть зависимость, есть патология. Заблуждения несовершенной психики. Причудливые аффективные реакции. Набор детских травм. Окситоциновая наркомания. Химия гормонов, подающих ощущения в тело и в мозг.

Отношения? Ничего серьезного быть не может! Полегче, без выноса мозга… А зачем нам отношения? Назовем дружбой. Дружеский секс не исключен. Тренд времени: «Давай попроще!» Просто интересно, тянет. То тянет, то не тянет. Просто секс. С ним-то уж точно все ясно. Не умеешь – есть порно. Порно – секс под контролем.

Секс – это страшно. Привязаться страшно. Испытывать сильные, сложные чувства – страшно.

Наоборот – тоже плохо. Тоскливо, когда чувства быстро проходят. Чтобы не остывать, приходится держать партнера на расстоянии. Тогда интересно. Легко и весело. Иногда…

Любви больше нет. Есть зависимость, патология. Заблуждения несовершенной психики. Причудливые аффективные реакции. Набор детских травм. Окситоциновая наркомания. Химия гормонов, подающих ощущения в тело и в мозг.

Понятия любовь, секс утратили свои смыслы. Порывы друг к другу – глубину. Я часто слышу от клиентов и знакомых, что чего-то не хватает в такой любви. О чувствах вообще не говорят. На любовь не похоже.

Сексуальные связи множатся и обрываются. А умеем ли мы еще любить, даже в те редкие мгновения, когда оказываемся близки? Каждый по-своему относится к доступности секса, к новым форматам любви. Технологии задают способы быть (или не быть) вместе. Изменения в отношениях между людьми неизбежны.

Мы гордимся тем, как здорово научились себя регулировать, оставаясь без любви и секса. Не поддаваться чувствам, не тосковать, не страдать. Жить полной иных удовольствий жизнью. Становимся социальными людьми, осознанными, независимыми и эффективными, но в интеллектуальной рациональности, в оптимизации своих отношений и себя точно не превзойдем роботов.

Неужели роботолюбовь и суррогатный секс – наше будущее? Те, кому еще удается держаться друг за друга, задумываетесь ли вы о том, что ждет в мире информации и технологий нынешних детей? Возможно, мы утрачиваем свою природу? Или упускаем саму жизнь?

Время и культура влияют на работу нашей психики. Но, несмотря на влияние культуры с ее постоянно меняющимися стандартами, каждый человек уникален и лучше или хуже, быстрее или медленнее адаптируется ко всему, что его окружает. Но не только тренды времени влияют на то, найдут ли мужчина и женщина друг друга или останутся в одиночестве, будут ли они влачить жалкое существование в мертвых отношениях или рискнут снова отправиться на поиски друг друга или… кого-то еще.

Почему же так трудно быть вместе? И вообще, стоят ли любовь и секс, пропитанные сильными и глубокими чувствами, всех этих сложностей?

Только мы сами регулируем силу и глубину чувств, которых нам достаточно для переживания наполненности жизни и счастья. И только нам решать, в какой момент мы готовы к значимым отношениям.

Беспорядочный секс, случайный секс, промискуитет, нимфомания, синдромы Дон Жуана и Казановы и еще много разных названий придумано для отношений, которые начинаются и обрываются по тем или иным причинам. Скрываться за ними может почти все, что угодно. Необходимость сбросить телесное напряжение, удовольствие от процесса соблазнения, поиск и попытка заинтересовать и удержать, способ ощутить свою нужность и привлекательность…

Что скрывается за беспорядочным сексом, донжуанизмом, промискуитетом? Необходимость сбросить телесное напряжение, удовольствие от процесса соблазнения, поиск и попытка заинтересовать и удержать, способ ощутить свою нужность и привлекательность…

Только мы сами регулируем силу и глубину чувств, которых нам достаточно для переживания наполненности жизни и счастья. И только нам решать, в какой момент мы готовы к значимым отношениям.